FIFA迷进来报道，实况迷太嚣张了！！！ 【收藏 道具】这里实况迷老把FIFA系列贬的一无是处，你们不想想，FIFA那么差，怎么全世界玩的人那么多，实况那么好，央视为什么不拿它做比赛反而用FIFA。如果实况那么好，为什么只在家用机上发售，相反，受全世界玩家欢迎的FIFA系列在家用机和PC市场是全面开花。两个游戏就像烧鸡和肯德基一样，同样的原料采用不同的加工方法，有的人喜欢FIFA，有的人喜欢实况，是两个各有特点的游戏，用不着因为喜欢一个而贬低另外一个。我只有PC，所以我喜欢FIFA。(发帖时间:2002-5-6 11:41:34)-江河湖海回复(1):实况迷！~！实况迷！~！实况迷！~！实况迷！~！实况迷！~！实况迷！~！实况迷！~！实况迷！~！-恶男杰特回复(2):没有实况的时候。偶还是比较喜欢FIFA的-水曜日回复(3):虽然我现在只有PC...　

++++++++++++++++++++++++++++++++日期：2005-9-10 来源：互联网 编辑：风冷长河614 老师：“鱼为什么只能在水里生活？”学生：“因为陆地上有猫。” 0613 老师问小五：“你知道布谷鸟有什么用处？”小五答：“布能裁衣，谷能当粮，鸟能供我们玩。” 0612 老师问：“铁放在外面，常和空气接触，就会生锈。那么金呢？”学生答：“会被偷。” 0611 老师：“你们注意了没有？闪电老是在雷声之前。”学生：“这是再简单不过的事了。人们的眼睛不都是长在耳朵的前面吗？” 0610 老师：“彼得，你为什么老是把一只耳朵捂住？”彼得：“你不是说，我在听课时，总是一只耳朵进，一只耳朵出吗？我堵的是出的耳朵。” 0609 A君洗完澡回宿舍，脱下背心一看，大惑不解：“昨天明明是三个窟窿，怎么今天成两个了。”上铺漫不经心答：“很简单，一个破产以后被另两个兼并了。” 0...　

[2]随便找3个东西，比如3个杯子吧，你敲第一个时让你的朋友说"忘"，敲第二个说"情"，第三个说"水"，美其名曰测试你朋友的反映速度，几次之后，不停的敲第一个， 你的朋友如果跟着说"忘，忘，忘，忘，汪，汪，汪，汪，汪，......"呵呵，效果就出来了。　[3]找一个MM，说是测试她的英文能力。由你说一个单词，MM说这个单词的第二个字母。开始时随便说几个，接着好戏开始。先说husband,MM会说u(you);再说wife，MM会说i（I）；反复。明白了吗？[4]你问他："一个三点水加一个来是什么？"他想了一想说："不确定，涞（LAI)？"你再问："一个三点水加一个去呢？"他80会说："...什么字？有这个字吗？去？"其实应该是"法"......[5]伸出1个手指，问别人"这是几"再次伸出2个手指，问别人"这是几"再次伸出3个手指，问别人"1＋1是几"...　

++++++++++++++++++++++++++++++++*不明白小约翰喃喃地说：“有的事，我一点儿也不明白。为什么妈妈累了，我就必须睡觉！”*翻 车一个好心肠的农民看到一车干草翻在路边，一个孩子正啾着发愁。“孩子，你先进室来，跟我们一起吃饭，回头我们一块儿来把你的车扶起来，把草装好。”“我怕我爸不愿意。”孩子说。“胡说！”农民说，“请问，你爸爸在哪儿？”“在干草下面。”　* 驾 驶 员一架飞机飞过一个精神病医院。驾驶员突然哈哈大笑。空中小姐很好奇地问：“你为何笑得那么开心啊？”只听他说：“他们知道我逃出来，一定会气疯的！哈哈哈！”* 谁拿了钱丈夫气呼呼地朝妻子说：“不知是哪个小家伙偷拿了我钱包里的钱。”妻子不以为然地说：“你怎么可以怀疑自己的孩子，也许拿钱的不是他们，...　

++++++++++++++++++++++++++++++++幽默大全之外国卷政治家华盛顿 杰斐逊 杰克逊 柯立芝 林　肯 哈里森 西奥多·罗斯福塔夫脱 富兰克林·罗斯福 肯尼迪 约翰逊 福　特 卡　特 里　根亨利·克莱 西　沃 马塞勒斯·克莱 巴克利 克罗克特 格里利 斯坦顿查尔斯·爱迪生 亚西比德 莱奥尼达斯 大加图 奥古斯特 西塞罗 西吉斯蒙德约瑟夫二世 里特伯格 图图 威廉二世 查理二世 拉布歇雷 威尔斯迪斯雷利 谢尔本 瑟　洛 威尔克斯 史密斯 哈里法克斯 温斯顿·丘吉尔斯潘塞·丘吉尔 比弗布鲁克 腓特烈国王二世 威廉一世 威廉二世 乌布利希 克列孟梭白里安 路易十五世 法利埃 拿破仑 佩里戈尔 戴高乐 赫鲁晓夫换只手表 乔治·华盛顿（1732—1799年）是美国的第一位总统。他有一个年轻的秘书，一天早晨，这位秘书来迟了，他发现华盛顿正在等候着，感到很内疚，便说他的表出了毛病。...　

(一)1. 送你一份有屎已来粪量最重的礼物！你一定要大吃一斤.还要多包含！如果粪量不够还请自便！不准笑！否则我留一半送给别人！2. 你头顶大便，手持宝剑，自以为是东方侠剑，其实是街头行骗，刚见歹徒你拿出宝剑，谁想一紧张裤裆开线。还在看手机？没见过世面！3. 请走到最近的电线杆前面，对着上面的野广告大声说“我的病有救了”4. 恭喜！你老婆在家又为你生了一个小子，你出去两年了，也不回来看看。5. 一个胖子称体重，磅秤没反应，他失望的走下来，磅秤忽然说："为维护机械，请勿一次站上二人，谢谢合作。"6. 你快乐因为我快乐我开心因为你开心我愁了因为你瘦了我瘦了因为你病了我笑了因为你壮了我有钱了因为把你卖了……猪！7. 虽然你是暴牙但别自悲!暴牙可以刨地瓜,下雨可以遮下巴,喝茶可以隔茶渣,野餐可以当刀叉,你说暴牙是不是顶呱呱!...　

第一章老师的评语每到期未考试完毕，学校都要为每个学生写评语，学习成绩排在前几名的同学的评语就不必说了，什么学习成绩优秀、学习成绩优异等等，可对于成绩总是排在最后一名的学生的评语，总是让老师费一番脑筋，最后，老师终于想出了一句评语，对其进行了恰当的评价：“该同学学习成绩稳定”别那么孩子气我们一家人在沙滩晒太阳，一个美丽的少女走过，14岁的儿子目不转睛地看着她远去，妻子用肘碰我，低声道：“你的儿子长大了。”几分钟后，一个少妇穿着泳衣在我们面前走过，我禁不住为她的好身材投去欣羡的目光，妻子这时又用肘碰我，低声责备道：“唉，别那么孩子气。”机智问答某日，生物老师问：“没有尾巴的是什么熊？”某生说：“无尾熊。”老师问：“没有脖子的是什么熊？”某生说：“无脖熊。”老师再问：“没鸡鸡的是什么熊？”某生答：“无鸟熊。”老师：“错！”某生再答：“嗯~~~无鸡熊。”老师：“错！唉……是母...　

最新原创：刺杀“大汉奸”lain007的五条鱼在行动（女性朋友勿入） 【收藏 道具】这是昨天我在网易文学上发表的东东，请各位指教：刺杀“大汉奸”lain007的五条鱼在行动作者：lain007（未经作者许可，不得转载）他站在土坡之上，对着脚下无数的坟墓喊：“杀吧，杀光他们！无论他们隐藏在何处，从坟墓里拖出来吧！统统挖出来。平王，死不是你应得的下场，被我鞭打才是你的归宿！”我问他为什么？他说：“你想要根鞭子吗？”我接过鞭子。是的！我要杀人！我还要揭开你们死前未愈的伤疤，我洒上盐得到快乐！我要屠杀全城！并为每个幸存者贴上标签，根据我的喜好，作上记号：LV1、LV2、LV3……“但你们要留下50%的未成年少女，为我建一座后宫”——这是我向皇军开出的唯一条件。我成了汉奸，而且是杀人不眨眼的大汉奸。...　

弄巧成拙酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”没有带纸一个富翁的仆人因有事离开了他，富翁准备再雇一个仆人，他先后雇了几个女仆人，却都因为这些人去完洗手间后不洗手，富翁就辞掉了她们。后来雇到了一位妇女，她每次从洗手间出来后都洗手，富翁很是满意。有一次，富翁发现女仆从洗手间出来后未洗手，富翁就奇怪地问因。女仆答到：“因为我这一次带了卫生纸”。一烈日当空的中午,一汗流浃年轻人,在大马路中以铲子铲稻草,这时有一老人经过,就跟年轻人说:"太阳这麽大,何不休息一下呢??"年轻人回答:"不行,如果我停下来,我爸爸会生气的!!"然後就头也不回的继续工作.这时老年人有点看不过去的说:"有这种父亲?...　

++++++++++++++++++++++++++++++++笑话幽默->>魔鬼词典>>A爱情1.男女之间达到无法分离时的状态，通常是以金钱为计量单位的。2.在你觉得生活无法再好时开始，又再你觉得生活无法再坏时结束的那一段心灵状态。艾滋病消化不良所导致的友邦惊诧论，谁摊上谁就是晚年地主。哀悼告诉别人：显示同情比丧失亲人更为不幸。癌症终生的内疚，正是它蚕食着你的肉体和灵魂。安慰一种受到赞扬的欺骗行为，常常围绕某个不幸者产生。澳大利亚这个国家居民至今还没有明确的归属感，因为他们不知道自己是生活在地球上最小的大陆上，还是最大的岛屿上。癌症在废除死刑制度之后的民主、法治国度里，授予医生的一种宣判死刑的特权。安慰人人都使用过和被使用过的武器。当你安慰别人的时候你就觉得高人一等了，安慰是不用付任何代价而能用你使用过的手指揩他人的屁股。...　

妈妈对儿子说:「想当初嫁给你爸时,大家都说是一朵鲜花插在牛粪上。」儿子说:「那你为什麽还要嫁呢?」,妈妈说:「唉!牛粪也不好找啊!」?有一天～一个想订机票的客户很不满女服务的态度於是客户打电话去给该公司的总经理报怨客户：总经理啊，你知不知道你们的服务员态度很差啊！总经理：应该不会吧客户：不然你自己假装是客户，打电话去不就知道了总经理觉得这样也好，於是就打去了～果然，那服务员态度真的很差，所以总经理生气了总经理：你知不知道我是谁啊？你敢这样讲话服务员：我怎麽会知道啊总经理：全公司大大小小的事都是我在管，我是ｘｘｘ公司的总经理耶服务员：哦！原来你是总经理哦！那你知不知道我是谁～总经理：不知道！服务员：还好不知道！！！！！於是服务员赶紧把电话挂上了两只毛毛虫正爬过草地,...　

两个画家夫妇都有婚姻出轨的记录，互相都不信任，有一天丈夫出门，妻子唯恐丈夫走私，於是便在他的性器官上画了两支小猴子，而丈夫则不甘示弱，亦在妻子的私处画一个小卫兵，说：「你好好的替我守门。」当天晚上，丈夫回家，妻子脱下丈夫的裤子加以检查，发现两支猴子固然还在，但是位置却不对了。妻说：「这两支猴子的部位不对，不是我早上画的两支，看来你又背著我去乱来了。」丈夫辩说：「明明就是这两支猴子，你是在找我麻烦。」妻子说：「我那两支猴子所在的部位比较低，在靠近草丛里，呶！现在都快到头了．．．．」丈夫强辩：「猴子会爬树的，早上它们在草丛里，现在爬上树顶也没什堋稀奇。」於是，他开始检查妻子，却发现原先画的那个小卫兵，是在大门左边站岗，如今变成了右边，顿时大怒，骂道：「你这贼淫妇，还敢跟我吵？这个卫兵虽被你画得很像，...