[战争]蓝与黑 作者:王蓝-第21章

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说一句话，我不愿意在任何人面前承认自己又一次承受的创伤。　　
　　我整整哭了半夜。贺蒙一直在咒咀：　　
　　“女人真是祸水，把我们的醒亚害到这种地步——”　　　　
　　二十七　　　　
　　庆幸，我和贺蒙都被学校录取；如果他金榜题名，而我名落孙山，在贺蒙和姑母一家人的心目中，唐琪的“罪过”便更大了。　　
　　我和贺蒙开始长居北平校中。每隔两周周末，表哥来约我们同返天津，我几乎每次都予以婉拒。我对姑父母和表姊确实相当想念；可是，我一旦离开天津，便大有永不再返的心情。贺蒙为此和我吵了不少次，天津有他的母亲，何况他又一定很惦念表姊，只是不好意思单独到天津看望表姊。后来我干脆告诉他：　　
　　“你可以和我表哥结伴回去，不必管我。”　　
　　贺蒙真对我不错，我不回去，他也发誓不回去。　　
　　“留你一个人在北平过礼拜天太残忍了，”他说，“小伙子，咱们是有福同享，有祸同当，有寂寞同挨！”　　
　　我们每个礼拜六下午或礼拜天，便在学校动场上或中南海的游泳池里消磨，或是到北海划船，或是到朝阳门外骑驴，或是到隆福寺、白塔寺、花寺，赶庙会，吃花样繁多的零食。偶而也去听“富连成”或“戏曲学校”的青少年名角的平剧。我们很少看电影。贺蒙为我想得很周到：　　
　　“醒亚，电影院里尽是对对成双，银幕上尽是香艳镜头，不太适宜你阁下看，看了会触痛你心里的创疤！”　　
　　渐渐地，我已习惯于学校中的规律生活。功课念得不错，动会上也可以捞得一两面标，许多同学和老师都对我很好，如果没有一个痛苦的回忆，我已经是十分心满意足的人儿了！唉，偏偏有那么一个抹不掉的记忆镌刻在心。我曾经一再试图忘掉唐琪，我又把一切过错都推在唐琪身上，尽量把她想象成为一个可恨可耻的女人，企图用憎恨来冲淡对她的怀念，用卑视来化除对她的好感；可是，全归无效。越当我把一些罪名硬往她头顶上按装时，她的率真，她的坦，她的勇敢，她的美好，便越在我的心里发光！　　
　　当理智与宽容压倒了我的自私偏狭，我便完全领悟到：唐琪丝毫没有错咎！我和唐琪比较，可耻的是我，可恨的是我！我简直连和她相提并论的资格都没有。不是吗？唐琪在走投无路的时候，还可以靠自己的能力演戏，而活下去！如果把她换成我，我不是连演戏都不会吗？我一无所长，我唯一独立生的方法，或许只有出卖劳力到车站掮行李，或租部车子拉“胶皮”——　　
　　我猛然想起那年在冰场里，唐琪和我讲起的一段话：　　
　　“任何正当职业对人类都有贡献，一个不尽责的护士，不比一个认真工作的伶人或影星更可爱。当然，一个仁慈热心的护士，又比一个演技不佳而生活堕落的演员强得多——”　　
　　她的话何尝说错呢？当她被迫不能再做护士时，她有充分的理由与权利去做一个演员的，只要是如她所说的“认真工作”。演戏难道不是正当职业吗？为什么社会上从没有取缔演戏的呼声呢？只要演技好，生活不堕落，演戏不正是种最高尚的职业吗？唐琪的演技是好的，我已经当面看到；她的生活堕落吗？我并没有看到，我只看到她和两、三个男女拉拉扯扯地坐进一部汽车离去，就断定她生活堕落是多么不公平啊——　　
　　我想给她写一封长信，或是在一个周末回津，自自然然大大方方地到北洋戏院后台看她。可是，每当我提起笔来，总是感到难以下笔，也许是要写的话太多，简直一时无法写起；每当我决定邀贺蒙同车返津时，我总是临时又动摇了初衷，变更了主意——我想到：这还不到我们相会的时日，我应该再长大一点，再长得有出息有力量一点，再去找她，那时候我可以支持一个家庭，开创一桩事业，她可以不必再演戏，因为无论如何，演戏是一件辛苦的，并且不是一个家庭妇女适宜担当的工作。　　
　　想到这儿，我便发愤读书。我颇为相信书念得好，将来便容易在社会上立足、做事。为了唐琪，我应该好好读书。　　
　　放寒假了，我不得不回天津和姑父母一家人团聚过年。姑父很满意我名列前茅的成绩，姑母很满意我离家半载变得更为健壮的身体，她并且频频抚着我的头说：　　
　　“孩子，你长高了不少哇，可真快成大人啦，姑妈该给你提门亲事了。”　　
　　姑母的话当然又触使我想到唐琪；我似乎已经学会了忍受，学会了把眼泪咽到肚子里，学会了在任何人面前不提唐琪，因为我有一个希望——不久的将来，我会使所有的亲友惊讶，我的爱情坚贞，叫每个人都知道：我爱的只有唐琪，我终于能获得到唐琪。　　
　　表哥仍旧一如往昔，不断地背起冰鞋，到高家约高小姐滑冰。我的冰刀已经生锈，便干脆把它丢进姑母的小储藏室。正好表姊不喜欢滑冰，我便和贺蒙经常陪她在家玩玩扑克，念念英文，或去逛逛娘娘宫、估衣街，或去打打乒乓，骑骑马，或去听场平剧与杂耍。馨德社由北洋戏院换到新新戏院上演了，由报纸广告上可以看到唐琪仍在那儿演戏，不过唐琪并没有大“红”起来，仅是一直担任着二三路的脚色；听说馨德社的生意也大不如前，在敌伪加紧压榨人民的岁月里，大伙儿都为衣食奔忙，似乎对“文明戏”的兴趣无法不日淡一日。　　
　　正月十五甫过，我便催促贺蒙提前赴平。闻学后的第二个月，一家平日喜欢多登影剧新闻的报纸注销“馨德社辍演解体”的消息。那上面说：“该社因近来上座日趋冷落，又因台柱张馨蕴女士已觅得金龟佳婿，从此挥别菊坛，虽改由李桂云女士重新挑班，但始终无法恢复旧日盛况，故自前日正式辍演解散。闻该社刘又萱、盖荣轩诸名伶亦均将下嫁如意郎君云云——”　　
　　这个新闻给了我相当大的刺激：第一、唐琪势必又告失业，第二、唐琪为了生活，或许会步随那些伶人的后尘，也嫁了人——　　
　　我写信给表姊，求她就近打听一下唐琪的消息。她回信说：她可以发誓，她绝对为我跑了好几个地方，结果毫无所得。　　
　　放春假的时候，我拉着贺蒙赶回天津，我再不能忍耐下去，再不能坐等下去，我一定要设法找到唐琪，找到失踪月余的唐琪。　　
　　可是，人海茫茫，往哪儿去找？　　
　　啊，天，是幸，还是不幸啊——我竟应了俗语所说的：踏破铁鞋无觅处，得来全不费功夫。在我遍觅唐琪不着的绝望之际，偶尔一个晚间路过法租界永安跳舞厅，悬在大门口的红绿绚烂的霓虹管灯中，赫然闪烁着“唐琪”两个大字！我睁大了眼睛用力地看了再看，上面还有着“美艳新星正式入场”一排小灯。　　　　
　　二十八　　　　
　　“好事不出门，丑事扬千里”这句老话，真没说错，唐琪下海做了舞女的消息，不胫而走，所有我的亲友立刻都知道了，并且都在争相传播，争相评论。有人表示惋惜，有人表示怜悯，有人表示讥笑，有人表示鄙视，也有人表示咒恨，更有人表示“此乃势所当然，活该应该”——理由是：天生的贱胚，早晚得走这条在风尘中打滚的路——　　
　　没有人表示这是一个不屈不挠的孤女，在被冷酷的人情与险恶的社会打倒以后，重新挣扎起来，企图继续求生的表现！没有人表示一个走投无路的孤女，尽管是靠着“货腰”生　　
，但仍比那些不能独立，完全依靠别人供养，却挥霍奢侈自命为“高等贵妇”的女人，与那些满嘴仁义道德俨然正人君子，却腼颜事敌卖国求荣的汉奸男人，更高尚，更干净！　　
　　没有一个人这么表示！是的！连我自己也在内。在那个年代，在那个家庭环境出身的我，把“舞女”视为“堕落”，视为“丑恶”，视为“毒蛇”，视为“再也不可救药”，原是不足为奇的。我必须这么想；否则，“堕落”、“丑恶”一类字眼便会罩在我的头上。每当听到有人有意无意地，提到唐琪下海伴舞的事，我的理性便全部崩溃。我感到唐琪给我带来太大的伤害与羞辱，我虽然尚不会当即附和着别人把唐琪批判一番；但是，我却会逃避到一个无人的角落，暴躁、愤怒、蛮横、残酷地咒骂唐琪一顿！　　
　　贺蒙指说我的神经已经不太正常，又天天跟在我背后老是啰嗦着一句话：　　
　　“别作践自己，小伙子，堂堂一个中华男儿的命，比自甘堕落的一个舞女的命值钱！”　　
　　我怕别人笑我，我尽量练习镇静，练习忍耐，练习泰然自若，练习装扮“没事人儿”。　　姑母对我说：　　
　　“孩子，俗话说得好：不听老人言，后悔在眼前。你看对不对？当初你要不听我的话，当真和唐琪“交”　上朋友，那可怎么办？又上法院，又登报，又演文明戏，又当舞女——给你这么个媳妇儿，看你后悔不后悔？”　　
　　我苦笑笑，把眼泪咽到肚子里。　　
　　姑母又说：　　
　　“孩子，你大概要交好了。妳姑父前些天跟我说起你和唐琪的这一段儿，他说你这叫做，叫做一个甚么姓塞的老头子丢了马换回来福呢？”　　
　　表姊在旁噗嗤一笑：　　
　　“妈，爸爸说的是‘塞翁失马焉知非福’，塞翁不是姓塞的老头子，是指边寒远处的某一个老翁啊！”　　
　　“好，好，好，我不会说你们那一套‘文话’，”姑母拉住我，对表姊说，“反正我知道你小弟要交好，要来福气了。也许最近，会有人给他说媒呢。我这两年可也不断地在给他注意张罗呀！”　　
　　我一声不响，毫无表情。我似乎已学会了扮演“唐琪从此与我无涉”　的功夫。　　
　　我忽然有了一个异想天开的念头——譬如唐琪已经死掉算啦！这个念头来得荒谬；但是，却能为我疗伤止痛。这种念头，很能满足一个男人的自私与维持一个男人的自尊：“我的爱人早已死了，她死前是那么圣洁，那么高贵，她的爱情是那么坚贞，那么完整！现在的她已经是另外一个人了，她无论如何堕落，如何卑贱，一切都与我无关！”　　
　　在这种念头里打发日子，确实减少了许多痛苦。我似乎真变得有点神经质了，我开始写了好几篇“悼念恋人”的文章——姑且算它们是文章吧，我在校中，一向对作文不感兴趣，如今突然有一股积压在心中的奇异的情感，需要借笔和纸发泄，因而我便这么做了。我写完，并不给任何人看，只为了换取片刻心灵的解脱与宁静。我又失魂落魄般地买了一块黑纱，佩在自己的右臂衣袖上，用以表示哀悼我死去的恋人。　　
　　“活见鬼呀，醒亚！”贺蒙看到了，马上抓住我的右臂吼叫，“你这是是某么意思？”　　
　　当我告诉他我的用意时，他气得立刻把我那块黑纱扯下来，扯成了碎布条：　　
　　“神经呀！长大了这么大，从没有看见你给自己逝去的爸妈带孝，今天却要给一个活着的舞女佩黑纱！你疯了吗？”　　
　　贺蒙狠命地抓住我的双肩摇晃，活像把我当做了一个神志不清的人。　　
　　我并未昏迷。我开始嘲笑自己的愚昧，开始对自己用这种欺骗自己的念头来麻醉自己，感到滑稽，也感到可耻。　　
　　我越清醒，我越发现：我懦弱，我虚伪，我蒙蔽自己，我压制