考古日记-第37章
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怪，但并没有多想。问起他的时候，他并不承认。他说他的电话一直都开着。
而我，也就放下了这个问题，不再去想。
现在想起来，难道也和这件事情有关吗？
我呆呆地坐了一会儿，想了又想，最后，我终于再次拿起手中的电话，拔通那个我无比熟悉的号码。
等待他来接电话的时间，竟是如此漫长。我的心在狂乱地跳动，我几乎想放弃这个做法。我打这个电话是为了什么？想质问他吗？我不会如此愚蠢。想从他那里感觉到有什么异常吗？我又何必如此徒劳？
那么我是想做什么？我想做什么？
他在电话那边“喂”了一声，是我太过习惯的声音。我一时竟没有了回答的话语。短暂的静默过后，他问我：“怎么了？有什么事？”
我说：“没什么，我……只是想听听你的声音。”
他在电话那边笑了，他的笑声很轻，他说：“傻孩子。”
我紧紧地抓住电话，像是抓住他的人，我在口中无声地说：“我爱你，你知道吗，我爱你。”
可是他听不到。是的，他听不到，尽管那是我内心深处最想对他说的话。
他说：“你怎么又不说话？”
我说：“我只想听你说。”
他问：“听我说什么？”
我说：“随便。什么都好，只要是你说的，就好。”
他沉默了一会儿，突然问我：“宝贝，你怎么了？”
我说：“我怎么了？我没怎么。”
他说：“不对。你肯定有心事。说吧，你到底怎么了？是不是在那边受什么委屈了？”
我说：“没有，我很好。只是想你了，想听你对我说话。”
他似乎松了口气，说：“没事就好，你吓了我一跳，我觉得你好像有什么很不开心的事情。”
我笑了，我说：“怎么会呢？只要听到你说话的声音，我总是很开心。”
不知怎么结束了谈话，总之，当我按下结束键时，我的脑子里又是一片空白。
断开了谈话，似乎也就断开了和他的一切联系。我试图在脑子里重新复原有关于他的一切，但是，所有的回忆，似乎都成了冻结的冰山，任我如何努力，也只敲得下一些残碎的片段。
依稀想起，和他相识的那个春日的下午。他唇边有淡淡的微笑，带着点讥诮的味道，走进来。不修边幅的衣着，似乎是调侃一切的表情，让我不得不注意到他的存在。
不是一见钟情，只是见到他时，觉得他很特别。
依稀想起，在他的画室里一面听着古曲一面聊天，从国画到油画，从陈老莲到梵高，才发现，我们的爱好，竟是如此相同。
他说，梵高是纯洁而绝望的孩子，你看过他画的《麦田里的乌鸦》吗？只有看到，你才会深深地体会他的绝望。
他说，梵高的颜色，是太阳一样纯净而热烈的颜色，他被他自己的纯净和热烈毁掉了。他被黑暗的成人世界给毁掉了。
他伸出手指着虚空对我说，看到我们眼前空气里飞翔的尘埃吗？也许每一粒尘埃都是一个星球，上面都有一个世界。那个世界上的生命也觉得自己是独一无二的，所以，他们都会快乐而自大地活着。
我看着他的手，修长而好看的手，看上去那样敏感的手。当它拿起画笔的时候，我是如此沉醉于它的优美与灵活。我想起了茨威格在《一个女人一生中的24小时》中所描写的，那个女子爱上一个令她终生难忘的男子，起因只是因为，爱上了他的手，一双敏感而表情丰富的手。
拥有这样一双手的男子，会是一个什么样的奇迹呢，对我来说？
就在那一刻，我想，我的爱情来到了。
小南出来寻找我时，我不知道我在这里已经坐了多长时间。
小南拍拍我的肩膀，问：“你一个人坐在这儿干嘛？接电话接了这么久，我和韩姐都担心了。韩姐非要我出来找你，快跟我回去吧。”
我“嗯”了一声，站起来就和她往回走，我不想被她看到我的异常，我不想和她解释任何事情。
我只想沉默，我只想安静，我只想找个没人打扰的地方，静静地舔干自己的伤口，像受了伤的狼。
回到寝室，我和韩姐、小南略说了几句话，就推说自己困了，先去床上躺下了。她们倒也没说什么，毕竟走了一天，大家都很累。所以我躺下没多一会儿，她们也都各自躺到床上休息了。
作者：莫嫣然 回复日期：2005…2…24 5：16：00
我用被子蒙住头，把自己沉入温暖而令人窒息的黑暗里，紧紧闭起眼，任泪水滑落。我的心痉挛成一团，像是紧握的拳头，因悲伤而不停地颤抖。心在最初的麻木之后，终于体会到了疼痛，而另一个我站在旁边，清醒地看着这个悲伤的自己，淡淡地说：“为什么这么伤心呢？不过就是一段过了期的爱情。”
哭泣的我无力地反驳：“我们的爱情不会过期，他是爱我的，我知道。”
那个清醒的我冷笑一声，不屑一顾。
他是爱我的，对吗？我问自己。遍寻与他相连的记忆，我不得不再一次对自己说，是的，他是爱我的。
有着那么多温暖的记忆与他相连，秘藏在心底，只有我和他能够分享。如此绚丽而又甜美的记忆，仿佛不过是昨天才发生过的事情，怎么能够一弹指间，便成了隔世般遥远？
任我如何伸出手去，也触不到一片衣角。
还想着我和他共同喜欢的诗句：你就是我最亲的神，信你的时候，我很吉祥。
如果我仍然信你，亲爱的，我会不会仍然拥有信你的吉祥？
不管我在别人眼里表现得多么坚强，而在你的爱情面前我是软弱的，因为我心底最柔软的部分，都因为爱你而暴露在你的面前，宛如阿喀琉斯致命的足跟。
我拭去泪水，把头从被子里露出来。清凉的空气让我胀热的双眼变得舒服了一些。哭泣会减轻部分痛苦，我想我正在逐渐地冷静下来。接下来的不再是让我无法自拔的回忆，而是我应当如何面对这个突如其来的消息。
再过几天，我就会回去了。如果算上路程和到重庆停留的时间，用不了两周，我也就该到家了。回去以后，势必要和他面对。我该怎样和他谈这个问题呢？小萍的话，我对他当然一句也不能说，毕竟她不但是我的朋友，也是他的朋友。可是，又该怎么谈呢？我总不能用一个捕风捉影的问题，来质疑我们多年的感情。
心里好乱，像纠结的蛛网，无数细密的丝乱糟糟地搅到一起，让我分不出头绪。
我在面对他的时候，是不是会冷静？也许会，也许不会，我对自己没有把握。
反反复复地想，脑子里越来越乱。我索性坐起来，披着被子，靠住墙，眼睛望着黑暗中的天花板，继续苦苦地思索。他还爱我吗？他不爱我了吗？我该怎么办？接下来的事情该如何处理？如果一切都是真的，我会和他分手吗？还是原谅他然后再继续？除此之外，还能有什么其它的解决办法？如果我和他分手了，我会如何向周围的人解释我们分手的原因？一直是别人眼里的神仙伴侣，真的画上这么一个结局，岂不是一个天大的讽刺。
不知为什么，想到这里突然觉得身上有点冷。我裹紧了被子，闭起眼睛，继续想：原来天下的男人真的都是一个模样，爱与背叛都只是转眼就会发生的事情。就像曾经看过的一部小说，当女人提及男人当初如何追求她如何对她好如何信誓旦旦，并质问男人为什么现在要和她分手，男人只是淡淡说了一句，当初的确是真的爱你，只是现在也真的是不爱了。
就是这么简单。当初爱是真的，现在不爱，也是真的。我相信那个男人说的都是真话，只是女人，总是很难理解和接受这样的事实。
每当这个时候，女人所想到的总是，他本来是那么爱我的，怎么会转眼就这么无情？
却不知正如尼采所说，女人们都自以为占有了男人的心，却不知道，她们只是暂借而已。
呵呵，暂借。
说得好。看来我也到了该还给他的时候了。
突然心里猛地冒出一个念头：难道就这么轻易就放手吗？那样不是太便宜他了？
不放手又怎么样？我不会连哭带闹地纠缠他，我太了解自己，我不会为了他放弃自己的自尊，即使我爱他。
更何况，哭和闹，又能解决什么问题？倒是把一场正剧变成了可笑的闹剧。
那么，就让他伤心一辈子，让他一辈子都为他做出的事情后悔，让他永远在心里难过。
又一个念头冒出来。
怎么让他伤心呢？
毁了自己，让他难过。
用什么办法？割腕？服毒？投水？上吊？了结自己的办法太多了，可以随意选择。
割腕太血腥，投水会很难受，上吊也不是个好选择，还是吃药吧，又干净，痛苦又少。
那种烈性的毒药，吃了很快就可以一了百了，也许还没意识到痛苦，就已经完结了。
那么吃什么药呢？到哪里去找呢？是在这里还是回去？
就在这里吧，这里不是很好？让他得知了这个消息，让他悔一辈子，让他终生都痛苦自己做下的错事，让他为没见到你最后一面而顿足捶胸，却仍然改变不了所有的一切。他会永远生活在自责之中，这就等于你永远占有了他的心。这样即使他会再找别的女人，但是和她们在一起的时候，他却仍然不能驱散你的阴影。
我全身冰冷地哆嗦着，继续想：没错，一定要让他比我更伤心，一定要让他永远不敢忘记我，让我毁掉他曾经最珍爱的东西，好让他知道他亲手打碎的是什么。
对，就这样吧！就这样吧！！就这样吧！！！
我突然无法克制地轻轻笑起来，好得意。这真是个好办法，我怎么从来没想过。
我轻轻对自己说：“对，就这样吧。”
这句话刚一出口，猛然间心里一动。不对，这句话竟然是从我的口中说出来的吗？
我伸出冰凉的手指，揉了揉因哭泣而酸痛的眉心和眼睛，让自己冷静下来。怎么，我刚才竟然会想到用死来解决问题吗？
心里一下子明白过来，我不由得感到一丝震惊。
我睁开眼来，四顾屋内，黑沉沉的安静里，只有小南和韩姐平稳的呼吸声。一切似乎是正常的，但是，我知道，并非如此。
她来了，她早就来了。她就守在我的身边，等待着我的脆弱，等待着我的空隙，等待着进入我的思想。
她做到了。她几乎就成功了。也正因为这样，我也终于明白了她在那一刻的所有想法。
愚蠢的女人呵。即使死后，你仍然不能放下你的怨恨吗？你还想用它来影响别人吗？即使我因为你的影响而死去了，你又会因此而得到什么？除了更深的罪业，你什么也得不到。
我能感到她的存在。她冷冷的气息虽然微弱，却依然在屋子里不甘心地盘桓。是的，她不甘心，她不甘心她所失去的爱情，她不甘心她失去的生命，她徘徊在伤心的故地，徘徊在自己怨恨的黑雾里，看不到其它的出路。一段不能割舍的感情，一个负心的男人，成了她生命终结的理由，也成了她困住自己的理由。
我在心里问她：“你还没有看明白吗？难道感情是靠这些来获得吗？即使你付出了你的一�
