你就是一渣攻！-第1章
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…
我给过他很多称呼。
比如，披着羊皮的狼，腹黑男，奶油小生，花花公子，富二代；甚至还有温柔受这种冒着粉红色泡泡的称呼，不过最多的还是那句极为专业的：
你就是一渣攻！
好吧，本大龄剩女无意钓起这位帅气多金的钻石男，然而老天为了惩罚我猥琐的内心OOXX那么多美男，特意将那渣攻一脚踢给我！于是，倒霉的日子就开始了！
第 1 章
“写了这么久的文，大家可能会很疑惑我怎么会有这么多时间和精力投入如此劳心费力的事情，那是因为……”小心翼翼敲下这么一段文字之后，我伸出脑袋警惕地扫视了一下四周，还好，部门经理不在，那个讨厌的家伙也不在……继续写，不行，肚子好饿，胃有点痛，快到十二点了，忍一忍吧，不美味但很足量的午餐就在眼前闪闪发亮，我是好员工。迅速切换文档窗口，做出一副兢兢业业的模范员工模样，继续录部门经理要求的工作报告。
写到这里，大家也许就能猜到本人的职业了吧。本人是某大型贸易公司的文员，专门坐办公室对着电脑的那种，也就是俗称的“白领”啦——每月薪水领了也是白领，我觉得这个称呼很贴切，虽然最初本人很坚持它的官方释义是指“有教育背景和工作经验的、从事脑力劳动的阶层，是西方社会对企业中不需做大量体力劳动的工作人员的通称，又称白领阶层，与蓝领对应。”嗯，跟我白色的衬衣领子很吻合，可是后来随着物价的迅猛上涨，我逐渐沉沦到这个更为具有中国特色的称呼当中去。每个月两三千块钱，在这个以繁华闻名的C市完全是杯水车薪嘛！到了月尾，工资卡上的数字好像摇尾乞怜的小狗，眼泪汪汪地对我叫着：“我要吃肉骨头！”
想到这里，本人就忍不住哀怨地尖叫了，如此可怜的一点薪水，居然没有人跟老板要求涨薪，工会那边连个屁都没有，只知道劳动节给辛勤工作在劳动第一线的员工们发壶油权作过节礼物——靠，一壶油就打发我？想得美！我想大声疾呼，卷到舌尖的声音被理智强行踹进肚子，如果叫那个家伙听到，肯定会阴测测地扔给我一句：“不想要？你就别领！”哎，最近油又涨价了，好点的一壶要八九十块呢，顶我好几天的饭钱，省一点就是一周了——俺是热爱节约的好孩子。
“Daisy，到点了，还在忙？下午再干吧！”一缕酒红色的卷发在我摆在办公桌上的小芦荟边晃悠。看都不用看，这是办公室里知名的美女海伦，她是个开朗活泼，人见人爱花见花开车见车爆胎的家伙——与我形成鲜明对比。说实话，本人很多时候比较老气横秋，坐在电脑椅子上就跟木头似的能够一动不动坐上四五个小时，当然加班加点的时候更是将这个好习惯发扬光大，以至于部门经理对我啧啧称赞，说本人就是新一代敬业雇员的榜样。
面对海伦惯有的友好邀请，我礼貌客气地回应：“谢谢，请叫我的中文名字，文鸯。”
“哎，Daisy这个名字怎么不好？叫起来既响亮又秀气，别人求都求不来，你却当成狗屎……”海伦娇笑着拉住我的手臂，将我从电脑椅上拖了出来。
你笑得真媚……可惜我是个女的，这辈子以及下辈子都没有发展百合的可能。
“你知道Daisy是雏菊的意思，跟你的Helen完全不是一个档次。”我继续表达着不满。
不满是肯定的！谁叫那家伙一来公司就自作主张地给雇员起洋名，还给我取这么个名字——“雏菊”！那种花坛里，草地上，树林里随处可见的小花，黄色小花蕊，各色小花瓣。前天我还看见一个小孩折了朵小雏菊插在头发里——傻得像个村姑。
而且，请不要随意把菊花安在人家头上！要知道，在耽美文里，菊花代表着……不说也罢！那家伙还他妈的给我安了个“雏菊”，啥意思嘛？
与我不同，海伦很满意自己的名字，因为她本来就叫丁海伦。丁字虽然土了点，但是后面的海伦俩字就如同鸽子蛋大小的钻石突然爆发了璀璨的光芒，一下子将芸芸众生的狗眼晃花，顺便将那个一横一竖的丁字完全照成黑暗的背景。而那家伙在起名的时候，不知是为了讨美女欢心，还是为了趁手，直接把“Helen”这位倾倒众生引发男人大战的绝世美女名字套在她的脑门上——绝对不亚于英国女王脑袋上的那顶冠冕。
海伦顶着独一无二的王冠笑得花枝乱颤，一对朱唇快啵到我的脸上来了：“原来是嫌那个Daisy不好听，这么着吧，让总经理给你重新取个。”
“算了吧，我还是觉得自己的原名好听。”至少文鸯这名字是我那墨水不太多的老爹起的，原创呢！后来想想这可能是他平淡人生中最能散发耀眼光芒的一件事，名字很有诗意，出处就是“鸳鸯”之意。啊，古往今来，多少文人骚客，深闺怨妇（好像不对~）为了那相亲相爱，交颈而卧的美丽鸟儿（其实是鸭子~）挥毫泼墨。那些令人肝肠寸断的诗词歌赋，叫多愁善感的我总是情难自禁地感同身受，情到深处便不自觉地吟出一句：“雌去雄飞万里天，云罗满眼泪潸然。不须长结风波愿，锁向金笼始两全”。
一颗伤春悲秋的心还在辗转之时，手臂忽然猛地被人一推，我差点撞到Helen的身上，正等着后者发出娇呼：“谁呀？这么粗鲁！”，耳朵支起来半天，却没听到想听的那句，反而听到更为酥麻的“苏总，你怎么也来餐厅吃饭啦？好几天都没见着你了。”
老娘的骨头都酥了。我知道你现在是什么样的表情，但是拜托请不要让我看见，OK？不然我会很没胃口的——美女你应该知道晚上要加班，我需要足够的能量撑到那个时候。我也不要看见那个家伙的脸——同样影响胃口。而且，最重要的是那家伙明目张胆地推我呢！美女你难道没有看见？
遗憾的是本人的愿望没有实现，那家伙口齿清楚地接过美女的搭讪：“换换口味。”说罢，似乎还笑了笑，因为周围的索女们发出了类似见到明星的尖叫。哼，你是明星吗？虽然长了一副明星的脸，但是！完全没有明星的气质！最明显的证据就是一进公司就自作主张给人家取洋名！本人很宽容，可惜你的水平太差。除了Helen这个绝世好名字之外，你还给别人起过好名字没有？Daisy就不提了，这简直就是我心上的伤，你听听那些什么Kate，Lily，Shark，John……一个比一个俗，你怎么不把中学英文课本里的名字全搬过来呢，更叫我气愤的就是Aloe——这是我清纯可爱的小芦荟啊，你竟然把它给了那个傻气直冒的前台！
其实那家伙的取名水平我应该早就猜到了，只是我领悟太晚。
“领悟太晚”也是本人心中的痛，从小学，中学，大学，包括研究生阶段，没有一个人说我特敏锐，特聪明的，评价最多的便是资质平平，领悟力一般——分辩无力。
不过就在我知道他给我取的名字后，我就立刻明白了所有，并且在心里大声嘲笑：Tom！Jimmy出来了！它越过了椅子，跳上了餐桌，现在正在那盘红色果冻里跳舞！看到这里，各位读者应该明白了，特别是那类特别聪明的……很棒，亲爱的读者，你猜对了……谢谢，本人为您郑重介绍Tom Sui，苏泠川，刚刚从美国留学归来的富二代，也是LEN公司的现任总经理，我顶头上司的上司。
也许有人会觉得我这个下属太嚣张，居然不把总经理放在眼里——完全错误！其实我很尊重他的，特别是在叫他的英文名的时候。那副毕恭毕敬的模样，连我自己都恨不得拿个DV录下来，然后当做员工典范放在公司网页上。
然而苏泠川没有让我如愿以偿。在我第一次到他的办公室给他递文件的时候，舌头上的那个洋名在本人的口腔中形成了巨大的酵母馒头，以至于我的面部表情变得极为精彩——虽然我看不到，但是苏泠川看到了。即使是文笔鬼斧神工的我也无法描述出当时他的那副样子，好像吞了一只法国蜗牛，似乎很美味，可那蜗牛一下子滑到了他的咽喉部，处于食管与气管的交界处。那表情简直能够称得上是享受与折磨的分水岭。
“行了，你就直接叫我苏总吧。”
蜗牛很不幸地被舌头拉回牙槽上磨成粉末。
其实除去他取洋名的恶趣味，我对他最初的印象那是相当的不错。也就在看到他的第一眼时，出于第二职业的习惯，我暗暗将他称为温柔受。一写到这里，我的脑海里便自动冒起了无数粉红色的泡泡，互相啵呀啵……你看那飞扬起来的柳眉，那眼角上挑的桃花眼，褐色的眼珠，笔挺的鼻梁，还有一对浅粉色的薄唇，尤其是那左眼下一颗芝麻大小的浅红色小痣——恰似一颗凄凉柔美的桃花泪，狠狠地打在了我鲜花般娇嫩的心上。要是在其他的地方看见这种类型的美男，我肯定会肆无忌惮地多看几眼。
然而第一眼过后，本人发现自己与该温柔受再也没有交集了。先是因为Tom事件，他有点不耐烦，其次他累了，叫我将文件念给他听。好吧，文员暂时还是可以代替秘书的工作的。
我念呀念……突然梗住了，嘴唇动了半天，才吐出一个“怜”字，不过接下来就很顺了。当我扬眉吐气地将文件放回他的办公桌上，这才发现主子的脸色不对，彤云密布——气流什么时候发生变化的，连个天气预报都没有！
“麻烦你把我的名字再念一遍。”他危险地眯起褐色的眼睛，好像即将朝耗子扑出魔爪的猫咪，看得我小心肝一颤。
“英文的还是中文的，苏总？”
“中文的。”他的脸色更沉了些。
“苏怜川。”
“你确定你没有念错？”暴风雨即将来临。
难道错了？我的思维在脑海里飞快地搜索着可能性。事实上他名字中间的那个字我从未见过，只好根据别的发音来试探——其实我一点把握也没有。踌躇了半天，我勉强镇定地回答：“呃，好像读令……”
“到底念什么？”他几乎是在磨牙了。
“抱歉，我不知道……”知之为知之，不知为不知，是知也。看来我的古文确实有待提高，难怪有收文的同学说我的古风文写得不伦不类。
苏泠川可不管我的思想正对着老天呜呼哀哉，这下子他的脸彻底垮下来：“文鸯，你是怎么把这个字打出来的？”
“五笔。”只要想到形状就能打字，比蚯蚓似的字母容易多了。不过因此也造就了我这种只会打字不认字的文员。
他嘴角抽搐，不耐烦地打发我离开，顺便扣了我一百块钱——靠，玩阴的！干嘛之前不当面说出来？等我在工资卡上看到数字的时候，还以为银行暗地使坏吞了我的钱，差点在银行大闹一番。后来问了财务，才知道始作俑者是这个家伙——腹黑男，我跟你结下梁子了！
拿了餐盘跟着人群正准备去打菜，站在我身后的海伦这家伙突然说：“苏总，你还排队呀？来，别客气，站这儿就好了。”说完，我的脚被某人�
