亲子教育秘诀:做不生气的父母(全文-第13章
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第60节：幽默是最好的调味剂（3）
或许会有父母担心，如果在家里把幽默融进自己的管教方式，会不会显得不够严肃？会不会让孩子觉得没有威慑力？
我认为，只要把握好了“度”，就可以完全抛却这种担心。因为幽默总是带着某种善意的成分，哪怕是在孩子做错事情，需要父母管教的时候，这种“善意”也很重要。孩子接受各种信息的感官是非常敏锐的，父母在教训他时，态度是善意的或者是纯粹责骂的，这在孩子那边都能体会得很精确，而人往往更容易接受那些对自己很友善的人的建议。
根据我观察到的情形，很多父母在孩子处于婴儿阶段时，经常会时不时地蹦出些幽默感，比如绘声绘色地给他们念一些有意思的传统儿歌：
大拇哥（点着孩子的大拇指），二拇弟（点食指），中（钟）鼓楼（点中指），四出戏，笑妞妞，托茶盘（点手心），挂花篮儿（点肘），挑水地儿（点肩），听风儿（点耳朵），看灯儿（点眼睛），闻香儿（点鼻子），吃饭的嘴儿（点嘴）。笑一个（挑下巴逗孩子笑）。
每次念到最后，孩子一准儿会笑，这种方式要比掰着孩子的小手教他“看，这是大拇指，这是二拇指……”要来得讨巧得多。
2 不当“纸老虎”
有一种蛮可惜的现象，随着孩子慢慢长大，父母原有的一点点幽默感也消失殆尽了，他们的脸拉得越来越长，似乎只有这样才能显露出做家长的威严。
其实前面我们已经讨论到了，父母的威严，在任何时候都要用爱来支撑，脱离了这个前提，父母在渐渐长大的孩子面前，就会越来越像“纸老虎”，因为那种干瘪的“威慑力”总不会是很长久的。
要想让孩子始终尊重自己，信任自己，愿意和自己亲近、谈心，把自己当成世界上最亲密的好朋友，父母们必须在严厉之余，恶补“幽默”这一课，让会意的微笑推动亲子关系朝平等、善意、共融的方向发展。
另外，父母如果在这一点上“不求上进”，而让孩子抢了先机，你可就不好对付了。
第61节：幽默是最好的调味剂（4）
朋友有个八岁的儿子，有一天他和儿子一起下军棋，一连赢了儿子五盘，他脱口而出：“你这个小笨蛋！”
他儿子平静地抬头说：“我也觉得我挺笨的，可是爸爸，你看呢，因为我是你的儿子，所以我才是个笨蛋呢？还是因为我是个笨蛋才当上了你的儿子呢？”
爸爸被揶揄得像喉咙里卡了一枚煮熟的蛋黄。
下面我把几个比较有意思的案例和大家分享一下，以便让那些对“如何幽默”还没概念的父母们得到一些启发：
案例一：
十岁的豆豆家里今天来了好多客人，妈妈做了一大桌子菜，大家刚坐到桌子前，就听见有人放了个响屁！这个屁其实是豆豆放的，但他第一次在这么多叔叔阿姨面前放屁，觉得很难为情，他想也没想就“此地无银三百两”地指着他爸爸说：“哇，好像是我爸爸放的屁哦！”心知肚明的叔叔阿姨们都看着豆豆爸爸笑。豆豆爸爸也不辩解，也跟着大家笑。有个叔叔问他笑什么？他说：“我笑那个放屁的人也跟着你们一起笑我。”
案例二：
聪聪生蛀牙了，医生说是糖吃得太多了，交代聪聪的父母，无论如何不能再给她吃糖了。可是聪聪实在太喜欢吃糖，没有糖的日子简直不能忍受。这天，聪聪在妈妈面前大哭不止，说自己要吃糖，妈妈蹲下来说：“如果你真的这么想吃糖，那现在就去穿上鞋子，妈妈带你去医院先做一副假牙。”
案例三：
晓东和爸爸一起看画册，晓东指着画册问爸爸：“这个非洲食人族的酋长，他平时吃什么呢？”
爸爸说：“食人族的酋长当然是吃人啦。”
“那要是哪天他生病了，胃口不好，医生让他吃点素菜怎么办呢？”（晓东平时生病时，医生就叫他不吃油荤，要尽量吃清淡的素菜）
这个问题还真把爸爸给问住了，他耸耸肩：“说老实话，我不知道，或许……吃植物人？”
案例四：
六岁的儿子问爸爸：“十年以后我还可以过六一儿童节吗？”
第62节：幽默是最好的调味剂（5）
爸爸说：“那时你应该过青年节了。”
“再过二十年呢？”
“可以过父亲节。”
“再过五十年呢？”
“那会过老人节。”
“那再过一百年呢？”
爸爸考虑了一下，认真地说：“清明节。”
案例五：
星星是个爱流鼻涕的小姑娘，每次她一流鼻涕，妈妈就尖叫着奔过去，一边用纸巾擦一边责骂她：“你一个小姑娘，整天挂着两条鼻涕，也不嫌丑！”可是不管妈妈怎么责骂，星星还是对自己的鼻涕视而不见。
有一天，爸爸看见女儿的鼻涕又挂上了，他走到星星面前，神秘地说：“我发现了一个秘密！”星星好奇极了，睁着大眼睛问：“什么秘密？”爸爸说：“我发现有两条脏虫子正在咬你的鼻子呢！”星星立刻意识到了，赶紧拿手帕擦干净了鼻涕，笑着对爸爸说：“我把脏虫子消灭啦！”
“路漫漫其修远兮”，从现在起开始学习、善用生活最好的调味剂——幽默吧！
第63节：该放手时要放手（1）
十七 该放手时要放手
说到要对孩子放手这个话题，估计不少的父母都在心里回应：“会的呀，我会放手的，等他将来长大了，成家立业了，我就放手了！”不过实际上，真的要等到那时候才放手，恐怕就太晚了！
德国心理学家、儿童父母关系学家迈克尔·克劳斯说：“两岁以上的孩子不需要再被包裹在襁褓里了。我这不是在教训谁，而是一个有三个孩子的父亲的切身感受：做父母的只要帮孩子把握大方向就行了，其他时候应该尽量放手。”
“什么？两岁？难道是让我们从两岁起就对孩子放手吗？”
一定会有父母觉得不可思议，两岁的小不点儿，走路走不好还要摔跤呢，怎么敢放手？
1 该放手时不放手是对孩子的“掠夺”
常常看到有许多在小区里玩耍的孩子们，保姆、阿姨、爷爷、奶奶、爸爸、妈妈轮番看守着，孩子刚刚加快脚步，身后总有声音在喊：“宝宝慢点儿！小心摔跤！”孩子刚刚摔倒下去，就有一只大手把他“呼”地捞起来！孩子刚坐上秋千，就有人在旁边叮嘱：“抓紧绳子啊，注意力集中啊，不要东张西望啊，速度不要太快啊……”
更具代表性的一幕是，几个孩子为争抢一个皮球闹了起来，一群家长以百米冲刺的速度冲了上去，试图“保护”自己的孩子，同时“帮助”他们来解决纠纷。
于是我们发现，在家人这样全方位的保护中，孩子独立解决问题的能力，丝毫也没有跟着他的年龄增长，反倒是越大依赖性越强——因为越大碰到的状况越多了。
“妈妈，他推我了！”
“奶奶，你和我一起爬这个架子吧，我怕！”
“爷爷，我鞋带松了！”
“爸爸，甜甜说我长得丑！”
“阿姨，晓晓抢我的小雨伞了！”
……
本来是孩子们独立相处、独立玩耍的空间，因为有了大人的过分参与和保护，使得孩子们只要一遇到问题，不论自己是否可以解决，第一个想到的就是扭头找大人。长此以往，害处多多，最直接的影响是，孩子积累不到经验（他唯一的经验就是找大人帮忙），他的成长就会出现很多的“空洞”，并且连锁反应般地出现以下问题：
孩子感受不到自己的力量
还记得孩子在学走路时的情景吗？大人们担心地围在他身边，小家伙自己倒是天不怕、地不怕的样子，蹬着小脚丫就朝前迈步子，一次一次地摔倒，他又一次一次地爬起来再走，每一次摔倒都让他对控制自己身体的平衡又长进一步。事实证明，那个阶段的孩子，虽然身体很弱小，但他在学走的过程中，感受到了自己身上那种成长的力量，当他能够独立地、稳稳地迈出第一步时，他脸上的表情是多么灿烂！
孩子需要感受到自己的力量，这是他自信的源泉。而父母过度的保护，让孩子渐渐淡忘了自己是个有力量的人，什么事情都有人替他操心、帮他打理、助他解围，孩子根本不用发挥自己的力量也能过得优哉游哉。这种对孩子自身力量隐形的消磨，最后的结果只能是，连孩子自己都不认为自己原来是有力量的。
孩子变得不再自信了
简单地理解“自信”，可以解释为：自己相信自己能行。有太多的成功人士、实干家告诉我们：他们之所以成功，就是因为在事业刚开始的时候，对自己有足够的自信。想来也是，如果连起码的自信都没有，又怎么会花费心思和时间在一件连自己都不确信的事情上呢？
第64节：该放手时要放手（2）
不过很难想象，一个从小就依赖成习惯的孩子，一个什么事情自己都无法做主的孩子，会有决断一切的勇气和信心！
孩子在父母过度的保护中，始终扮演一个“弱者”的角色，他理解不了那是父母在保护他，他会简单地接收到这样的信息：这个我不行，我做不了。
有心理学家研究表明：不自信的孩子往往伴随着自卑的情结；而有自卑情结的人，终身都在一种自怨自艾的状态中挣扎，既想证明自己，又充满无力感，最后只有在这种困扰交织的情绪中渐渐消沉。
孩子失去了从经验中学习的机会
前面我们说到过，孩子的成长，其实就是一个积累经验的过程：快乐的经验、痛苦的经验、成功的经验、失败的经验，所有这些都是他得以提高、得以充实的原料。但可惜父母们用他们认为的妥当的方式，“掠夺”了孩子在经验中学习的机会——连机会都没有了，还能有什么好的结果？
脱离了经验的积累，孩子的“成长”就变成了“身高和体重不断增长”的简单的自然现象。这样的成长是如此空虚和无聊，也势必会以这样的结果收场：有一天父母突然发现自己的孩子是这么懦弱、没主意、不明事理……
为了不让这令人惋惜的情形出现，父母们最好放弃当孩子“保镖”的做法，而是让自己成为蜘蛛人，为孩子编织一张“蜘蛛网”，只在他遇到危急情况时飞身闪现，至于他没走稳路摔了一跤、和小朋友争抢一个皮球之类的事情，还是放手让他自己去解决吧——别忘了，孩子是有力量的。
2 对孩子要放手，对自己要放松
有一个笑话：在革命战争年代，有个大学生被敌人抓住了，敌人恶狠狠地恐吓他：“说！你是哪里的？不说就打死你！”大学生说了自己是哪里的，结果还是被敌人打死了。因为他说的是：我是厦大的！
这个被敌人误以为“挑衅”的大学生也够冤枉的，幸好那只是一个杜撰的笑话。但是，在我们身边，有好多父母还真是被一路“吓大”的！
第65节：该放手时要放手（3）
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