没事偷着乐1 作者:笑笑声-第17章
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25。“只见防守队员一个队员两条腿，两个队员四条腿，三个队员八条腿……”
26。“守门员将球回传给门将……”
27。 现在是陕西国力队与××××队的下半场比赛，场上比分还是0∶0，这个球是小将常辉在上半场26分钟时攻进的。”
28。“18号传球，张效瑞跳起头球攻门，进球的是18号张效瑞！”
29。“解围的队员本来是要将球踢出底线的，可是没想到这球有很大的旋转，居然出了端线……”
30。“××球员30公里外一脚远射！”
31。“……一个球迷跑到球场中央，踢翻了广告牌！”
32。“只见××队的前锋像两把菜刀……”
33。“好！前锋一脚大力抽射，皮球应声进入网窝！比分还是1∶1平，在球飞进球门的一瞬间，裁判员的哨声响了，这球算进，没有越位，比分变成了2∶0，××队领先一分。”
34。“这球进了！姜还是老的辣，××队10号小将再立新功。”
35。“球被守门员的后腿挡了一下！！！”
36。“××以迅雷不及掩耳盗铃之势……”
37。“本轮过后，拉齐奥队以6胜3平1负积21分的不败战绩排在首位，尤文图斯以22分紧随其后。”
38。“AC米兰的舍甫琴科以7个入球排在射手榜首位，克雷斯波，维埃里以6个入球并列第二。”（此时画面翻页），巴蒂排在第四位，进6球。
39。“2000—2001赛季，德甲，异常响亮的一个嗝，满座皆惊。”
40。“马尔代夫队今天超水平发挥了150％！”
41。“9号维阿一脚射门，守门员维阿把球扑了出来，好险啊！”
42。“××跟上一脚凌空抽射，球进了。这是他本赛季攻入的第13粒头球！”
43。“这名队员的身高达到了1。90厘米……”
44。“一定要利用场地的宽度，多打身后，多打直传球。”
45。 在比赛开始以前，他说： “今天来自演艺界的歌手们也来到西安为中国国家队——拉油加喊！”
46。“守门员示意比赛继续进行……”
47。“漂亮的反越位……哦，不是，没有成功……”
48。“重庆队已经用完了三个换人名额，怎么重庆队还要换人？”
49。“下半场换上23号以后作用很大……”（是上半场换的啊！）“23号能拿球，能传球……”
50。 评论世界田径锦标赛时，他说： “显示牌上显示的数字，是××××（三级跳运动员）起跳点距踏板的距离，也就是说，他是在距离踏板15米处起跳。”（应为15cm）
51。 9月1日凌晨阿卡之战，下半场卡塔尔进球： “精彩的任意球直接破网，噢！中间好像还有一个明显的变线。”
52。 直播意甲对国际米兰队的比赛，他先捧了一会儿嘉宾张路，哄得张路傻乐了半天，然后他就把嘴冲向维埃里，说维埃里是现在世界上身价最高的球员，顿了顿，口气特危言耸听地来了一句： “九万亿里拉！”（应为900亿）
53。“巴西队的后防线是清一色的巴西队员。”
54。“下面看一看意甲排行（他发xing音）榜。”
55。“上海申花队14号申花一脚抽射！”
56。 2001年甲A直播，中场时播报沈阳队与另一个队的比分，可能导播把比分提示错了，他把笔往桌上一摔，吓了吴金祥一跳。
57。“阿联酋的远射质量很高，阿联酋队加强远射，目的是造成中国队的门将杨璞脱手……”
58。 9月27日中国客场对阿联酋： “守门员杨璞扑球脱手了！”
59。“中国队的守门员杨璞一个大脚把球开到前场，对不起，中国队的守门员是杨琦（安琦）。”
60。 9月27日中国客场对阿联酋： “这是中国队上半场第一次射门……除了任意球射门之外。”
61。 9月27日中国客场对阿联酋： “卡塔尔换上10号，加强中前场的进攻。”
62。 9月27日中国客场对阿联酋： “卡塔尔边路的突破很厉害！”
63。 9月27日中国客场对阿联酋： “上半场到现在，阿联酋队的两次射门都打在门框外了。”（屏幕下面英文的统计：2次射门，1次门框内），好在他功底扎实，改过来了。
64。 9月27日中国客场对阿联酋： “传给了3号杨晨（璞）……”（杨晨已下场）
65。“守门员安琦参加了今年在墨西哥举办的世乒赛。”
66。“好，守门员安琦来了一个‘空中接月’，将球稳稳地抱在手中。”
67。“由于张恩华没有适应自己的新位置，经常找不到人，所以（后卫）范志毅和孙继海经常要直接面对对方的守门员。”
68。“由于阿曼的攻势很猛，所以中国队千万要大意！”
69。“沈阳的天气很冷，所以阿曼队要有一个逐渐的不适应过程。”
70。 10月7号中国对阿曼： “10号杨晨头球摆渡，于根伟和20号（也是杨晨）抢点……”
71。“赛前6个小时可以改上场球员名单，哦不，是赛前60分钟。”
72。（在已经说了好几次阿曼教练的情况下）说： “阿曼的教练××尔，哦不，是贾巴尔……”
73。“郝海东经常在自己能够得分的情况下还给队员创造机会。”
74。“下面由孙继海掷界内球……”（界外，没有界内球这一说）
75。“职场主裁判示意要补时2分钟……”
76。“我们可以看到阿曼是一支业余球队，尽管有好几次射门机会，但准确性很……到目前为止，阿曼队还没有射门。”
77。“好球！范志毅一个‘前防’，抢在对方队员之前把球破坏了。”
78。“现在比赛已经进行到了伤停补时的第46分钟了。”
79。“这时候来自新加坡的主裁判麦丁吹响了上半场比赛结束的哨声。”（10分钟前还叫人家马丁呢！）
80。“现在还有一个悬念，就是中国队进入十强赛后，在一场比赛中还没有上下半场都进球，要么上半场进球，要么下半场进球，而且在沈阳的两个主场比赛中，还没有在这一侧的球门进过球。我们倒要看看中国队能不能在今天打破这个悬念。”
81。“对方主教练十分活跃，在后场大举排兵布阵。”（他能怎么活跃？跳进场？）
82。“面对对方两个人四条腿儿，孙继海把球传了出去。”（事实情况是对方三个人防守）
83。“孙继海好像有魔法似的，没有看到来球就把球断了下来……你说我后脑勺上没长眼睛，你凭什么把球传给我？”
84。“如果赢了这场球后，可以说目前中国队已经达到了巅峰状态了。”
85。“如果中国队今晚实现了出线，那么可以说米卢是世界上首位率领5支国家队杀入世界杯16强的教练……哦，是杀入决赛圈。”
86。“杨璞已经被×××突破3次了，上半场1次，下半场1次……球居然出了端线……”
87。“和我一样的球迷现在已经是白发苍苍了。”
88。“今天沈阳的温度是11度，湿度是70％，热度是99％，待会儿能达到100％……现在热度达到了200％！”
89。“今天的传球准确率达到了90％！”
90。“6号孙继海、（那7号是谁？）9号郝海东。”
91。 转播NBA总决赛： “今天转播的是与爵士犹他队的比赛……”（谁和爵士犹他队的比赛啊？）
92。“双方球迷入场热身做准备活动，比赛马上就要开始。”
93。“只见AC米兰队的巴蒂斯图塔突破马尔蒂尼，一脚凌空抽射，被裁判扑了出来……”
94。“大家别看隆巴多是个秃顶，可是只有25岁，体力充沛……”
95。“这是明波浩，噢？不是！”
96。“巴林的主场气氛一般，其周围的建筑不是很高，绝大多数都是一层以下的楼。”
97。“自从特拉帕托尼执教佛罗伦萨教鞭后……”
98。“帕柳卡又一次化解了罗纳尔多极有威胁的射门。”（帕柳卡是国际米兰守门员、罗纳尔多是国际米兰队员）
99。“中国四员小将在欧洲……”（范志毅已经30了）
100。 某场国家队的比赛，他评论道： “高峰和郝海东是中国队的两把菜刀！”（该是尖刀吧？）
101。 记得1996年的奥运会，他评论转播的跳水比赛：“各位观众，现在站在跳台上的是英国裁判！”
102。 某场中国队与沙特队的比赛，他评论道： “场边戴绿帽子的就是沙特队的主教练。”
103。“曼联主场3∶3击败巴塞罗那……”
104。“尤文图斯向奥特加抛出了橄榄球。”
105。 一次他评论排球比赛： “二传手传了个地滚球……”
106。“国安队在上半时打高球‘屡试不爽’，所以下半时可以尝试打打地面……”
107。 1995年争夺奥运会足球出线权，中国队对沙特队，当时沙特队的多萨里在中国禁区内连过数人，这位大嘴在惊叹之余连声夸奖： “足球场上本没有路，他用自己的双腿为自己趟了出一条路！！！！”
108。 在评论大连实德队对上海申花队比赛的时候，他说： “兰柯维奇一脚射门，虞伟亮把球扑出。”（都是申花球员）
109。 他解说伊朗对泰国的比赛： “换场地后，连两边谁是谁都分不清……”
110。“下面看两队的技术统计，两队的射门差不多，犯规倒是主队占优。”
保证让你笑得非常过瘾的20个笑话
１． 蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个在家里搓麻将。８圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说： “我没脚，我不去，让蚂蚁去。”蚂蚁说： “蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。”蜘蛛说： “我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。”蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问： “你怎么还不去呀？大家等着呢。”蜈蚣也急了，说道： “废话！你们
总得等我穿好鞋吧！”
2． 一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道： “你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说： “真的？那现在你开始追我。”
３． 某人擅用笔记本电脑，听朋友说鼠标比轨迹球好用，就向朋友借了一只回家试。因不得要领，打电话问友人。某甲： “鼠标比轨迹球难用，滑了半天，才动一点，而且按键在背面，非常不方便……”
４． 一艘军舰航行在海上。在某一个夜晚，一名水手突然发现远方有一点灯光，他立即报告舰长： “报告舰长，不远的地方有艘船正驶向我们，若再不改航道，就要撞上了！”舰长一听，立即呼叫道： “呼叫呼叫！我是舰长，请立刻将你们的船，航道向东移10度！”对方回道： “呼叫呼叫！请你们向西移10度！”舰长： “我是军舰，你敢叫我移！”对方立即道：“靠！我是灯塔，有种你就撞上试试！”
５． 蜘蛛和蜜蜂结婚后，起初很幸福。蜜蜂说： “啊，真好，我能吃到肉了。”蜘蛛说
