女人30+金韵蓉-第7章
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妈妈，就是那个让人回到家见了就安心的秤砣。太太开心了，丈夫也就放心了；妈妈开心了，孩子也就安全了。
所以，女人本来就应该在婚姻里扮演那个情绪比较稳定成熟的角色，也是带领着家庭演奏出和谐律音的指挥家。请你一定要相信我，我的这番话并不是打压女人，也不是教女人自我矮化。对从事心理治疗工作的我们来说，拥有最坚强心理素质的人，是那些能冷静地看见问题，勇敢地面对问题，技巧地解决问题，并进而智慧地引导对手的人。
那么我期待的智慧女人是怎么解决“反抗”这些情绪的呢？
首先，你一定要确认这是“我的选择”，而不是他逼我做的选择。如果你自己决定要扮演这个带领情绪、稳定情绪的角色，那么在遇到需要用忍耐和妥协来化解反抗时（包括自己的反抗和他的反抗），就不要再怨天尤人，不要再唠唠叨叨地诉苦埋怨，免得徒增自己的痛苦。
其次，女人的妥协绝对不是无知的牺牲。如果他值得我为婚姻付出努力，这些妥协就是有价值的。可是如果他的人品、他的价值观、他与人交往的态度以及他对我和孩子的态度，都不能得到我的尊敬，那么这些付出就是愚蠢的，就必须仔细考虑下一步该如何走的问题。
如果我假设你的答案是前者——“他值得我这么做”。此时，就是我们该“先斟满自己的杯子”的时候了。面对自我利益和共同利益之间如何取舍的难题，妥协可以有两个选择：一个是逃避和退让，这是具有破坏性的欲望。另一个则是保有真正的自我，并做出合理的让步，这才是心理健康的行为表现。bookbao 书包网最好的txt下载网
关于婚姻（11）
你现在明白为什么我要你先确认是否是自己的选择，以及他是否值得你这么做了吗？
是的，妥协的勇气必须来自正向的能量。在婚姻里，它可以来自爱、来自理解、来自温柔、来自承诺。但是在运用这些正向的能量之前，我们自己首先必须是快乐富足的，是心甘情愿这么去做的。因为唯有内在的丰足才能源源不绝地提供能量，也才能在那么细琐乏味的婚姻生活中，找到继续爱下去的力量和理由。
当然，婚姻不是一道简单的数学题，生活中方方面面的矛盾也绝对不是一加一等于二那么容易解决，有关婚姻的酸甜苦辣，但凡婚龄超过一定年头的配偶，都能侃侃而谈一番家家有本难念的经的大道理来。所以，接下来我要告诉你的这番话，真的是非常重要。
我想说的是，男人是很讲义气的。相信我，除非他真的是个混蛋，完全不值得我们的付出，要不然，男人骨子里有受人点滴、泉涌以报的义气。你对他好一分，他一定会还你十分，最终的幸福还是我们自己在享受。
我的特别助理从大学毕业之后就一路和我共事，她和结婚将近四年的老公的相处模式，相当程度地受到了我的影响。有一天，她受托转达她老公的感谢给我，她说：“我老公十分感谢您给我们的教导，其中，他最感谢的，是您告诉我，只要我对他好一分，他一定会还我十分，我们的婚姻因此快乐和谐，非常幸福。”
我还非常清晰地记得她结婚那天的场景。当证婚人问新郎是否愿意照顾并爱护他的妻子时，我坐在离新郎不远的台上，清楚地看见新郎眼里泛着泪光、激动地用哽咽的声音说：“是的，我愿意。”当时我就知道，只要他们懂得如何在平淡的日子中相处，他们的婚姻绝对会是隽永而美好的！
亲爱的孩子，此刻你一定又睁着眼睛、不高兴地问我：“为什么要我先对他好一分，他才还我十分？他不能主动一点吗？”
呵呵！
第一、我没让你在大街上随便找个男人对他好一分。我让你温柔以对的，是你打算终身相守、与子偕老的人生伴侣。
第二、记住，这是你的选择，你可以自由地决定怎么对待他。
第三、在爱里没有所谓的公不公平。如果在爱里事事要求公平，那就太累人，也不是爱了！
第四、请一定记得，他是你今生的恋人，不是对手！
我写过一篇叫《骨子里的温柔》的文章，收录在另一本书里。在这里我想再引用文章中一部分的文字：
温柔不是学着嗲声嗲气的说话；不是刻意穿低胸的*吊带睡衣；不是练就哀怨动人的*眼神；不是凡事迁就委屈做低声下气的小媳妇。它是一种心情，一种来自骨子里的情愫。
让我用刚生完宝宝的妈妈来做比喻吧！请你想想，如果我们怀中抱着襁褓中的宝贝孩子，我们因为爱他，怕弄疼了他软软的小脑袋，所以我们臂弯的肌肉和骨骼会尽可能地柔软，尽可能地用更好的姿势抱他，让他睡得香甜舒服；我们和他说话时，会尽可能地带着和蔼的笑脸，轻声细语，免得太大声吓着他小小稚嫩的心灵；当我们伸手抚摸他时，我们会尽可能地让力度放轻，动作柔和，免得太重伤了他细致的小脸蛋、小手手……这些“尽可能”就是一种情愫，一种因为爱而不忍伤害的情愫。
当然，我并不是说我们得像对待婴儿那样小心翼翼地对待自己的男人，但我特别想强调“不忍伤害”这种心情。如果我们爱一个人，就会不忍心看见他被风吹雨淋；不忍心看见他被刺伤难过；更不忍心看见他意志消沉、落魄潦倒。在彼此相爱的两个人中间，就是因为有这些异于旁人的不忍，爱情才会在温柔相持中得以继续维系并修成正果。因此，如果我们在两人的爱情关系中把“不忍伤害”的温柔心情去掉，那么在激情过后自然就没有什么可资留恋的了！书包网 txt小说上传分享
关于婚姻（12）
第四个阶段——合作
假以时日，婚姻也意味着处理财务问题、建立事业以及养儿育女。两人的关系从情侣变成伴侣，再转而成为父母、伙伴。这是一段辛苦而崎岖的路径，我想在亲子教育那个篇章里再详细地和你分享我的经验和想法。
婚姻接下来的第5～7个阶段，你们年纪还轻，还没有立即面对的可能。所以我只在这里大概地描述一些，细节留待以后再详谈吧！
第五个阶段——再结合
子女长大成人后，接下来会是什么？对婚姻幸福的夫妻来说，这时正是彼此需要、相依相偎、享受彼此陪伴的再结合。但这种理想不容易达成，需要再添薪加柴才能重燃激情的余烬。
第六个阶段——爆炸
退休、失业、健康危机、父母生病或死亡。步入中年以后，在人生责任的高峰期里，这些爆炸危机会一波一波接踵而至。此时，婚姻和伴侣可以是一种慰藉，是稳固婚姻的诱因；但它也有可能转变成为了分散危机所带来的痛苦而做的冒险尝试。此时婚姻会走向哪一条道路，端赖前几个阶段所打下的基础。
第七个阶段——完成
经过数十年的相处，婚姻的幸福感更形饱满，因为彼此之间的多年相知，现在除了伴侣之外，更意含了心灵伙伴的深层意义。如果能相持到老，此时是圆满爱情最大的收获和回馈。
婚外情——想象与真实的出轨
有深谙人性的专家说，性幻想，为我们的生命带来稳定的杂音。无论是在会议室或商店里、在地铁或飞机上，它都可能存在。大部分的时候，尤其是在幸福婚姻中，幻想都会有所节制，它们多半转换成夫妻性生活的兴奋剂。
有些人认为出轨的幻想，是婚姻不幸的征兆。这当然有其一定的可能性，不过专家们却找不到证据来显示它的必然性。事实上，性幻想是成年人正常生活的一部分，渴望爱恋和抚触也是人之常情。例如，女人们会幻想被布拉德？彼特、贝克汉姆拥抱着的甜蜜滋味；男人们则想象着与苏菲马索、安吉利娜？茱丽上床的大汗淋漓。
女人们的幻想，是与《廊桥遗梦》中的某个陌生的流浪客偷欢数日，然后他就一走了之。我们幻想超越日常生活的平淡琐碎和限制，向往一种*的、性灵的、炙热而危险的关系，但又不会危害家庭。男性则从青春期开始，就幻想与*美女*，对方能满足他所有的要求，而强壮的他，也能充分满足她的要求。但他也不想危害家庭。
我想要强调的是，不仅仅只是男人有性的幻想或精神上的出轨，女人也是一样。你只要想想去参加10年之后的大学同学会时，如果当年热恋的男友也在场，你会如何刻意地装扮自己，以及会带着什么样的心情赴会？
事实上，即使是非常美满的婚姻，也难免会有令人略感不足的缺乏，只是婚姻幸福的夫妻，会安于他们最重视的需求已经得到的满足，至于没有得到的东西，就让它成为幻想中的一部分，留待自己一人独自凭吊。例如：我嫁了个细心体贴的好老公，但发现自己有时渴望享受一下*热情的性关系；我娶了一个才华横溢、对家庭无怨无悔的好老婆，但我又渴望她是个温柔善解人意的小女人，能爱抚我、崇拜我。
不过，性幻想与真实行为之间的分际，有可能十分脆弱和细微。尤有甚者，某些强度的性幻想在长期无法得到满足之后，会变成与实际行为出轨一样的危险。所以，如果在日常婚姻生活中感受到了某些匮乏，它又常常萦绕心头有逐渐增强扩大的趋势，就要试着开诚布公地表达出来，防微杜渐，做些改善的努力，以免导致真实出轨所带来的伤害。
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“我不想要孩子。”面对着婆婆惊讶得接受不了的表情，和老公在旁边焦急得挤眉弄眼的样子，又重复了一遍：“我不想要孩子。我们自己都不见得能活好，生个孩子不是害人害己……”
“啪！”老太太站起来摔了筷子，转身回房，临了狠狠瞪了眼儿子，嘴里嘀咕着：“就说别娶读那么多书的女人，书读那么多，到头来就讲歪理，害我家断后！”
婆婆这次远道而来的任务，就是为了实地勘察两个孩子为什么结婚两年还听不到“动静”，这回勘察到原因了，原来不是“天灾”，而是“人祸”。其实，之前我也没打算这么直晃晃地把话撂出来。婆婆一下通知说要来家视察，夫妻两人就知道老人家心里的想法，于是排演了各种应对策略，千方百计想糊弄过去；但是婆婆来了后，应对了没两天，我就憋不住了，我觉得生不生孩子是自己的权利和自由，再说这么瞒着也没个头，不如把话挑明了，大家再解决矛盾，长猜忌不如短难受。老公了解她的想法，所以当那一句“我不想要孩子”掀翻了和谐饭桌，把婆婆气回到床上后。老公什么也没说，过来拍拍我的肩膀，就进屋安慰妈妈去了。
我坐在客厅里看电视，除了对老公有些歉意有些感激以外，心里没什么波澜。我一直是个理智平和的人，知道自己要什么，不要什么，做事之前对结果也想得很清楚。有时候看起来行为突然，但绝不是因为情绪冲动，老公常说我是恒温体制，情绪是永远
