女人30+金韵蓉-第6章
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作为局外人的我们，随着剧情的推演，看着仍然如此深刻相爱的两个人如何因为不理解而承受煎熬，甚至将本该美好的婚姻送进坟墓时，我们除了扼腕浩叹之外，一定会气得大声怒斥剧中的妻子：“你冷静下来，好好地听他说话啊！”是的，我们一定要冷静下来，好好地听他说话，给他一个机会，更重要的是，给自己一个机会，看看是否能从他的角度来理解他的想法、做法，以及他可能承受的委屈，这样或许能帮助我们在比较平静客观的情绪中，了解事实的真相和接受他。
最后，在了解的过程中，每一次遇到失望和挫折时，一定要想想他当初吸引你的特质，回忆那最初让你怦然心动的感受，检视一下当初你爱他的原因是不是仍然存在。
如果你的答案是肯定的，那么造成失望的原因是他改变了？还是你改变了？或者，是什么原因造成了这样的改变？如果你找到了问题的症结，首先请记得，爱情的温度是需要不断地去更新的。你先更新了爱情的温度，有了足以支撑挫折的动力之后，再勇于承担责任地去修正自己的错误并指出他的错误。
关于婚姻（8）
如果你的答案是让人心碎的否定，就请冷静地思考它还有找寻回来的可能吗？或者，它还有被找寻回来的意愿吗？
最最后，你一定要知道“了解”这个阶段没有尽头，不是结婚到了某个年限之后，就功德圆满自动升级。我自己就发现即使已经结婚了27个年头，到现在仍然不敢说自己完全了解或掌握了他的心思。
第三个阶段——反抗
和第二个阶段纠结在一起的，是第三个十分危险的阶段“反抗”。我之所以说这是个危险的阶段，原因是此时夫妻双方可能都开始步入了人生比较艰困的时期——责任期。
在发展心理学的理论中，35～55岁是人生的责任期。45～50岁是人生责任的高峰期（上有老、下有小。此时父母已垂垂老矣，为人子女的必须面临养老送终的问题；而自己的孩子还没有完全成熟，仍然需要担忧他们的未来）。35岁左右则是步入责任期的初期，同时也是最需要适应与磨合的时期。而且在这里我必须特别强调的是，对于责任期的诸多感受，由于父系社会的成长环境使然，男人要比女人来得明显和强烈得多。
为了更清楚说明这个理论，我试着帮你们描绘一个场景：
当一个已婚的女人在办公室里遭遇了许多的不愉快，如果现下缺少了她这份薪水，对家庭开支还不足以有立即伤筋动骨的危险的话，那么她大可以撅着嘴、跺着脚、撒娇地说：“哼！大不了我不干了！反正我老公可以养我！”当她任性地扭头离去的时候，我敢说，大部分的女同事都会在心里羡慕她的幸运：“唉！看看人家多幸福啊，有会赚钱的老公养着，不用在外面受气！”
可是，如果我们把相同的场景换成一个男人。当一个在工作上受到巨大压力的男士，即使他老婆的薪水足以很好地养活一个家庭，他也不会（更不敢）在大庭广众下公然承认自己的老婆是撑起家庭开支的那个人。如果他像前面那个女人一样，跺着脚说：“哼！反正我老婆会养我！”当他潇洒地扭头离去时，我敢说，大部分的耳语会是“真没出息！”的嘲讽讥笑，而不是来自心底的羡慕了！
这就是男人在父系社会里成长所必须承受的压力。他们被定位成“给予者”的角色，生来就背负着养家活口的重责大任，在他们很小的时候就被教导要承担更多的工作（哥哥要让妹妹；哥哥要保护妹妹）。作为女人，我们可以毫不困难、极为骄傲地享受“妻以夫为贵”的荣耀光环，可是男人在真的陷入“夫以妻为贵”的现实情况时，却得努力消化掉心里“吃软饭、没出息”的难堪情结。
因此，当一个男人走进三十多岁的责任期时，在心理上，他没有像女人一样有个可以“合法”依靠的退路可走（即使有，这也是另一种压力的来源）。他的职业生涯，不论喜不喜欢、开不开心，都只允许前进不允许后退，因为他肩上背负着对妻小的责任，以及作为大男人该有的尊严。
可是，任何在职场里工作过的人都知道，当你只是初进公司的小职员时，你可以挥洒的空间是很大的。那个时候我们初生之犊不怕虎，我们还年轻，我们还可以选择，我们还有大把的青春可以尝试错误，而且，还没鞋穿的我们也没有什么是可以输掉的。可是当我们拥有了一定的工作年资，在公司里逐渐往上攀爬的时候，除了发现竞争越来越激烈、可以抢到的位置越来越少之外，最可怕的是，我们不再潇洒自如，我们害怕失去已经穿上的那双鞋，也害怕付不出每个月按时寄到的账单和妻小因此而受到的伤害。所以，处在这种心理环境压力下的三十多岁的男人，内心其实是非常脆弱和容易受挫的。bookbao 书包网最好的txt下载网
关于婚姻（9）
男人的脆弱，除了和肩上所背负的压力有关之外，还有一个不公平的地方，就是他们从懂事开始，就被剥夺了自由表达情绪的权利。你想想看，一个小男孩从几岁开始就被告诫说：“男孩子要勇敢，男孩子不可以爱哭？”我曾经在一个亲子教育讲座中被一位年轻妈妈完全击败！这位忧心忡忡的妈妈告诉我，她很担心自己的儿子有恋母情结，因为儿子每天睡觉一定要挨着她，而且还不停地摸着她的耳朵。我刚开始听了也有点担心，可是等追问孩子有多大了之后，却不禁为之气结。原来她的儿子才三岁多！
试想，我们在男孩才三岁时就已经给他勾画了男子汉的形象——勇敢、坚强、冷血！当我这么一个五十多岁的女人还可以看悲剧电影自由地呜呜哭着时，男孩从上幼儿园开始就已经做好擦干眼泪的准备。他们没有获得好好学习如何处理挫折、如何宣泄压力的机会，所以只能从父辈身上学会打落牙齿和血吞；学会将情绪感受闷在心里；学会遇到事情要不就一翻两瞪眼，要不就拍拍屁股，走为上策。
所以任何结婚超过1年以上的女人，都会对我接下来描述的场景有似曾相似的莞尔。家里的男人平时看起来雄赳赳气昂昂的，可是你千万别让他有个小病。只要他有了个芝麻蒜皮的小毛病，例如感冒，他就一副病恹恹的样子，一会儿发烧了，一会儿胃口不好了，一会儿又这儿疼、那儿疼的，娇弱得让人看了都好笑。他们之所以会如此强化身体的不适，其实就是因为想藉由这些小病痛来宣泄自己的情绪，并且满足平日得不到、或不好意思需索的被呵护的心理需求。
好了，我们明白了男人的情商，持平而论，为什么比女人低了之后，再来看看在婚姻关系里的“反抗”又是怎么发生的呢？
从人性的角度来说，在不同的人生场景里，每个人都难免会面临着自我利益和共同利益之间如何取舍的难题。大焉者，例如在职场中，我是要做个懂得牺牲个人的成就而重视团队精神的人，还是反之？小焉者，生活中平凡琐事的例子更是不胜枚举，例如面对高峰时间拥挤的地铁，我是选择遵守共同利益、规矩地排队上车，还是先保证自己能上车比较重要？
在讲究妥协智慧的婚姻关系中，需要做出取舍决定的选择题更是频频出现，并且扮演着维系婚姻的关键性角色。这些取舍可以细小到一些芝麻绿豆大小的生活琐事：星期天下午，我是推掉闺蜜的下午茶邀约，和他一起逛那热得要命的花鸟市场，还是……取舍也可以巨大到关乎个人的生涯规划：面对他的工作变动，我是继续留在很有前景的原工作单位，让他自己一个人搬到外地，还是……
面对选择，让我们做出取舍决定的背后动因，除了理性的分析和感情的考量之外，还有一个幽微的、但至关重要、有决定性影响力的内在声音：“在这段关系中，我被满足了吗？”
啊哈！问题的关键原因终于浮现出来了。是的，凭什么都是我在退让呢？我的需求得到满足了吗？如果我一直委屈妥协，在这样的婚姻里，我会快乐吗？这就是形成“反抗”的诱因和动机，也是我担心年纪还轻的三十多岁孩子无法顺利过得去的心理关口。
在我祖母、母亲的那个年代，绝大多数女人的婚姻选择题里没有“离婚”这个答案可以勾选。当她们遇到了心里没有满足的缺口时，她们所能做的，只是用认命的心理情绪去合理化她的遭遇，她不会难过，也不会夸大自己的匮乏，她只是在被赐予的欢乐中安静地生活，安然地与自己的宿命妥协。txt电子书分享平台 书包网
关于婚姻（10）
到了我这个年代，解放后的女人比母辈独立自主得多，我们不太可能只用“宿命论”来解读自己的生命，我们可以很好的养活自己，赚的钱甚至比男人还多，工作能力也毫不逊色。可是大部分的我们，仍然尽可能地把“离婚”这个答案排除在可以勾选的范围之外。我们不一定是安然地与自己的宿命妥协，我们只是选择“不得不”妥协，我们不反抗，只因为我们不好意思离婚。
至于比我们更优秀、更有能力、思维更开放、更独立自主的你们，如果不能理解婚姻的真谛，不能学会如何应对“反抗”的心理情绪，那么离婚率的高居不下，自是可以预期的事。
我相信读到这里，正在看书的你一定气愤难平：金老师，你为什么总是把维系婚姻的大部分责任放在女人身上，难道我们就那么活该倒霉吗？难道只有他会反抗，我就不会反抗吗？
是的，是的，亲爱的孩子，就是因为知道婚姻走到一定年头，“反抗”是必经的阶段，也因为知道女人当然也会有反抗的心理情绪，我才会用这么多的篇幅，这么不厌其烦地举例告诉你男人在责任期所承受的压力，帮助你知道如何理解这个年龄段男人的焦躁反抗心理，以及如何不“对号入座”地认为这些反抗情绪都是冲着自己来的。我的看法是，当我们不把对方的情绪take personal时，我们就能比较心平气和地去看待问题、解决问题，而不是像紧绷的弦丝那样一拨就断。
此外，我还想对年轻的你说几句心里话。在不同的演讲场合中，只要谈到家庭，我最喜欢反复提醒的一句话就是：“在一个家庭里，如果有一个情绪稳定成熟的女主人，那么这个家庭里的成员就不会错到哪儿去。”没错，对一个家庭来说，男人也许是那根支撑着家庭保护伞的顶梁柱，可是让那根柱子牢牢地站着的却是女人温暖的胸膛。对每个有母亲的孩子来说，回到家，一推门扯着嗓子喊的绝对是：“妈妈，我回来了！”妻子、妈妈，就是那个让人回到家见了就安心的秤砣。太太开心了，丈夫也就放心了；妈妈开心了，孩子也就安全了。
