公元前的战鼓-第33章
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站在二楼住宅的门前，我摸索着用胸前的学生卡塞到门缝的锁口处去开那道活栓。这扇门从小五打开后便没被锁上过，一直都只扣着活栓，而阳子早已教过我用卡片开启活栓的方法。卡片塞了进去。我伸手拉门，门应手而开。立时，一股夹着被暖气烘热了的霉味的灰尘冲进了我的鼻腔，刺激着我的喉咙。我又推上了门。我知道，钱家的鬼魂已经走了。而阳子的鬼灵也没有回来过。我颓然地靠着门坐下。它们已经走了，难道它们也知道小区里成立巡逻队的事了？知道人们有了这种意识，凶手迟早会被抓到才离去的吗？我又想到阳子，想到我刚才做的那个梦。或许阳子的亡灵真的去过了那幢房子。那房子透着古怪，真的是人与鬼的转换空间也说不定啊。然而，我立即否定了这个想法。在梦里，阳子是拒绝了命运给安排好了的即定归宿的，那么阳子的鬼灵又会去哪呢？我细想着我所听到过的传说中鬼灵出没的地方，于是我想到了城隍庙，想到了那面鼓，想到了阳子曾对那鼓的爱不释手。
于是，我才在深夜里冒着大雪，在杳无人迹的大街上拖着沉重的脚步，一步一滑地往城隍庙走去。
城隍庙的矮墙和庙堂建筑都被大雪遮盖得失去了鲜明的轮廓，所有的线条都柔和而暧昧。大殿里长年点着的一盏电灯在雪光掩映下显得暧昧而昏暗。灯就悬在城隍神像的上方。昏黄的光圈照着神像，神像并没因此而显得神秘威严。它的脸也是一样的暧昧不明。
我从矮墙上跳到院里又气喘吁吁地奔到大殿上看到的就是这样的情景。灯光照不透大殿里的黑，我一时找不到鼓的所在。我那缺乏锻炼的双腿因为长途的奔波跋涉而酸软无力，突突地抖动着软弱的肌肉似已支撑不住我的身体。我索性在大殿门前的雪地上坐下来，面对着大殿，运足目力努力去寻找那面鼓。随着喘息的平伏，我的冲动后的头脑也开始渐渐冷静了。我已在黑影幢幢的大殿里分辩出了鼓的位置，它就立在架上靠在墙边的灯光照不到的暗影里。我没有走过去。是我疲乏的双腿，更是我冷静了的头脑阻止了我立即击鼓的行动。在刚才，我全无理智，不顾一切地冲到城隍庙里想寻找阳子的亡灵的时候，我全没想到阳子的亡灵有可能没在这面鼓所能开启的有限的或是无限的空间里。
这鼓里住着英雄们的亡灵。
我想起老庙祝的话。然而阳子是英雄吗？我想起了关于阳子的一切和阳子的死。在我重病躺在床上的那段时间里，我不只一次地推想着阳子明知有危险还冲向手持凶器的歹徒的动机。一直以来阳子都是忍受着精神上的折磨，苦苦挣扎着生活下去的。在他死前的那一段时间里，他似乎已摆脱了精神上的重负，也说过要工作，结婚这些表示过正常的生活的话。然而，在说这话的同时他又迫不急待地要离开这个城市，焉知不是他再也忍受不下去了而要逃离这个发生了一切又时时能引起他羞耻的回忆的地方呢？他的迎着锋利的凶器冲上去的举动或许只是他选择的比较壮烈的一种解脱他痛苦的生命的方式吧。就像没有勇气自杀的我曾希望出现车祸或其他的意外而使自己痛苦的生命得到解脱一样。这样一想，阳子的死便被我摘去了那个英雄的光环，而变得无奈可怜，惨淡无比。我的思想也因这推测而更消沉颓丧。
我对阳子的回忆只追溯到他倒地我扶起他为止，接下来的记忆就是昏迷了的我从医院醒来以后的情形。这中间有段空白是我无法想起的。每一次我要想起这段空白里的记忆的念头一出现我便头痛欲裂。似乎另有一种意识让我竭力忘却在产生了空白记忆的那段时间里所发生的一切。每一次我软弱的意志力都屈服于头痛而放弃了启图唤起记忆填补空白的努力。而这一次，在经历了一天的心灵骚动之后，在我因梦见阳子而爆发了对他无可抑制的思念之后。我不愿意承认阳子是一个不堪命运的折磨而最终采取了消极的死亡为解脱的懦夫。我朦胧地意识到要推翻我关于阳子的奔向死亡的动机的推测关键的契机就是那段被我的大脑遗失了的记忆。或许推翻它对死去的阳子已没有任何意义，然而对于我却是意义重大的。我被家人送去上学以后，我整天的生活内容就是复印机一样地重复着老师的讲义和思想。我的大脑里已不再主动地去思考什么。偶尔，关于未来的想象也会不期然地懒洋洋地从我那因流有热血而不至于像木头一样迟滞的大脑里冒出来。我想象着的以后的生活也不过是像我的邻人们那样，干着自己不爱干的工作，挣钱糊口以便让自己像其他有着生存本能的生物一样生存下去。我还会延着人类社会即定的社会秩序找一个不厌恶自己的男人结婚，生子。然后在枯燥单调的生活中身体日亦发胖。那时我的思想已先大脑而死去，大脑又先身体而变得迟钝呆笨。闲时我会打打麻将消磨时光。没牌局时就看着每天不变的夕阳从西窗落下去，同时不带任何期盼地等待着又一天重复地开始。每当这样想的时候，我那懒洋洋的大脑里便生出一种疲乏的厌倦来。于是我便会调动像脏湿的拖布条一样又重又软的肌肉去找一些无聊的物事来做岔开这些想法。然而我却知道像这样苍白而麻木的日子会一串串叠加起来构成我未来岁月里的漫长的人生。
我开始回忆那天发生的事来。仔细地想，每一个细节都不放过。我的头又开始痛了。两边的太阳穴蹦蹦地跳着似要炸裂开来。我用双手拇指紧紧按住头的两侧。用全身的力量与这令人难以忍受的疼痛对抗着，努力地挖掘着被我软弱意志力因不愿承受而尘封了的记忆。突然，在我的整个头部都似要炸成碎片的疼痛中，仿佛激流冲毁了冰封的禁锢呼啸着奔涌而出，我一下子想起了一切。
第四部分8 我们在期待中希望（4）
我想起我抱起倒在地上的阳子的头时，阳子还没有死。我一边向周围的人求救，嘶叫着请求他们去叫救护车，一边忙乱地下意识地用手去堵阳子胸上的伤口。我绝望地发现鲜红的血沿着我手掌的边缘急速地流了出来，又顺着我的手臂流到地上。“阳子要死了！”这一想法使我发不出一点声音，而同时我那因恐惧而浑沌的大脑竟错乱般地想起了钱叔一家人的死。钱叔一家人是在住宅小区里众多人的默认下被杀了，而阳子也是在众多人的围观下被凶手刺伤。没有人出面制止这种事发生。一个人也没有。人们都缩在自私、冷漠、胆怯而麻木的壳里眼睁睁地看着一个人鲜活的生命被夺走。一种愤怒骤然生出压倒了我的恐惧。我蹲下身来，费劲地试图用我单薄的身体去背阳子。没成功，我默不作声地又试了一次，又一次……在多次重复这个举动的过程中，我只有一个念头，去医院！救阳子！我最终没有背着阳子站起来。似乎过了一个世纪那么久，才有一辆车鸣叫着开了过来。即使是重新想起这段经历，我的记忆也是模糊的，我弄不清是警察先到，还是救护车先到。或者根本就是警车送我们去的医院。我只记得，在车上阳子醒过一次。他醒了过来，看见了我，想笑笑，然而这努力没有成功。接着他像经历了一场劳乏之后终于可以休息了似的吁了口气，带着遗憾轻轻地说：“我没打过他。”看着我，他的手很轻很轻地反握一直握着他手的不肯松开的我的手。然后，他闭上了眼睛，脸上一片详和平静。他再也没有醒来过。而我在意识到阳子已经死去时，那种从我的身体乃至是灵魂深处升起的巨痛是我无法承受的。我在巨痛袭上心脏之前便昏迷了。醒来后，我忘了这一切。
坐在城隍庙大殿前的雪地中，我忍着袭骨的寒气和剧烈的头痛想起这一切的时候，那种在阳子被杀现场体验到的愤怒又重新回到我身上。与这愤怒同时升起的还有像烈焰般炽烤着我使我身体的每一个细胞都感到火辣辣的疼痛的羞耻感。我曾看到一个路过这个城市的外地人。他在大街上看到两个小贩为争着向他兜售货物而互相抵毁漫骂以至大打出手的时候，他摇着头叹息着说：“这儿的人怎么这样？”他脸上的神情就让我感受到了如同此刻这样强烈的羞耻感。当时那种暧昧不明的羞耻此刻格外清晰起来。我一直奉行着独善其身的行为和思想的准则。那外地人的一句话，使我那独善其身的旗帜立即土崩瓦解。就像这个城市里的空气和水一样，这个城市里的荣耀和耻辱也是住在这个城市里的人共同分享和承担的。我那独善其身的口号在这种情况下也不过是个毫无意义的空招牌。要去掉那种强烈的耻辱感就必须去掉形成了我们自身的耻辱的土壤才行，也就是长久以来沉积在城市里的令人觉得耻辱的风气。那样作为分担着这个城市的一切因素的众多成员中的我才会从精神到形体真正地完善起来吧。阳子一定是明白了这一点才努力着领导了那样一场特殊的精神里的战争，以求改变这个城市里的精神面貌。
“我没打过他。”
阳子留在世上的这最后一句话里，“他”一定是指那个抢劫凶犯，而非是一直折磨着他，使他痛苦不堪的他心中的魔障。他临死前遗憾着的是没有战胜那个凶犯，一个现实中的魔障。而不是在众多人的围观下无援地凄凉地死去怨恨。我曾一度痛恨着那一群围观的苍蝇一般的人，认为阳子为这样的人失掉生命太不值得。即使是刚才回想着阳子死去的那一段经历的时候我依然是愤怒而痛恨着的。现在我忽然理解了阳子。要改变人们的病态的精神，使人们在精神上走上健康的轨道，一直是阳子的信念。而在要改变别人之前，阳子就得把作为倡导这一思想，领导这一场特殊的精神里的战争的领导者的他自己完善起来。那么阳子在意识到这一点，并积极去实现他的理想，策划着那场特殊意义的战争的时候便已经战胜了心中的魔障，超越了胆怯而软弱的自我的。不仅如此，他还推己及人地把对自己的责任心，推广到住宅小区的每一个人的身上，带领着大家一同战胜心中的魔障。那时阳子便已经是精神里的英雄了。而任何真正意义上的现实中的英雄首先应该是精神里的英雄。阳子做出像迎着凶犯的刀锋直冲而上的这种现实当中的英雄们所做的解危救难的举动是早晚的事，而不是像我所推测的那样是选择一种壮烈的死亡来懦弱地逃避严酷的现实。也只有我这样的自私，胆怯而软弱的人才会做出那样的推测，才会喊出独善其身的口号来，还要把这推测，这口号作为一个借口来原谅自己的消极孱弱不负责任。
阳子是无怨无悔地死去的。而不是我所想象的那样心中充满凄凉与无奈。我的这种想象也不过是我悲观的思想的一种反应。在这悲观的思想里我不让自己做任何积极的努力，任由自己向麻木冷漠自私懦弱的泥沼里深陷下去。阳子是做过积极抗争的努力的，抗争命运里的重负。生活施加给他而他又不愿承受的一切他都努力去改变。即使在我似真似幻的梦境里，他也是一直抗争着命运的安排的。而我在梦中所见到的命运之光是
