单身禁区-第12章
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我闭上眼睛，等待着，等待着。
柳韬低下头，我能听到他的鼻息，那柔柔的带着体温的气息吹到我脸上。他轻声说：“婉秋，你知道吗？你刚才撩起窗帘的那个画面，是那么熟悉，在我十四五岁时就在我梦里出现过，就是刚才的那个样子，淡蓝色的窗帘，一位天使伫立在窗前，轻轻撩起窗帘的一角，窗外射进一丝柔和的光线。婉秋，这么多年来，我一直在寻找，寻找这位天使。婉秋，你就是我梦中的天使，你才是我生命中的女人。”
我激动万分，呼吸变得急促而没有节奏。那淡淡的香烟的味道直冲我的嗅觉，那结实的肌肉在我眼前闪现。这一切都撩拨着我的情欲，我心里如有一头小鹿在撞击。
离他只有一拳之遥，离床只有一米之遥。房间内静得连根针掉下来都能听见。只要我的脸一侧，就可以伏在柳韬的胸前，顺势就可以扑到他的怀里。但我想等待他的主动。我感到空气变得越来越稀薄，有点儿要窒息，并伴随着一种眩晕感。我急促地深深呼吸着，我听到柳韬的呼吸也越来越困难，越来越短促。
然而就在我感觉事情即将发生之际，柳韬却出乎意料地撑直了身子，随后向后退了一步。他表情痛苦地说：“对不起，婉秋，你好比是一位女神，如此地圣洁美丽，我只能这么远远地看着，而不能有半点的亵渎。我不忍心去破坏这种美感。婉秋，我只能把你高高地放在我的心里，永远保持着这份美，这是我永远的梦……”说着，他痛苦地闭上眼睛。
我吃惊地看着他，脸上火辣辣的，失望、羞辱一起涌上心头。我的心哆嗦了一下，泪水也涌满了眼眶。
我愤怒地跨到他面前，冲着他的脸大声说：“懦夫！”
他还没有反应过来，我就冲出他的家门。在嘈杂的街头，我哭了。我也说不上是什么原因，只是很想哭，很想放声大哭一场。
第二部分：女人的友情脆弱如纸一夜情（1）
夜里躺在床上，我无法入眠。
柳韬说我像天使般圣洁，圣洁得他不敢走近我。我真的是那么圣洁吗？
回忆起我和阿玮在一起的日子，是有欢乐也有痛苦。
在我刚来济南时，阿玮带着我去青岛，我们一起跳到碧蓝的大海里游泳，一起欢快地奔跑在汀线上。那时我们是多么幸福。
可是后来，我们之间失去了这份和谐。
我一直期待着有一天阿玮能被我感化，能意识到我的苦楚。其实我的要求很低很低，我只有一个要求，就是让他不要再喝酒，更不要喝了酒骑摩托车。因为自从我离开了爸妈，在这个世间，我只有阿玮一个亲人了。如果他有个三长两短，我真的一无所有了。
当我一个人静下来的时候，我意识到我也许该走出家门，自谋职业，去创造自己的一片天地。我清楚地知道，我那么牵挂阿玮，有一半的原因是因为我对他过分依赖。他是我惟一的亲人，是我感情的寄托，是我生存的经济保障，我的安全感来自于他能平安的活着，我不能没有他。
我明知道一个人想独立首先要在经济方面独立，经济独立了，才可以谈精神层面上的独立。可阿玮总是说：“你太懦弱了，你无法适应这个社会。我是个男人，我一定会养活你的，就算是要饭，我也会把要来的馒头先让你吃饱的。”
说实在的，我从骨子里就不认为我对自己的未来负有责任。我认为我完全没有必要对自己提出许多的要求，因为我的命运最终将不取决于我本人的努力。我并不是把自己交给男人后才觉得自己是软弱的劣等的，而是觉得自己是软弱的劣等的才把自己交给男人。
记得在我离开阿玮的前几天，那是一个星光闪烁的夜晚，我坐在阳台上数着星星等待阿玮回家。
日历在万籁俱寂中交替，前一分钟是昨天，后一分钟就是今天了。凌晨以后，还不见阿玮的影子。我焦急地在房子里转来转去，心里总是冒出一些不吉利的念头，我的心紧紧地缩在一起。我在忐忑不安中来到小区门口，向阿玮可能出现的方向张望。
深夜的风有点冷，我木然地站着，心里堆满了绝望。我怀疑自己是不是选错了道路、迷失了方向。我所向往的爱情不是这个样子，它不是恐惧与担心，它应该是安全的，它应该是我的庇护所。
无人的街头，路灯照着我单薄的身子，地上留下长长的影子。我叹了口气，任泪水无声地滑落。为了追求爱情，我不顾一切，抛弃了亲情背井离乡来到阿玮身边。我以为我找到了归宿，可到头来却落到如此尴尬的境地。
阿玮呀，你连安全感都给予不了我，你还能给我什么呢？
自从自己有了公司，凌晨以后回家就成了阿玮的家常便饭，理由只有一个——忙。如果哪一天阿玮提前回家，或是在清醒状态下回家的，我都觉着愕然。
我理解他，他一个人支撑着事业与家庭，确实不容易。我能够做到的，只有默默地为他做好后勤工作，让他没有后顾之忧。我曾经对阿玮说过，无论任何时候，我都会为你留一盏灯，让你有一种温暖与依附。我知道，当晚归的他在远处看到漆黑的楼上只有自己的窗口还有一片光亮时，心里该有多么的温暖和踏实。
窗外一片漆黑，四周寂静无声，我有些疲惫了，裹着一条毛毯蜷在沙发上。当阿玮终于打开门踉跄着扑进房间时，时钟已经指向凌晨两点。他带着满身酒气跌坐在沙发上，我看到他的右颧骨处已变成紫色，还向外冒着血汁。
如果是在以往，我一定会心疼地跑过去端来温水，为他涮洗，帮他擦拭，帮他上药，然后拖着他上床，把他放进被窝里，可今天我心里充满了愤怒。
阿玮醉得很厉害，瞪着一双连转动眼球都很困难的眼睛望着我，冲着我大声吼道：“婉秋，快拿水来，拿水来……”
我看着阿玮，心如刀绞，刚才的愤怒瞬间变成了绝望。他真让我操碎了心，他还不如一个三岁顽童听话。即使是三岁的顽童，冲他吼一声也知道害怕，可阿玮是屡教不改，无药可救了。我恨他，恨这个没有责任感、没有节制力的男人。看着他像狗一样趴在沙发上，我感到恶心。我怀疑自己是怎么跟这样的男人生活了一年多，怎么会为这样的男人众叛亲离？
我有一种强烈的冲动，我要离开这里，今生再也不想见到他。
我冲出家门，不顾一切地逃离了这个让我憎恨的地方，离开了这个让我鄙视的男人。
独自走在午夜的街头，只有路灯在变换着我影子的方向。我用双手抱紧了肩膀，缩了缩脖子，但还是抵不住深夜那份凉意。我这才感到此时我是那么茫然与无助。我只想着逃离，却不知道究竟要逃到哪里去。难道我真的要像出走的娜拉一样，不得善终？
路边的一个酒吧还开着门，里面昏暗的灯光显得温暖而又暧昧，我走了进去。这是我平生第一次走进酒吧，却想像不到是在如此狼狈的情况下。
第二部分：女人的友情脆弱如纸一夜情（2）
我在吧台前一个高脚凳上坐下来。
侍者马上过来问：“小姐，请问你想喝点什么？”
我从来就没有喝过酒，哪里会知道喝什么？但此时我有一种想喝酒的欲望。我环视四周，然后用手一指坐在旁边的一个女孩说：“就要她喝的那种吧。”
“小姐，你可真有品位，那是我们酒吧独创的鸡尾酒，它是由国外进口的白酒、红酒、果汁、奶茶调制而成，无论色泽还是口感都是上乘的。你看，这些酒经我们的调酒师的手一调，就变成了举世无双的鸡尾酒了。”侍者殷勤地对我说。
在他麻利的动作中，一杯举世无双的鸡尾酒就端到我的面前。我昂起头喝下一大口，辛辣、甘甜、酸涩，一股怪怪的感觉经舌尖到嗓子流向了胃里。
我坐在光怪陆离的酒吧，坐在时尚的高脚凳上，手里端着高脚杯，一脸的颓废。这个形象，在我心中一直是一个酒吧三陪女的形象。可今天我居然以这个形象出现。
“再来一杯。”我一饮而尽，然后学着电影里的动作潇洒地把杯子推过去。我很想知道人醉酒后会是什么样子，我要体验一下。
我不知道自己究竟喝了多少杯。都说是醉人不醉心，我相信这句话，因为我一直觉得头脑是十分清醒的，只是四肢不听使唤。
我搞不清楚是什么时候了，也许是天快亮了，酒吧里本来为数不多的人都在陆续离去。我醉眼朦胧地望着那分不清面目的男人和女人的背影，泪水顺着脸庞无声地滑下。别人都是有家可回的，可我能到哪里去？
在离我不远的地方，坐着一个手托着腮的男人。他大概有四十多岁，头发有点蓬松，目光深邃，正面带笑容专注地看着我。可以看出，他是一个具有艺术气质的男人。他对我存心不良，而我却一点也不反感。
“小姐，做生意吗？”他走过来，小声地问。
我当然明白他所谓的“做生意”指的是什么。如果放在平时，我可能会啐他一脸唾沫。可今天我没有。我并没有觉得他讨厌，相反，我觉得挺得意。
我笑着点点头。
他用有力的手臂挽起我的腰，我顺势依在他的臂膀里。我此时觉得这宽阔的臂膀里是最温暖最安全的。我们走出了酒吧，去了酒店，进了他的房间。
“真美呀！”他捧着我的脸，赞叹道。
虽然此时酒精已发挥了作用，但我依然觉得自己的头脑是清醒的。我很清楚自己在做什么，也很清楚接下来将要发生的事。
看着他那算得上英俊的脸庞，我如同看到了阿玮那愤怒得变了形的脸。我立马有了一种报复的快感。对，我就是要这样做，这就是他不珍惜我所要付出的代价。
我恨！我恨！我就是要给他戴上一顶、两顶、八顶、十顶“绿帽子”！
没有矛盾，没有犹豫，我慢慢地一层层脱去衣服。我先是脱掉了毛衣，露出玫瑰色的文胸，又脱掉鞋子、裙子、连裤袜，只穿着一条和胸罩颜色相搭配的玫瑰色三角内裤，光着脚站在冰凉冰凉的地上。
做这一切时我并没有一点害羞的感觉，而是如同一个职业的小姐在重复着她的工作。我直视着这个陌生人的眼睛，他显然没有料到这一切会这么轻易这么快速地发生。我眼前渐渐隐去了他的脸，又出现了阿玮那咆哮的脸，越来越清晰，我也越来越得意地享受着这种快感。
我对自己的“三围”是如此自信，我如此渴望有人、尤其是男人来欣赏。
陌生男人的脸由期待变成惊讶，又由惊讶变成惊喜，最后定格为贪婪……
当我一觉醒来时，天已经大亮。我发觉自己赤身裸体地躺在这个陌生人的怀里。我望着天花板，努力回忆着昨晚所发生的事情，曾经的一幕幕又在脑海里缓缓回放。
我看了一眼这个绅士一般的陌生男人，我并没有感到耻辱。既然已经做了，就没有后悔可言。张爱玲说过：女人的本性里有点狐媚子，正经女人虽然痛恨荡妇，其实若有机会扮个妖妇角色的话，没有一个不跃跃欲试的。我虽然不承认我是个荡妇，�
