我考-第29章
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距高考第45天
你说，你休息一天吧！妈妈觉得你这两天的状态太差了。
我坐在家里看书，你劝我出去走。我说要休息就彻底休息，去外面走走，呼吸呼吸新鲜空气。
外面都是人，大的与小的，美的与丑的，黑的与白的，富的与穷的，正常的与疯颠的，成功与失败的，想活的与想死的，街道上到处都是人，这世间任何一个形容词，都会有它的反义词。
路边坐着一个丑女人，她脸上布满了黑色的蚕沙，她的面前有一张红色的纸，那纸上朱红褪得很厉害，上面有四个黑色的大字：算命五元。
那丑女人问我先生是算前途还是算爱情？
我说算命运。
她愣了一下，她说那你就是算前途吧！把手伸过来给我，丑女人握住了我的手，她的手冰冷冷的，像是狗的舌头。
我将我的出生年月日告诉她，她一边面无表情地听一边看着我的脸。
她说先生最近遇到了一道难关，跨过去人生就能平安了。
废话！我想。我问她，我能跨过去吗？
两种办法，第一种是普通法子，我跟你说几句话，你要是能做到的话说不定能过去，第二种是你给我五百块钱，我请下个大仙来帮您化解化解，肯定没问题。
我给了她五块钱，丑女人说，先生要过这个坎，只有八个字：无牵无挂，全心全意。
回家后我把刀丢到了床下，我不想刺死绿了，我想为自己、为此刻活着，你说我胆小也好，说我没出息出罢，我都不怕，我连杀人都想过，还怕什么？
距高考第44天
凉凉又来信了，他渴望我回信的语气已近似乞求，他说他和他的女朋友已经处于分手的边缘，两人面对面过去她看都不会看他一眼，他说他现在别说看书学习，就连吃饭睡觉的功能似乎都已经丧失了，他说他很痛苦，那是一种心脏急速抽搐的感觉，他说他想死。
我想凉凉疯了，他竟然用“痛苦”这个词去形容他和一个女人的爱恋，他竟然幻想一个比他还要痛苦的人缓解他的痛苦。他凭什么要求我给他回信？难道他非得有人安慰？认为自己在这世上不可或缺的人都是蠢货。
我不相信凉凉会死。
我不会给他回信了，我再说一遍，我还有自己的事要忙。
我突然想到了阿静，小车站中的孤独的姑娘，晚上，我给她打电话，我问她，我们在一起的时候，你究竟是因为孤单，还是真的喜欢我？
出乎意料地，阿静哭了，她说五年前我们只好了三个月，你就消失了，五年里我再没见过你，五年后你突然给我打电话，问我是不是喜欢你，可我连你长什么样子都忘了。
“你再看看我给你写的信吧！那上面有答案！”阿静说完后，把电话挂了。
你说你要回家三天，我让你找找过去同学写给我的信，你的表情似乎对这件事很好奇，但你说，好的！没问题。
第三部分倒计时（11）
距高考第43天
今晚绿在我家。
绿做的饭很难吃，我俩几乎一口没吃，全部扔在了垃圾桶里。我煮了两碗甜面，妈妈，你知道什么叫甜面吗？就是没有加任何调料煮熟后的挂面，它有一种生猛的香甜，浓郁、晦涩，若不是饿急了，很难将它吞咽下去。
我吸溜着甜面，心乱如麻，我说绿，你做饭这么难吃，将来不会有人要你的。
“咦？”绿抬起头来，惊奇的望着我：“你个逼不是说要娶我吗？”
我说过这话吗？我怎么不记得？
靠！早就猜到你个逼说话不算数了。
天空，夜晚的天空是桔红色的，云层仿佛火焰汇聚成的海洋在流动着，奔向我们不知道的地方。春天到了，浊热的晚风夹裹着大漠深处的黄沙撞击着眼皮、嘴唇、鼻梁，人们像被拆去骨头的蛇一般的步伐在广场上散步，我们活在火焰之中。
我与绿站在这广场的角落进而，眼前的男人在为我们做画，不是画我们的面孔，而是我俩的名字。他用枝条，鲜花，藤蔓，云朵把我与绿的名字系在了一起，图案庸俗，但在画中，这两个名字永远不会分离。
绿给我讲鬼故事，在那张用砖头叠着木板而组成卑贱之床上，我酷爱鬼故事的恋人向我叙述着幽灵、惊悚、死亡与艳情。
绿光滑的大腿在赤裸的寒冷中轻轻发抖，变大的毛孔使我触摸起来觉得有些粗糙。
绿躺在我的身边唱歌。
绿说她练过几年民族舞，她蹦了起来，金鸡独立，另一只脚被她掰到了嘴边。
绿不停地笑，傻笑，不论我说什么，她都在笑。
距高考第41天
绿，别笑了。
不笑干嘛？莫非还哭不行？
别笑了，你都笑了一夜了，我问你件事。
什么事你说吧！我还得笑，我忍不住。
我离开了床，点燃一根烟，我在黑暗中的杂物里漫步，步子灵巧，脸色凝重，动作的节奏宛若打字机的声音。
我望着绿，将烟雾喷到她的脸上，那遮挡了她天真眸光对我的伤害。我问她，你什么时候和老怪好上的？
绿的笑凝固在了脸上，变得古怪而又难堪。笑容一点点地由浓变淡，直到虚无，消失不见。她冷冷地望着我，眼珠像两颗色彩华丽的雨花石。
我们动作怪异地僵硬在了自我的空间里，那张带着生命特有的光泽与热量的面孔我伸手可触，但它所代表的意义我却再也抓不到了。
我提醒了自己不要哭，千万不能哭。
绿说对不起，她说了许多，在我听来只有一句话，那就是“对不起！”我说去你妈的，你觉得这件事只有一句“对不起”就能完了吗？
绿听罢此言，跳下床，草草穿好了衣服就要夺门而去。我拉住了她，我最终还是哭了，我说你不能走，我没法想象我一个人应该怎么办。
绿哭着说我们现在需要冷静。
我说我已经冷静了。
好吧好吧！小土，你先松开你的手。
当我放开她时，绿突然加速，离开了我，逃出了我的小屋。
整整一天，我觉得我的脸都是麻木的，我觉得我死了。绿没有来教室，但我还得坐在这里努力的听懂讲台上的人究竟在讲什么，我的状态很搞笑，但我没办法。
距高考第40天
绿给我讲了一个我总觉得像故事的故事，她说她曾疯狂地迷恋谈恋爱，一个接一个，有时两、三个在一起谈，她每次都在付出感情，但什么叫感情，她早已经忘了。
“那你究竟跟我有过感情吗？”我说出的每一个字，都像在狠狠地撕裂着自我的伤口，而我却沉迷于此。
“有。”
“那现在呢？”我提心吊胆地问她。
“这句话应该我问你。”
我们的对话陷入了沉默之中。迪克年仔的歌趁机涌了进来，绿不再凝视我，她津津津有味地玩弄着杯中的彩色塑料小勺，开始小声地唱歌，她仍然在唱那道歌，王菲的《红豆》：有时候有时候，我会相信一切都有尽头，相聚离开，都有时候，没有什么永垂不朽，可是我有时候，宁选择留恋不放手，待到风景都看透，我要你陪我去看细水长流……
我彻底晕了，我要坦白地说，我根本不理解这歌究竟是什么意思。我只想哭。我问绿，ET呢？
我不知道。
老怪呢？
不知道。
……
音乐在继续，机器里的声音在冰凉的空气中显得很吵哑，绿的歌声被它压住了，在半空中，像只红色的赤裸小天使。我说绿，我们分手吧！
她说，好的。绿说，好的。她坐在我身边亲吻我，血色的舌在我唇间轻轻的滑，我没想到我说“分手”时竟可以如此平静，绿说小土，再见！说罢她走出了这个廉价的酒吧，消失在茫茫夜色中。
她消失的一瞬间我又开始了伤心。人们都在奇怪的望着我，是不是我伤心的样子吓住了他们？
相反的，我要比我自己想象的平静许多。还剩下四十天，我顾不上悲伤了，我想绿，我要忘掉你！于是我真的就不痛了。
春天的第一场雨来了，我在雨中。雨能将我带到何处？
距高考第39天
我发烧了，眼镜劝我回去休息，我没听他的话，可我根本听不清上面在讲什么，声音离我太远了。我又能看见绿，她的影子像是在窗外的雨景中一样，模模糊糊，我想吐。
妈妈，你是下午回来的。我奄奄一息的样子让你大吃一惊，你出去买了几盒药，你说这些药都得一百多块钱一盒。我问你为什么你要买这么贵的药，你说它们疗效快，现在时间宝贵，没时间病了。我想吐，病人应该睡觉，可我睡不着。
红色、黄色、白色的药片纯洁悲伤。
我一封封地读阿静写给我的信，语言稚嫩感情平淡，我想是我一厢情愿，这个世界上没有人爱上我，这让我伤心。
第三部分倒计时（12）
距高考第38天
我请假了，高烧不仅没退，反而更严重了。妈妈，你担心地说不会是买到假药了吧？
你带我去医院打针、输液，在复读村前面的那个小诊所里你让那个庸医为我针炙、按摩，你甚至把一个神婆开的符咒带回了家，烧成粉末后让我喝下去，你将烈酒倒在毛巾上为我擦拭身体，你说今天一定要退烧。
我不知道你究竟是为我担心，还是为我浪费了时间考不上大学而担心，我恨你。
体内的炽热大大的超过了我失去绿的痛苦，我开始担心自己会不会死掉，怕死使我意识到我并不如我想象的那么爱绿。
距高考第37天
白天，在头痛欲裂与干呕的双重夹击下我迷迷糊糊地做了一套文综卷子，对完答案后感觉还不错，我变得开心起来，而这种感觉我己经忘记很久了。
夜晚，开始退烧，汗水像河流般夹杂着我痛苦、不安、对爱的记忆与感觉从我身体里流了出来，流在了床单上，流在了地上，弄脏了床单，弄脏了地板。
我身轻如燕，我甚至觉得我都能飞得起来。
距高考第36天
我好了。这意思是说，我没有腐烂，也没有坏掉，我仍然完整如初。
眼镜给了我几套练习卷子。“不过，”他说：“我不建议做，现在的关键是记住那些最基本的东西，”什么是最基本的东西？我说我记住绿的一切，可只经历了一场四天的高烧，我就连绿究竟长什么样子都忘了。
什么才能叫做“最基本的东西？”
麻雀亲热的拍拍我的肩膀，他说小土，你可回来了，想死我了，我们两天后第二次模拟考试，你知道吗？
“谢谢！”我说：“眼镜己经告诉我了。”麻雀走了，我的态度使他伤心了吗？自从复旦走后，麻雀对每个人都这么亲热，因为每个人都恨他，其实他大可不必如此，事实上，没人在意他，大家都有各自的事要忙。
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