我考-第23章
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他们问了我许多问题，我都忘记了。我只记住了一个，一个老师问我，假设今年你再考不上的话怎么办？我说那我就接着再补习呗！我的语气无比轻松，仿佛抹掉唇边的一缕血丝般轻松，大家都笑了。我为此感到得意，我把老师逗笑了，但内心深处隐藏了无边的耻辱，我觉得我和一个要饭的乞讨者一样可怜。
我长叹了一口气，此时我已无法选择，只有上帝能够审判我了。
我走时看到小明和苗苗还在滔滔不绝地聊着天，祝你们平安，在我命运平安的前提下。
公共汽车里，我听到一个女人在音箱里说：“今天是2月30日，欢迎您收听整点新闻……”
第二部分三月
我想吐，想用火灼烧我的柔软胃囊，想用爪撕烂我的血红胃囊，想用针刺穿我的潮湿胃囊，让那些被胃液溶解成碎屑、残渣与流状体的东西顺着腹部流到黑色的地上，看它们闪闪发光，看它们渐渐干涸，这样我会舒服一些，但我要忍耐，干呕是一种心理疾病，是恐惧，我不想恐惧。在等待发布考榜的五天里，除了吃饭与排泄，我剩下的时间几乎全部龟缩在被褥之中。我还买了一个暗红色的暖水袋，灌满滚烫的开水，捂在自己的腹部，那带着有橡胶味道的温暖使我想起了你。
发考榜的那天清晨，我醒来时（其实如同以往，我整整一夜根本没有睡着，只是睁开了双眼）前所未有的恐惧从四面八方向我扑了过来，它们迅猛、沉重、尖锐，从我意识到“我害怕”的那一刻起，我感觉到了我的心脏在剧烈收缩与抽搐，冰凉的麻木从我的脚趾尖开始一点点往上漫延，我的身体由下往上地失去感觉，无法动作，无法哭无法笑，无法喊无法叫。我大张着嘴，因为寒冷，从这个肉洞中喷出的白色仿佛凝结于空中，幻变成了一团迷语般的雾，麻木上升到咽喉时，我想这下子完了，这便是传说中的心肌梗塞吗？我会被麻木洞穿吗？我会死吗？
但是没有，一切很好。我用尽全身力气翻滚着，当我掉在地上时，我很疼痛。我站了起来，我又能动了。穿好衣服，刷牙洗脸，收拾东西，带着满腔痛苦坐在北京公交公司的大巴士上，看着清晨发蓝的天空中还没有消失的白金一样的星星，凉风从车窗的缝隙中吹到我晕沉沉的头脑里，将我唤醒。我望着冷清的道路，稀少的车辆，在巨大的桥梁与楼群中显得格外委琐与渺小的行人们，我的眼神一定很平静，我看到我自己了。在车窗玻璃的反光中，它眼中除了正在看着它的我自己之外，什么也没有，万物就像从来不曾存在过。
所有人都在等待九点半的到来，那时墙上就会贴上两张巨大的白纸，那上面有几十组数字，一组数字代表一个人，我是“244”，一个多么不吉利的号码，但文考榜上有“244”的话，那只能用东北话来形容：啥也不说了，眼泪哗哗的。
我又遇到了小明和苗苗，她们上午还有课，是请了假刚从天津赶来的，她们说她们很害怕，哈哈，谁又不害怕？于是我们扯淡，热情、欢乐地扯淡，迅疾的语言与含混的思维可以缓和恐惧的冲击。
当老师们拿着榜出现时我仿佛听到了一声巨大的爆炸声，刚才还躲在角落里细语的人们，争先恐后地向那几张纸奔去，好像只要自己比别人先看到榜上的内容便榜上有名一样。人的嘲水哗啦啦地响，我被裹挟其中，无处可逃。我的身体被挤在了最前面，有人在欢唤着掏手机给家中人报喜，有人强忍伤悲准备回家饮泣。我的骨头疼，他们挤着我，我的鼻尖紧贴着玻璃，玻璃冰凉，我闻到了一股动物的味道，像血、像野草。
妈妈，我看到我的考号“244”了。
我兴奋地大喊了一声，人群的动作在声音中好像停滞了一下，我挤出人群，带着狂喜，冲进了教学楼一层的厕所，里面有一个鹤发老者掏出他那枯木根般的阴茎在小便。我不能哭，那太没出息了，可我也无法笑，我不知道我为什么笑不出来。我抽着烟，在那里一圈圈地转着圈。老者一边收拾自己，一边似笑非笑地望着我。他是那么智慧，他有一百岁了吗？他已经经过人生的大悲大喜了吧？在他年少时，是否曾有过我此刻这样的失态？他走了，我在厕所里逐渐冷静下来，洗了脸之后，新的问题又来了（为何折总是源源不断）：这个专业只招二十名，可过了专业课考试的有五十人，万一我就是第五十名的话怎么办？
上帝，你说我该怎么办？
小明也过了，苗苗没有，这对朋友与我见到时几乎一模一样，到现在所形成的戏剧般的强烈反差，两人像两个木偶一样。或者说，我们都像木偶，自由从未存在过，我们的命运之线又掌握在谁的手中？
在领文准证时，那个曾经问我今年考不上准备怎么办的老师把我叫到了一边，他仔细打量了我一阵之后，说：“你要加油，回去认真准备文化课考试！你知道吗？你专业课考试第一名。”
你听过上帝的声音吗？当我听到他说这句话时，我确信我听到了上帝的声音，它源于一个五十岁左右的男人之喉，沉稳、冷静，虽然因为疲劳而略显沙哑，却强大得足以从命运泥滩中将我救赎。
他拍了拍我的肩膀，说赶快回家吧！你高考只要够350分，百分之百便是我们学校的学生了。
我手持着那张叫做“北京市艺术类院校高考文化课准考证”的小纸片，像是领到了我欢乐的允诺书，奔跑奔跑，欢乐地奔跑，我纵身跃入学校后面的空地里，像一只春情洋溢的驴疯狂地打滚，天上突然在明亮的碧蓝中飘扬着片片细小的雪花，草已经长出了嫩芽，我不顾冰冷与手指上那鲜血淋漓的疼痛，刨着地上的土，将草根掘出来塞进我的嘴。它们有一股清新的腥味，咀嚼时仿佛在撕咬动物的皮，我像一只动物吗？我当时心中的激动便是欢乐吗？嫩绿的汁液在我粉红色的身里翻滚着——我愿投身于大地，使万物与我一齐欢乐。
因为春运，三月六日深夜我才回到了复读村，我又见到了熟悉的道路、建筑与人物们的表情，它们的味道是我血液里的味道，亲切而又压抑。
绿差涩地尖叫着扑在了我怀中，她全部的重量通过她的双手环抱于我的脖颈之上，还不如一只母猫重，但我却很疼痛。
绿的身体是热的，热度使我的裤裆发热，然后勃起，这简直比拿到了文准证还让我高兴。我恢复常态后的第二次做爱极其迅速，迅速的进入，迅速的射精。显然它已经无法适应另一具身体的温度与柔软了。绿在扯掉被我们弄得湿不啦叽的被单时说，我发现你是真的变态了。
她递给我一个小册子，说是学校今天上午发的。我翻开第一页，上面写着：三月六日，距高考还有一百天。
第三部分倒计时（1）
距高考还有99天
许多人走了，有的去了另外一人复读班，有的找到了可以收容自己的大学，有的则干脆不上学了，人们仿佛灰烬般被命运的狂风吹至了世间的各个角落，慢慢地熄灭了。
眼镜说，归根结底，这其实是一种逃避，他们吃不了苦，小土，你一定要坚持，吃得苦中苦，方为人上人。眼镜是在鼓励我，我告诉他我通过了专业课考试，他很高兴，我说我是第一名，他更高兴了，我喜欢我能使别人高兴。
但我不好意思告诉眼镜，我对“人上人”这个词没什么概念，我的理想是解决我的困难，慢慢地解决，一个一个地解决，所以我要考大学。或者，我只是想离开这里，远离所有我认识的人，我想逃跑，我太累了。
教室的第一排坐着一个转学过来的老男人，很黑，很瘦，身体枯小，似乎很痛苦，（话说回来，谁不痛苦？）绿说他今年己经二十四岁了，五次高考五次落榜，是眼镜弟弟的同学。
看着他，我仿佛是在看着我自己，他失眠吗？他干呕吗？他失忆吗？他性无能吗？我们一样地在疯狂衰老，我们从来没有年轻过。
新来的补习生除了他大都是艺体考生，要么肌肉健硕要么身上散发着一股浓郁的颜料味道，让我想起了忧子，可怜的忧子的故事使我伤心。
我的座位被别人占了，眼镜给了我另外一张桌子。它的主人退学了，他是谁？我不知道，我甚至没有和他说过一句话，但他的桌子在阳光下像一座质感冰冷的坟墓，我用胳膊抚摸着它，使这墨绿色的冰凉的桌子恢复了生气。
大家看到我回来都显得很开心地和我打招呼，但我不开心。350分，每当想到这个数字，我就想吐，像母亲生我时一样把一个新的自我从肚子里吐出来。
距高考第98天
我告诉眼镜，我需要350分。眼镜说，只要努力，还有希望。
这话使我沮丧无比，“努力”意味着要自己折磨自己，我还要折磨我自己多久？我还要怎样地折磨我自己？
石头问我文化课要多少分？我说350分时他笑了，他说那你完蛋了吧？
我被石头激怒了，我笑着说：“你放心，我百分之百能考上。”
麻雀麻雀，我该咋办，麻雀说小土你别着急，现在第二轮复习刚刚开始，你要认真地好好学，高考上三百分肯定没问题。
操！我喊叫着，我最低也要到350分。
麻雀深吸了一口气，他看了一眼我们头上的夜空，今夜星光灿烂，他说：“土哥，那除非你是超人。”
我是超人？妈妈，什麽样的人才可以被称作超人？
唯一给我鼓励的是绿，他说你别害怕，小土，不就是350分嘛，加油！你没问题。
每当别人说让我加油时我都会变得很绝望，尤其是绿说这句话时，她的语气会变得很虚伪。我想她和他们一样，绿也不相信我能考到350分。
距高考第97天
绿，我的苹果，我的闪电，我的爱情谜底，我的街道，我的黑夜，我的柔情细语，我的乐器，我的灯光，我的藏身之处，我的云朵，我的地震，我深陷其中的洞穴，我奋力挣脱的枷锁。
在黑暗的灯光里， 我一次又一次的将她轻轻摔倒在地上，灰尘玷污了她雪白的肉体，轻微的疼痛使她小声地尖叫，我的汗水滴在她的胸膛上，晶莹剔透好像钻石一样。我们绝望地损耗着自己的气力，任年华似洪流滚滚而去。我看着她脸上的红晕，病态的细晕，纯洁的红晕，眸光冷酷而又激动。
绿问我，你会记住我吗？
我说我会的。
任何时候？
任何时候！我说尤其是自慰的时候，我肯定会想起你。
绿用力用她尖锐的指甲撕挠我赤裸的皮肤，疼痛使我清醒，她的尖叫刺耳
距高考第96天
麻雀与复旦分手了，绿告诉我这件事时，我猜想他们会不会因为这感到痛苦？他们抚摸过对方吗？他们亲吻过对方吗？他们做过爱吗？他们喜欢过对方吗？他们爱过对方吗？这只有他们自己知道。
可人是否真的知道自己的存在是什么样子？我不知道。
蛆虫一般爱恋，蛆虫一般生活，化茧成蝶，真�
