嫁到法兰西做"老外"-第20章

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灵魂才能擦出火花来？　　　　
　　　　　　我们无聊的时候就会做些无聊的争论，比如，做女人辛苦还是做男人辛苦。和往常一样，我们自然还是公说公的理，婆说婆的理。这回，他却很煞有介事地告诉我，“是你们中国人说的，做男人更辛苦。”我一脸茫然，我怎么也想不起来，是哪个中国人在什么时候说过这样混帐的话了？他却很得意道，“汉字中男人的男字是田字上，力字下。这表示男人得用力去种田养老婆。还有，老工（公）二字也说明了男人很辛苦，老工（公）老工（公），就是老也在打工：上班的时候给老板打工，回家得给老婆打工，你看看，男人多辛苦。”说完点点头一副恍然大悟的样子，“中国人真了不起，想来发明汉字的中国人都是哲学家，居然把汉字弄得这样有哲理”。我顿时楞住了，我承认，这老外的瞎掰弄得我无言可对，只好在心里恨恨地盘算著，今后是再也不能教这个老外中文了──毛泽东同志早就告诉我们了，“知识越多越反动。”看来这老外离造反不远了，明天得把他送进厨房里多“锻炼锻炼”才行了。


别样的婚姻与婚姻对话——写给我的纸婚

　　　　我和我的先生尼古拉，1999年9月份就打算结婚了，但是，因为国籍不同，等那些文件大战终于结束了的时候，竟已经是2000年的1月份了。我妈想挑个黄道吉日，而我，对某种太形式化的东西却看得很淡，最后，还是尼古拉决定就在20号这天去注册。说是为了以后好记：20120。所以，1月20日就成了我们的结婚纪念日。　　　　　
　　　　　　很久以前在杂志上看过，婚姻的第一年被叫做“纸婚”。为什么要把第一年叫做“纸婚”呢？当时我实在是不解，但是，现在我想，也许因为第一年是婚姻的“脆弱期”吧，就象纸一样薄，就象纸一样容易被捅破，所以需要格外小心地呵护和照看。因为，婚姻意味着从浪漫走向了现实，从激情走向平淡，也许不再甜言蜜语、卿卿我我和风花雪月。许多人一时难于进入新的角色，所以就会发生了太多的争吵和失望，总觉得自己嫁的或娶的不是恋爱时的那个人，彼此就会很失望地想，为什么一结婚一切就变了呢？于是就会相互埋怨和指责对方，很容易的，婚姻就在一次吵架和拌嘴的冲动之下瓦解了，所以婚姻就变得象纸一样薄。　　　　
　　　　　　记得结婚前我问过尼古拉，你是否希望我很热烈地爱你？他想了好一会才认真地说，不想，我希望你爱我少一点，但是爱我久一点。当时我心里一动：理性的感情可能会更长久些吧。　　　　　
　　　　　　记得有人很直接了地当对我说过，真搞不懂，你们两个非常“两极分化”的人怎么能够在一起。的确，我和尼古拉是很不一样的，从外表上看，他前卫，我含蓄。他好动，我喜静，他喜欢的士高热热闹闹，我却喜欢“轻歌慢舞”。而我们各自的内心世界又恰恰相反──他内敛平和，我张牙舞爪。一直觉得太相似的人在一起并不是件幸运的事，因为太相似的灵魂往往更容易一起走进同一个死胡同里走不出来。我们分开了四年最终还是走到一起了，这可以说是缘分。佛说，同床共枕的缘分是千年才能修来的，既是缘分，就该珍惜，就该努力去呵护。　　　　　
　　　　　　我们的婚姻，在外人眼里除了充满传奇和浪漫外，还存在一些争议和疑问。　　　　　
　　　　　　疑问之一：他来自遥远的法国，你了解他的过去吗？　　　　　
　　　　　　答曰：不了解，不想了解，也不打算了解。我了解他的现在，我争取也去了解他的将来。这比翻历史更重要，我从不崇拜历史，因为历史也常常充满误会和错误。事实上，昨天，无论辉煌还是暗淡都已经是历史了。纠缠在过去中放弃了现在和将来是愚蠢的。我并不聪明，可是这个道理实在也并不深奥。不过，太聪明的人往往喜欢把过分简单的问题弄得过分复杂了罢了。　　　　
　　　　　　疑问之二：法国人很浪漫，难道你不担心他会朝三暮四地浪漫下去吗？这婚姻太不保险。　　　　　
　　　　　　答曰：担心，特别担心。这婚姻是不保险。那么，哪种婚姻才保险呢？哪里才有绝对保险的婚姻呢？如果我们勇敢点，仔细看看我们的周围，我们同样得承认，到处都有很多形式各异的“不保险”的婚姻。而不保险指的又是谁呢？单单是他这个法国人吗？为什么就不会是我不保险呢？又为什么就不会是我们共同不保险呢？一个婚姻无论是形成还是解体，那都是一个巴掌拍不响的事。而且，浪漫又有什么不好呢？浪漫在某种意义上代表着激情和对生活的热爱。现如今，绝对保险的感情已经不多了，抱怨是没用的，担心也是没有用的，我们共同去努力才是正经的。这些道理一样是很浅的，太聪明的人往往喜欢自己吓自己。　　　　　
　　　　　　疑问之三：你们会因为不同的文化背景而矛盾重重的。　　　　　
　　　　　　答曰：很可能，太可能了。可是相同文化背景的人就没有重重矛盾了吗？没有矛盾的婚姻根本找不到，找到了我也不要，没有矛盾的婚姻一定是婚姻的一潭死水，再也泛不起丝毫波澜了。　　　　　
　　　　　　对于我，在婚前，尼古拉只是一个人，一个男人，不管他拥有什么样的皮肤什么样的国籍。在婚后，他只是我的丈夫，而不是什么“老外”或“异族人”。　　　　
　　　　　　解答完了这些问题后，我觉得我已经有足够的理由嫁给他了。对于尼古拉，他觉得爱情要用一纸婚书来证明太可笑，他觉得，有那张和没有那张纸，我们的感情都是一样的。我不认为他的想法是错的，只是不同的国家有着不同的道德准则而已。对于我，我需要有那张纸来对传统的道德做个交代。我始终都不是个有勇气做些惊世骇俗的事的人。这是我们最早的矛盾，我们必须有妥协的一方，最终妥协的是尼古拉。他说，虽然有那张纸和没那张纸我们的感情是一样，但是，如果那张纸能让你更快乐，那么我们结婚吧──这就是他平淡如水的求婚，婚后，尼古拉仍喜欢和朋友们一起去酒吧和的士高，我偶尔也和他一起去，但是，我从心里的确是不喜欢那些场合，这是我们的另一个矛盾，这是性格不同造成的，并不存在谁对错的问题，吵架和相互埋怨是没有用的。于是，我就让他一个人和他的朋友去玩，我呢，自有我自己的乐趣，我一个人的时候，可以静静的读一本我喜欢的书，欣赏一部好的影碟，或出去和我自己的闺中密友聊些私房话。又或者，什么都不做，就一个人静思，享受孤单带给我的宁静。这样，致使是婚后，我的丈夫和我在形式上和灵魂上都是自由的，我们分别都从不同形式的自由中得到了快乐。他追求的是行为的自由，我追求的是灵魂的自由。这并不妨碍我们做恩爱夫妻。这不该成为我们的矛盾，只要我们相互间自觉地维护婚姻赋予我们在法律上和道德上的责任，这就够了。也有人对我们的婚姻态度提出疑问甚至来自长辈们的指责微言，他们认为我们的婚姻不象婚姻，可是怎么样才象婚姻呢？婚姻为什么一定要成为某种固定的模式呢？婚姻为什么要“象婚姻”呢？婚姻为什么要扼杀对方控制对方呢？婚姻果真非得如此才幸福吗？婚姻如此真幸福吗？婚姻如此就幸福吗？　　　　
　　　　　　还有一个朋友认为我“太服从”我的丈夫了，我只是轻笑不想辩解，夫妻间的事本来就不是外人所能明了的，外人更是不该随便指手画脚的。而且，我自有我的生活方式和对婚姻的态度，我并不在乎要别人怎么评论，我也不想把我的“婚姻哲学”强加给任何人。　　　　　
　　　　　　前些天，看到法国的总统在电视上讲话，我一时糊涂以为他就是那个有私生女的法国前总统。尼古拉告诉我有私生女的是法国的前总统，我开玩笑道，说不定他就有私生女，只不过现在还不为人知，等哪天我们都老了，我们在一起看电视时就会看到那样的报导呢。他高兴地说，我会记得的，等到那时候告诉我们的孙子，你们的奶奶当年早就看出来，现在才报导真是没劲。说完后，我们笑成了一团。笑着笑着，我的眼睛就湿润了，那是多么诱人的场面呀，记得有一首歌就是这样唱的，最浪漫的事就是嫁给你，然后陪着你一起老去。　　　　　
　　　　　　所以，我从不去抱怨婚姻没有浪漫，因为嫁给自己所爱的人，然后和他一起用宽容和耐心去对待婚姻，并且，一起相伴着老去，这，本身就是一件很浪漫的事了。