871-哪块骨骼最温暖-第6章
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空荡荡的房间让瞳有种冷兮兮的无归属感。像夜里，对面商店玻璃折射出的微弱月光。
爸妈离婚后她一个人住在原来的老房子里。
老爸总是很忙很忙，原来瞳念高中的时候他就常几个月才回来一次，上大学后房子更是空着沉灰。她爸除了出差就在单位住着。瞳最常吃的是方便面；最常穿的是牛仔裤和黑衣服，因为不大用洗。
瞳想着自己回来后共见过老爸两次，一次在机场，一次周末在奶奶家。每次见到，瞳都觉得自己有很多话要对爸爸说，所以就什么也没说出来。
厨房的煤气灶有一边坏了，烧水的时候就不能蒸饭。热水器经常怎么也打不着火，好不容易打着又常洗一半就灭了。瞳看着那堆破铜烂铁决定就这么将就着过，反正自己也不会做饭，过些时候也可以洗凉水澡了。
又过了几天，热水器的一根管子开始没日没夜地漏水。瞳对自己说，原本每天晚上安静得要死，现在可以听着滴答声入眠了，也不错。
没几天水越漏越多，滴答声没完没了，瞳终于冲到厨房把整根水管都给拔了，再用块抹布把口子给堵上。她拿着管子跑到店里，叫师傅拿了根一样的，回家愣是重新把管子给装上了。
她手一叉，指着那管子骂，你他妈的，以为老子制服不了你，靠！
天亮着的时候，瞳不是在睡觉就在发呆。有时候瞳就看着自己的手指，一根一根绕着玩。
瞳想起妈妈，她说起自己小时候很乖，躺在摇篮里的时候就会翻转着自己的手看来看去，没有人管也不哭。瞳听着就想，是不是人有什么命都是天生的，就像自己，天生该自己跟自己玩。
十点钟之后，夜生活才刚刚开始。
那以后瞳没再见过木木，不过她还剩下一帮可以一块儿喝酒的狐朋狗友。这样的朋友好像每次回来都会换一批，无所谓了，像走马灯。瞳古怪的行为下有种莫名的怀旧情绪，可连她也知道没有谁再会用几年的时间来培养一段感情，谁都玩不起。
附近街角有家琴行，老板常自称自己这琴行是全省第一店。瞳没事就在那儿混着。
那个老板胖乎乎的，瞳看了他很久都不敢相信他是所谓搞音乐的，可他自己说自己弹了十几年琴。其实他和瞳同年，只不过七八岁就开始抱琴。瞳还听人说他以前更胖，现在瘦下来是因为在喝某某牌的减肥茶。
到了下午，琴行的人就会很多。老板纠集了一帮人在那里排练。
瞳在那里遇见了很多自称爱好音乐的人，其中不乏大志向大理想者，每逢来了漂亮的女孩子，他们就会不厌其烦地述说他们沉重的抱负。所以他们虽然一个个长得比较狰狞，女朋友却都出落得水灵。
瞳想，要我也是个男生，我一定要把头发留长，然后说自己是搞音乐的。
瞳的生活每天都差不多。
半夜开始上网，天亮了就睡觉。白天醒着时候看电视或者发呆。
认识那帮人之后，瞳下午的时间一般都在琴行泡着。
他们弹琴的弹琴，打鼓的打鼓，瞳趴在老板的电脑上免费上网。
晚上的时间不是K歌就是蹦迪，把浑身的劲使完了就去夜宵；或者在酒吧喝得酩酊大醉，一伙人开着车在滨江大道上飙，每个人都扯着嗓子狂呼乱叫，生怕别人不知道他们是疯子。瞳在这时候总是叫得最响的一个，大家都说她虽然白天像个吸毒的，这时候倒是很有精神。
朋友是一拨一拨的换，可生活总都是那个样子。
他们在黑夜的寂静里看见自己赤裸裸的空虚，有时伤痛，有时麻木，然而总是继续。
瞳不会喝酒，可她喜欢喝。
只要喝醉了就什么也不用想了，她就不会发现其实这帮朋友一个个都是比自己还可怜的人；就不会去想他们其实和自己一样，靠着这些徒劳的放纵寻求一点不可得的欢乐和解脱。
瞳最讨厌同情别人，可瞳好像从未醉过，她总是脑中装满酒精就开始看到很多悲伤的事情，看到每个人身上背负的无法言说的伤痛。
她发现其实每个活着的人都那么可怜。
然后她继续喝，她把自己弄得一团糟糕。
瞳想，是谁说的，坏吧，坏吧，坏到头就会好了。
Unhappy girlLeft all alone
Playing solitaire
Playing warden to your soul
Unhappy girl
Tear your web away
Saw thru all your bars
Melt your cell today
You are caught in a prison
Of your own devise
Unhappy girl
Fly fast away
Don't miss your chance
To swim in mystery
You are dying in a prison
Of your own device
——The Doors
（四）
我不用看你我知道你在做什么
我不用听你我知道你在说什么
我知道属于你的日日夜夜
知道晨光怎样不敢面对你无望的冷峻
知道夕阳总会无情咬碎你温柔的忧伤
知道在死寂的暗夜里你沉入无底的沼泽
知道你永不安分的灵魂怎样多变怎样坚贞
知道什么时候你会想起我想起我时你是怎样的喜悦和悲伤
第二部分我看得见的天长地久
作者：莫夜
——我的侧脸有阳光的指纹
在爱情还没有来到的时候，我总是在一个家徒四壁的房间，对着一台电脑抽烟。燃烧，漆黑的背景，像层次模糊的瀑布，铺了一幕参差的烟花。你的ID被晾在上海的对角，那座砖红的楼，第三部扶梯的拐弯处，阳台的架子上。在滴水。滴水。我伸出手去，你说，Hi。
我起了个大大的晚，颓靡着脸去实验室上机。太阳本是直的，但路过那些花哨的楼房，也就折射了个角度，投在你OICQ的头像上。文字，发送。我不知道，也许在恍惚间，我就劈劈啪啪交出了自己的下半生。
有时候，我大概明白，爱情那一巴掌，在觉得疼的时候，发力的人早已走到背后。
那个时候，你的耳朵应该已经不大好了。常常是一瞬间在马路上陷入一片寂静，整世界的沉默，却有着玩偶的视觉真相。压抑排山倒海。也会幻听，无知觉的音节杀过耳膜；沙沙的电话线一样。少一个感觉，也许多一份牵丝攀藤的敏感。
你笑笑说，去死吧，哪有那么文艺腔。医生说这是逐渐恶化的病，放在耳朵里，就是慢慢地吞噬神经元，直到全部聋掉。不过现在，你笑，大限临近，你也紧锣密鼓地狂欢。满墙满袋的打口，在CD机里尖利地划过。你的耳朵充斥了摇滚的音符，看一看CD的封套就好了：Gackt在墙角冷冷的表情，你就推导得出月下的凄凉。
声音里的伤口让你神经脆弱，不分昼夜地，有伤感就哭。
我说，你不要哭呀。我在这里把头放在怀里，我们一块儿做梦。
一天我在虹桥路走了一圈，很恍惚地穿过宽敞马路上那些人群。走得累了就上没目的的车，轻轨地铁一站站地换，登进登出仿佛就告别或新生了一个世界。也许对那种寂寞我是毫无戒备的，因为莫名其妙地我会空落落地难过——于是疲倦，于是坐定了身子，望了天，想你。
你喜欢的香水牌子。你吃过的馆子。你突然失去听觉的天桥下。你一定踩过的一段石子路。
我像长征一样地朝圣。合十了，你是我的天。
我不说话，你就可以听见我吧。
下了线，跟你通电话。害怕的是不知道说什么，但接通了线，你却一斗篷地罩过来，说：我现在又听不见了，不过不要紧，你单单听我说就好了。
我流了眼泪听你自己也听不见的话。隔了不着边际的空间，我和你却共用一双耳朵，共享一把嗓子。自言自语的样子，我们是不是对镜自恋的代表？
呵呵。你在网上继续打字。我们还是有一点小聪明的。
可是我在电话里的飞吻你也听不到。
那么，我们见面吧。
我泡了一杯茶，月光防不胜防。相爱的两个人，却是从没见过面的——值得？不值得？一个问题，两个态度，回答却陷在XX和XY两个染色体中：既然没有突起和沟回来彼此契合，我们凭什么来彼此承诺？
沉默的时候，又太用心。
网恋标准的格式，他不爱我我不爱他。我坐在空落落的42路空调车上，被广告贴得花哨的窗户看不透淮海路的梦死醉生。我是试图捕捉一点feeling的，化纤织物的外套磨得我心烦意乱，干脆也就靠在窗角，轰轰然中打个盹，防备突然没了勇气逃下车午夜狂奔。
各自的爱嗔，各自如何去面对各自？
可是你只是孤落落地立在路灯的那里，头发不够整齐，背影也不够动人。你见我面只是牙齿豁然地笑，健康如常人见朋友，熟得如七月半的西红柿，全然不顾我早已忐忑好长时间的泪腺，委屈得就想喷薄出来。
你应该足够浪漫吧，惊喜，或者故作掩饰地酷。然而你全然不，你只是姿态朴素地立在那里，腰板挺得那么的不符合生存原则，一看就是个攀不过天长地久的少爷。
长街。星光未浓夜色袅袅的主角AB，我和你，手指有意无意地摩擦。那天你的耳朵情况还不错，我还可以一点一点叙述，用嗓音当键盘，把夜幕当桌面随意排列心情的图标。说文学说理想说光影迷离，但是小心翼翼地避免音乐，怕碰了那条幼嫩的弦就会断。
倒是你反过来安慰我，带头说谁谁有哪些可取之处。我看着你像看着一个无赖，痛则痛着还要拼命掩盖伤处。想笑，但是捂住口的表情是怕痛哭出声，心疼的感觉像蚂蚁爬山静静蔓延。你是我的天鹅，我怎容许你就此顺流不复返。
夜好深了，见识了自己的心爱，该告别一下。你当时就想抱我，却突然耳痛，不能听见。我怕怕地掩住你双颊双耳，蜻蜓点水地吻一下。嘴唇的目击，一瞬也是好的。
你转身离开，我在背后徒劳地挥手。甚至徒劳地大喊一声“我爱你”，你也不折过头看我一下……你这人……你盲了双耳上车，从此我的耳朵也是你的，爱情给我自愿的惩罚。
除了我，在这漆黑的两点钟，你有没有在牵挂？
也从此，我有意无意地老从东北角的学校向西南区跑。有时是地铁，有时是轻轨；见你不见你都要让自己离你的呼吸近一点，再近一点。约会是越来越频，只是我不许你上街：你听不见喇叭，被撞了怎么办……你说我当你是个废人了，我急急地摸着你的耳廓，难过不已。
其实也好，万事存档的总还是那些眉目照片。万年之后我和你的眼睛还在某处被记录就够幸运了——你这样说。牵了你的手坐在新天地喷泉边，ST
