烟花笔记-第17章
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，但我却以为这是我唯一的选择。
我写了这么多了，还没有写过我想告诉你的那些真相，因为这真的太难太难了，我不知道该怎么对你说，我不知道你还关心不关心，我不知道。
但是我一定要找个人说，而我最想告诉的人就是你其实这是一封不会寄出去的信，你永远也不会看见的，但是，写下来还是很艰难，我的全身都很痛，我想拨通你的电话告诉你我要睡觉了。
我相信你不会忘记戴西的。你会吗？
第一次见到戴西是在公寓的楼梯口，她边讲电话边往楼上走，我真的很喜欢她我指的是那种女人对女人的好感，仅仅限于外表带来的赏心悦目。
她真的是太优雅的女人了。一头染成暗红色的短发俏皮地散在耳边，高挑的个子，我还记得那年她常穿一条白色的长裙，细细的蓝条子，面料光滑细软，宽宽的腰带松松地打了个结。
她看见我了，微微一笑，就从我身边走了过去。她当时并不认识我，但那微笑却极为自然，就像熟识了许久一样。
后来部门开会的时候我才知道她是销售部部长，当时的确很讶异，因为她只有二十七岁，还那么年轻漂亮，她说话的时候都是轻声轻气的，平时话并不多，我觉得这样的人并不合适做销售，后来我才知道她原来是总经理秘书，后来升到总经理助理，然后，才做了销售部长。
我从来没问过你对她的印象，也没问过普对他的印象。即使是我躺在普的床上，吸着他递给我的烟，感觉他的唇在我身体上轻柔地抚动时我也没有提过戴西一个字。
对不起，我又提起了普。但是，事实是，他是我的第一个情夫，我不能不想到他。情夫，这个词很丑陋，是吗？
我以前也是这么认为的。
我没有想到过，戴西竟然是总经理的情妇，因为她那么漂亮，那么年轻，而总经理又那么难看，那么老？还是因为总经理常常带着夫人到处招摇撞骗，表演一出恩爱夫妻的好戏？
当刘把一份合同递给我让我盖章，他随意拎起我桌上的机票说，“总经理又和戴西出差？这次又到哪儿鸳梦重温？”我以为他只是胡说八道，但我的脑子还是“嗡”地响了一声。
我没有想到这么漂亮制度如此严格的公司也会有这样的事情，而不是我从来没有听说过这样的事。我装作没听见，只是盯着手中的合同。
那段时间我老是做梦，梦见我的丈夫又出事了。我气喘吁吁地醒来时总是看见床头的小灯温柔地吐出些暗黄色的光线来。我这才明白过来，我已经很久很久没有和他联系了。
十七岁的那次初吻后，我就下定决心一定要嫁给他，最后，我的理想实现了。可我没想到，我的理想达成需要我付出如此可怕的代价。
他那时常常带着我到处玩，他和我两个人，有一年的时间，我们只是偷偷地私下来往，我们共同的熟人太多了，而我们只愿意单独享受些甜蜜。
一切都在我十八岁的一个夜晚改变了。
那个白天我们在爬山，到山顶的时候太阳已经偏着脑袋准备回家睡觉了，灰红的天色洒满了山头，他脸上也披了厚厚的一层红光。
他对我说，他拖欠了十二万元的公款，因为做生意，因为他想拼命地挣钱，没想到，他亏了。
他说的时候眼睛一直望着我，你真的没有看见他的眼神，你不会想象到一个男人也会有如此无助如此哀伤的时候，他没有哭，他这一辈子也没有在我面前哭过，但是当时我以为他就要哭了。
他吻我的时候我感觉到他的生气在复活，因为他的喘息声越来越重，他的胳膊越来越用力，我整个人都在他的怀抱中缩小得微不足道，我只知道我在他的怀中，而他，是我最爱的男人。
我的头发纷乱，我靠在他怀中许久都没有说话，我以为这就是一生了。这时候天色已经完全黑了，疼痛让我开始寻求他的安慰，我从来没有想到过性是这样的我的身体似乎被涨大了，中间空空的，就像他的身体没有离开一样。我身边的卫生纸上染着淡淡的一片片粉红色，淡得几乎都看不出来，它一点点都不像血，而像碎片，小小的粉红色玻璃碎片。
很久很久，他说，我是他的第一个女人。这话我相信，因为他几乎像我一样笨拙，他的声音低了下来，他说，他明天约了个女人，一个有钱的女人，她答应替他赔这十二万，要是他陪她三年的话。
你震惊了吗？你觉得我们的婚姻是个错误？我想，这是大部分人的想法，当然也是我最初的想法。我一点儿也不敢相信他的话，可是他分明非常严肃，他分明用悲哀的眼光瞅着我，他的眼睛在恳求我的原谅。
我的手就在那一刻冰凉了，几乎无法感觉到他和自己的体温。很长很长时间里，有一个世纪那么漫长吧，我只是注视着他，面无表情，我才十八岁，我如何能够明白他话中有着什么涵义呢？然后我听见他说，等我三年吧，三年以后，我发财了，我会娶你的，我要让你穿着全世界最漂亮的衣服，让你成为全世界最骄傲的女人。
你认为我相信吗？我能想到你会说什么的。你会说，胡扯。是的，我也会的，如果今天碰到这样的事。可是当时我的确是信了，而且深信不疑。但是我接受不了，一点儿也没办法接受。
我记得那天的月光很白很白，夜色很暗很暗，树林里弥散着绿色的气味，我还能闻到一种腥腥的味道，是不是我们刚刚恋爱的味道？我不知道。我看着他诚恳的双眼，眼泪就一滴滴地往下掉，我没有想到，我也想到了，我会为他流一生的泪。
后来我遇见戴西时，也总是怀疑她遭遇过和我类似的往事是什么样的人什么样的事才能把一个年轻纯洁善良的女孩改变成冷漠麻木对付出用金钱来计价的女人呢？我一直是以为只有爱情上的挫折的。
有一天晚上，我们出差回来，你回自己房间去了，我从过道上穿过，正好经过戴西的房间，听见她房间里是很幽雅的钢琴声，你也听到过戴西弹钢琴的，她就毕业于音乐学院的钢琴系。
她房间的门开着，我看见她穿着长长的黑色裙子，耳畔银色的耳环像一滴露水，她修长的手娴熟地在黑白键中翻飞，看见我时又是一笑，手停了下来，“刚回来？”
“刚回来。”我也笑了笑，眼睛还在盯着她光洁的脖子，她站起身来，“你喜欢钢琴吗？”
我摇摇头，“我不懂的。”
她笑了，披上白色长风衣，“不需要懂，感觉罢了。”
她偏过身子的那一瞬间，我看见了她眼睛里滑过的泪光。
就是那滴泪光，让我相信了她的善良。
第四部分 戴西的故事第23节 卜算子（4）
经历了生命中的第一次之后，我就和他分手了。说起来真的很可笑，是吗？我不知道你会怎么想这件事，但东方人都很重视这些的。至少，你们也曾经有过这样的传统，否则你们历史上的贵族怎么会享有农奴新婚妻子的初夜权呢？
我没有下决心和他分手，那个晚上我疯了一样地往山下跳，他死死地将我拦腰抱住，他骂我，说我假正经，他说，我自己就不是个处女，他说我没有流血，他说我只想让他难受。
他把我连拖带拽哄哄骂骂地弄下了山，然后，他就丢下我走了，他叫我自己回去。我站在路灯下面，看见他高挑的身影越拉越长，他走到路口，拦了辆出租汽车就走了，我看见车开走的时候他回头看我，然后背过身子。他竟然就这么走了。
我有一个星期都躺在床上，身上没有一点力气。我没有病，可比病更严重，我完全垮了，一点自控能力也没有剩下来。我的眼泪就像开闸放水一样哗哗地往外淌，我不知道自己的身体内储存了这么多的泪水。
这一个星期里，我每天都会打他的寻呼，打无数遍，可是他一个电话也没回过。我想就是死了，我也需要一个清楚的解释，我想死个明白。我要问他，为什么我们不能一点点地把这钱挣上，我们就这样穷苦地过上一生有什么不好呢？我只有拥有他，就会幸福的。那么他呢？拥有我是不是还不够？
这段时间里，妮妮用公用电话打过他的寻呼，他都回了，可是我的电话号码，他却一个都没有回过，妮妮说，简就要死了，你给她打个电话吧。他那头说好吧，可是他从没有真的给我打过一个电话。
我就在这样在日夜的交替中昏昏入睡，我每次睁开眼睛都以为自己已经死掉了，我已经在地狱了，可惜的是，我还活着。
记得第一次部门晚餐吗？你叫我坐你的车去。我上车时你车里放的是wet wet wet 的《love is all around》，你一路上都在兴高采烈地哼歌，而我一路上都在昏昏欲睡头天晚上加班到凌晨四点，七点钟就到供应商那儿开会，我实在是太累了。
到的时候我已经睡着了，你没有叫醒我，相反，你只是把车停在停车场的角落里，自己就在我旁边安静地坐着，我醒来的第一眼就看见你正注视着我，很平静的眼神。看见我醒了，你才把音乐关掉，说走吧，他们都在等着。我问你我睡了很久吗？你淡淡地笑，说你睡着的样子很好看。
我知道我的脸红了，你用俏皮的眼神打量我，似乎在嘲笑我的恼羞，走到门口时你的笑声突然变响亮了，我的脸越发地红了，不自然地垂下脑袋。你摇摇脑袋，咕哝着真是个傻瓜，傻瓜。
当天晚上我发了高烧，半夜醒来的时候发现屋子晃得很厉害，欠起身子坐起来，舔舔嘴唇，上面已经裂出了密密麻麻的一块块干燥的皮，一圈圈红红绿绿的光圈飞快地旋转着，我在黑暗中什么也看不清，只知道自己的腿发软，一下撞上了衣柜。
我没有想到过，第二天一大早，竟然你会给我打电话。
你在电话里问，你生病了吗？你说好好休息吧。我更没想到的是，医院的小姑娘竟然把药送到了我宿舍，她诡诡地眨眨眼睛说，是波叫我送来的，反正我会记你的帐上。临走时，她说，你的老板对你真好。
我躺在床上，窗帘被风轻轻地扬起来了，我的窗帘是统一定做的，淡黄色的，上面分散着绿色的大花，像你的窗帘一样，被一层薄纱围着，颜色暧昧而温暖。
我也在想，为什么你会这么好？
是知瓜李之嫌；薏苡之谤；斯不可忘。
那次生病是我第一次怀疑你对我感情其实当时的我不知道这是不是可以被叫为感情，或者只是像很多很多在中国的西方人一样，除了欲望还是欲望。那时，我刚进公司一个月。
那时候我还在不断地想，想自己这六年的恋爱和生活，想自己如何会走到这一步。他叫我等他三年，那些日子，连自己回忆起来都不是那么清晰，我已经被痛苦牵系着忘记了快乐的滋味。我从不知道痛苦是可以这样深重的积郁在心底的。
我渴望忘记他，渴望重新能开始自己的生活，我拼命地去不同的夜校读不同的书，拼命让那些陌生的词语充斥我的脑海，唯一的目标就是忘记�
