越洋学士-第3章
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丁世清不但没有痛改前非，还恼羞成怒当着我的面要扇我干娘的耳光。拳打敬老院，脚踢幼儿院，敢情就是用来形容他这人渣败类的。
小学三年级时，班主任曾说过：面对邪恶，我们应该勇于斗争。于是我伸出手，抓住了丁世清的手腕，用肩顶住他的胳肢窝，一个过肩摔，把他扔了出去，再抢先跳过去抽出他腰间的刀，架在他脖子上，同时喝住那两个来不及行动的捕快：“不许动，你们俩再动一下他就完蛋了！”
刚考过的柔道三段我用来袭警了，袭完警我还胁持人质了，当了二十多年遵纪守法的好公民，能走到这一步，不容易啊！
明晃晃的刀寒光闪闪，闪得丁世清浑身上下没一处不发抖。我拿着刀蹲在他跟前，和颜悦色：“丁捕头，跟你商量个事呗！要是你们以后都不找我干娘的麻烦，我就乖乖跟你回衙门，怎样？答不答应？要是答应就在大伙的面前立个誓，无论发生什么事，你们都不能去找罗家庄罗李氏李月娥婆婆的麻烦。否则我现在就一刀给你个痛快！”
丁世清不愧有奔三的CPU；还算识相地不敢再多说一句废话，当场立誓并写下契约。看在我手中大刀的面子上，他给我一个时辰让我跟老太太话别。而我却把滑板小三轮推到客栈门口，仔仔细细一点不落地再跟干娘讲了一遍操作方法，其实我是想趁着围观的人多，做个免费的广告。
“……这方向杆是可以通过调整伸缩来调节高度的。方向杆跟滑板前端的木轮用铁线相连的，左右摆动方向杆就可以任意地调节小车的方向。方向杆处和滑板前端各有一个三角架，在架在两个三角架之间的这根带滚轮的横梁，是用来挂咱家那个特制大箩筐的。横梁上的这两个滚轮可以保持箩筐总是保持水平，这样在拐弯的时候，可以减小方向杆上的受力也不怕筐里的东西会因倾斜而掉出来。箩筐和三角架都是可以拆卸的，拆了就可是当一般的滑板小车用。滑板后面是两个稍大一点的轮子，人站在滑板上向后蹬地，不用费太大的力气，小车就能很平稳地往前滑动。小轮子后面的一截板子还可以折叠，那样在推车上坡的时候，不用碍着人走路……”
干娘一直在哭，时不时冒出一句是她害了我，我当没听到，继续演示小车的用法，只为吸引更多想买车的人，然后再告诉他们要买这种小车就到罗家庄找李婆婆。
“柳老爹那里我已经安排好了，您回去直接跟他要货就行。这车的价格是三两银子一辆，可增不可减，您记住了。我走了以后，你要好好保重身体，有什么事跟柳老爹他们商量商量，让他们帮帮忙。这里是我跟柳老爹签的契约，还有丁世清刚刚写的契约，您要好好保管，可千万不能丢了……” 我知道我有可能回不去了，只好在走之前给干娘安排好经济来源，让她在剩下的岁月里起至少也能衣食无忧，算是报她救我一命的大恩。
时间一到，丁世清这属闹钟的孙子就过来催命了，看来这王八吃了秤砣，铁了心要把封建阶级的忠犬当到底。
既然该说的话都说完了，我别了干娘，整整衣装，被狗腿子们押上了通往衙门的征途。
后面三条狗腿子端着明晃晃的大刀押着，我在前面一脸从容就义地走着，街旁群众一脸悲痛地看着，那场面怎么看怎么像当年江姐赴刑场，用两个字形容——悲壮！用四个字形容——何其悲壮！
丁捕头走在后面，终于忍不住说了一句：“你说你，请你去相亲又不是要你上刑场，怎么弄得气氛这么凄凉？”
这老小子尽会睁眼说瞎话，一生的幸福就这么毁在一恐龙身上，这事儿摊上你你肯定比我更凄凉！
我是强权下的受害者
兜个弯转个圈，就看见县太爷和“洪班长”师爷在县衙门口亲自守候。能得到县政府最高机关领导的亲自迎接， 如果不是我罗越洋面子大，那么就是他家闺女不好嫁。不过，依逻辑来推理，后者的可能性是百分之九十九点九九，后面跟无限循环小数。
屁股还没把凳子捂热，县太爷就开门见山直奔主题，“洪班长”现场翻译，会谈内容是要我无条件进他家的门，当个倒插门女婿。
受穷就会受欺压，弱小容易挨人打。我刚站起来，说了三个字：“我反对！”我的颈动脉上立刻横了不下五把大刀。看看，什么叫霸权主义，什么是强权政治，这，就是活生生，血淋淋的例子。
薄刃刚架上我柔软娇嫩的脖子，一声瓷器粉身碎骨特有的清脆打破了僵持的气氛，我不由地大叫起来：“各位差大哥你们可别抖啊，你们刀下架着得可是我的脖子！”
话刚说到一半，一团红彤彤的东西摔到了我的脚边，发出“PIA咚”的闷响，听声音像是一团巨大的肉。数把刀还架在脖子上，我不敢乱动，也没办法低头看清楚，只好猜想那是不是县太爷家养的大型宠物猪，因为它在咬我的裤腿。正想叫县太爷赶它出去，却看见县太爷惊慌失措地大叫：“你们还愣着干嘛，还不赶紧把小姐扶起来！”
我惊得目瞪口呆！不是因为我瞬间听懂县太爷说的话，而是因为他说：“还不赶紧把小姐扶起来！”难道……地上这只拽我裤腿的，穿红绸的，体形庞大的宠物猪，也是一只用两条后腿直立行走的生物？
在两个小婢女艰难扶持下，加上我的裤腿的支撑下，宠物猪真的用两条后腿直立了起来，跟我打了个照面的时候，还跟羞羞答答地向我抛了个媚眼，然后跑到县太爷身后，娇气的叫了声爹，然后朝着“洪班长”师爷叫了声舅舅。
Oh，my god！俺的人脑操作系统崩溃了！这只宠物猪……就是丁捕头吹得天花乱坠的县太爷的千金小姐？？？！！！（越洋学士絮絮叨叨：还千金！能值一个铜板就不错了！）
不知她上的那家整容医院里是不是有个牛X的医师刚好会那招传说中的面目全非脚，整出的脸就像个巨大的发水面包。要是八戒看了可能会为自己有副相对来说的瓜子儿脸感到满心欢喜。那胭脂涂的，要孙猴子见了，没准儿会心怀嫉妒：“瞧这屁股整容整的，竟敢比俺老孙的还要皮红肉润，色泽鲜亮，等俺老孙先去烧锅水烫烫，回头再比比谁的屁股红得最漂亮！”一张脸要是能完美地融合猪头与猴屁股的主要特征，整容整到这份儿上，不称之为登峰造极我们都觉心里有愧，想不到他还能再用道加粗加长的一字连眉对脸型进行搭配！这整形的医师真他妈是个人才。而被整形的却更是人才中的人才！要是星爷能遇见她，还会用个男的演如花？这么好的一个特别造型演员，不用还真对不起天下！
我原来那个世界有了她，中国的喜剧电影事业必然会兴旺发达。可是在这个世界有了她……我就等于绊倒趴在粪池边——离死（屎）不远了！
县太爷帮女儿逼婚，我要是不从，我就会被乱刀砍死！
如果我从了，整天对着一个猪猴杂交品种的深闺怨妇，我一定天天反胃，狂吐致死！
就算我狂吐不死，对比一下我们的身形就知道，我要是一小面的，她就是起重机，晚上睡在一张床上，一个翻身，我还不给压到骨头尽碎，血肉模糊而死？
老天爷，我赤胆红心没尊父训去穿洋越海当海龟，你就让我穿时越空搞BL，我坚贞不“曲”死不舍身搞BL，你就改让我玩人兽！ 算上幼儿园，我苦学二十年，头未出泡未冒，鲜花一样的生命眼看就要花事了。俺知道俺是地里刚出土的黄莲，本质就是一苦苗苗，可是你也不能这么糟蹋我啊！你还是行行好，赏我一道天打五雷轰把我从你的游戏中上Delete吧，小弟我不玩了！
然而，今天天气不错，挺风和日丽的……于是我开始泪流满面，可制造出来的，顶多也是和风细雨，形不成恶劣的天气。
县太爷踱到我跟前，喜笑颜开：“小伙子，看见我们家国色天香，贤良淑德的秋香，你也不用激动到哭啊……”
或许县太爷需要的就是大风来闪他的大舌头，因为他说起甜蜜的谎言时，口齿果然清晰不少。说谎我放过你，可是你怎么能如此狠心地把“国色天香，贤良淑德”这种接近完美的句子，硬套在你家那位整过容的“宠物猪”身上？您老人家就不觉得这是一种对美的亵渎行为吗？还是您老人家的审美观有严重的缺陷？
还秋香咧，唐伯虎要知道你侮辱他老婆的名字，还不把你一棍来打扁，再拖回去送给祝枝山奸尸一百遍，一百遍！
我看着他，哑口无言，等他继续往下演：“既然你这么喜欢秋香，我这个当爹的怎么可以阻拦女儿有个幸福的归宿？三天后，你们就拜堂成亲吧！”这话练了多少次了？字正腔圆的普通话说得不错嘛！
“喂喂，你哪只眼睛看见我喜欢你女儿的？这无中生有，生搬硬造的事你们也做得太顺手了吧？”哑口无言不是个好习惯，当你怒从心中起，恶向胆边生的时候，很容易就口出狂言：“别以为我乖乖地把内裤给了你你就当我我好欺负了，告诉你，要我娶你女儿，你做梦去吧！”
事实证明，口出狂言也不是个好习惯。
小姐迟秋香听完开口就是一句“不识抬举”，抬手就是一记“麻辣猪蹄”，我的嘴立刻被她的指甲划豁了一道口子，下巴还差点脱了臼。好家伙，没想到她那肥猪蹄看起来软趴趴，打起人来竟狠过野猪的獠牙！
知道我为什么坚决不要她了吗？就因为刚才我看见扶这头猪爬起来的两个小丫头眼泪汪汪，手上尽是被掐出的清斑紫印。其实人胖点没什么，大不了我帮她减肥；人丑点也无所谓，化化妆修个眉，不吓着群众也成。关键是这小姐不但肥丑双全，心灵也不好看，暴力倾向加上心理扭曲，破麻袋装着烂套子，谁要谁倒霉！
我不要，却也很倒霉。那一巴掌的后劲我还没缓过来，一群差役又把我摁倒在地，跟打朝鲜打糕似的对我一顿暴捶。猛虎难敌群猴，我学的柔道根本派不上用场，好在学打人之前学过被人打，我一面竭力地护住要害部位，一面躲闪着四面八方伸来的拳头和腿。
等他们打累了，县太爷一甩袖子，指着我呜噜呜噜地说了几句话，师爷翻译：“臭小子，三天后就是成亲的吉日，我们家秋香要嫁你，你是娶也得娶，不娶也得娶！乖乖地，我们自然会善待你，要不然，有你好果子吃的！把他绑起来，扔到西厢房，看牢看好，别让他逃了！”
“强扭的瓜不甜，强拉的缘不圆，成亲的事本应两厢情愿，你们又何必强人所难？”我艰难地从地上坐起来，擦擦嘴角的血丝，一时感触良多，念起了电视里常用的台词。平时我总骂这台词烂到恶俗，身临其境才觉得这句至理名言可谓经典中的TOP ONE。
迟秋香走到我身边，肥手指捏着我的下巴，恶狠狠地说：“以为你长了一张小白脸你就可以拽了是吧？要是你不娶我，我就让爹把你卖到相公馆去，让你被千人骑万人枕，一辈子翻不了身！到时我看你还嘴犟！”你说你，一副演喜剧的好相貌，无端端地学人家逼什么良为什么娼？
我冷笑道：“那你掏干净耳朵听好了，就算全世界只剩你跟一头母猪，我也只娶那头母猪，就因为
