成熟让你如此美丽-第8章
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的时候》中，他说，挣扎、满足、希望和头痛等情绪，交替主宰着老师们的生活和工作。可见，接受自我对每个人都同样的重要。
在美国的医院里，有一半以上的病床上，躺着精神或是神经科的病人，他们通常都很憎恶自己。还有成千上万的人，忍受着精神或神经问题的困扰亟待救治。更有一些极端的例子，病人跟自己叫真儿，没法跟自己相处。
我不想讨论引发这些不幸事件的各种因素和压力。我认为，竞争异常激烈的社会，对成功和名望重视，想要超过别人而强逼自己苦役似的工作等等，是造成我们灵魂生病的原因。对上帝缺乏坚定不移的信仰，导致了我们情感错乱。对此，我深信不疑。
哈佛大学心理学家罗伯特·W·怀特先生，写过《不断进步——研究个性的自然发展》一书，个中观点，发人深思。他在书中谈到目前十分流行的一种观念——“调整自己，适应来自周围的各种势力，是人的本份。”怀特先生接着说，这种思维方式从产生的时候，一直到今天，已经变成了一种定式，“结果，有些人过度调整自己，使自己变得十分地狭隘，思维方式单一，思想倍受束缚；使自己屈从压力去完成自己的人生角色。但是，成功的历程，需要靠自己的力量去实现目标，要靠自己的力量去成长、去完善自己、去创造，像一股有建设性的力量那样去行动——一句话，靠的是自身成长过程中有开创性的那方面。”
我从心底赞同怀特先生的话。我们中很少有人，有勇气独自站出来；也很少有人明白，我们支持的东西，究竟有什么意义。很大程度上我们的行为，是由社会和我们自身的经济地位决定的。我们穿衣服、吃饭、过日子、考虑问题等等，做这些事的方式，基本上同我们的邻居一样。如果我们感觉周围环境与自己不相宜，就会变得十分痛苦，经常会神经过敏，感到失落和困惑，自己讨厌自己。
我回忆起几年前参加卡耐基妇女讲座的一个学生，她就曾深陷在这样的冲突中。她先生是一个成功的律师，野心勃勃，敢作敢为，有很强的控制欲。他们家的社交圈子，完全由先生的朋友构成。跟他一样，在他们的眼中，成功的标准就是有名望，有显著的成就。在这样的氛围中，谦虚、温和的她，感觉自己简直被他们淹没了，变得很渺小。她所拥有的美德，没人看到，更没人欣赏。她开始怀疑自己的能力，变的越来越压抑，她觉得自己没法儿达到他们期望的标准，她不喜欢自己。
这位女士的问题，不是改变她周围的环境，而是改变她自己；愉快地接受自己，摆脱那些想要完全改变自己的压力。要相信，人活一生一定有某种意义；要相信，人活着并非是要完成别人的使命，而是要实现自己的价值，这样她才会有信心。
第三章 保持心理健康的三条原则学会爱自己（2）
赢得自信的第一步，就是停止用别人的专横标准来评价自己。她要找出自己的价值所在，按自己的价值标准，开始生活。她还要学习怎样轻松地同自己相处，少来一点自我批评。
那些讨厌自己的人，其病症之一，就是过分地给自己挑毛病。我们知道如果适度，自我批评是健康的，有建设性的；对自我完善，非常必要。但是如果自我批评上了瘾，像得了强迫症似的，它就会阻断我们的进取行为。
很多年以前，有一天晚上我去了我先生教课的地方。下课后一个女学生找他，抱怨说她讲不好，讲得总是比她期望得差。
“我起身开始讲话的时候，”她告诉我先生，“马上意识到自己胆怯、害羞，不像班里的其他人，人家看上去都是那么镇定、信心十足。老是想自己的那些毛病，让我更加没信心，最后，我完全没办法把心里话讲出来。”
她还讲了一些细节，剖析她的弱点。她讲完后，卡耐基先生对她说了一番我一直记得的话，他说得非常简单：
“忘了你的短处吧。不是你的弱点毁了你的演讲，是缺乏德行。”
不，不是我们的弱点、缺点毁了一次演讲，一种个性或一项艺术创作。莎士比亚的剧本里有很多历史或是地理知识错误。狄更斯的小说里，有大段大段的矫揉造作的伤感句子。那有什么关系？这些伟大的作品，永放光芒；他们的美震撼人心；与之相比，他们的不足，微不足道。我们爱我们的朋友也一样，爱是因为他们的美德，而不是他们的错。
要进步和实现自己的抱负，就得靠我们的长处；要发扬优点，克服困难。我们必须改正错误，然后忘了它们，轻装上阵。
当耶稣基督面对那些身体和精神倍受摧残的人们时，从不会像考官似的问为什么。他也不会一味地给予苍白无力的同情，他不会说，“哦，可怜的人，你的命不好呀。周围环境不适合你。你是怎样迈出堕落的第一步的呢？”
不，耶稣基督直截了当地切入要害问题：“你的罪赦免了。走吧，你从此是清白的人了。”
负罪感和自卑感，被过去的错误和现在的缺点苦苦纠缠，这样的心理状态很不好，也很不利。当陷入其中时，我们羡慕别人，不喜欢、不尊重自己。我们必须埋葬已经死了的过去，继续前进。
学会欣赏自己，首先要能容忍自己的缺点，这并不是说我们要降低标准，变得懒惰、得过且过，不用全力以赴；而是说我们一定要明白，没有人（包括我们自己），总能保持尽善尽美的状态。期望别人这样，不公平；期望自己这样，是十足的愚蠢。
几年前我参加过一个协会，里面有一位数得着的女会员，是一个彻头彻尾的完美主义者。她对自己做的每件事，都过分地认真。工作上，她打败了所有的竞争对手。每份报告，她都花几个小时苦思暝想。她发言时滔滔不绝，搞得她的论点和她的听众同样地精疲力竭。她家从不欢迎不请自来的客人，她家的聚会前，她总是事先计划好每一个微小的细节。这位女士，通过自己的努力，每件事上都做到了冰冷地、机械般地完美。她的完美，是以牺牲了快乐、随意性和温暖换来的。她是完美，完美地乏味。
要求自己总是完美无缺，是一种自我虐待。我们不能容忍自己和别人一样好，我们必须超越别人，像黑暗中闪烁的一颗星星般发光。我们不是贡献出自己和自己的才能做工作，而是要和别人比，我们的注意力放在别人是否把我们当成完美的偶像来崇拜。
做为人，完美主义者和我们一样会遭遇失败，但他不能容忍自己的失败，不能从失败中爬起来，他以憎恨自己做结尾。
第三章 保持心理健康的三条原则学会爱自己（3）
别跟自己太过不去，要学会放松，偶尔自嘲一下，学会欣赏自己。
在上一章中，我提到每天给自己一点独处的时间，会帮助我们了解自己。独处，也可以帮助我们欣赏自己。马里兰州巴尔的摩市赛顿心理学研究所的莱昂·巴特梅尔先生写道：“睡觉前花点时间，静静地想一下过去的一天都干了什么，曾经是人们的一种习惯，它可以帮助我们更好地同别人——还有我们自己，相处。”
如果我们自己都不喜欢自己的陪伴，那我们怎么能期待别人愿意和我们在一起呢？哈里·爱默森·福斯狄克，曾经观察过那些不能忍受独处时光的人，说他们“就像一潭水，被无休止的狂风吹着，从未平静地映出过美丽的风景。”
透过独处的时光，我们会找到自己心灵的港湾，坐标的原点，它是我们向外发展人际关系的大本营。安妮·莫罗·林博格在她的优美的著作《大海的礼物》中写道：“一个人只有先同他的内核建立联系，然后才可能同外界建立联系。对我来说，我的内核，也就是我的精神世界，惟有通过独处才能找到。”
独处赋予我们一种洞察力，让我们可以更客观地认识我们的生活。圣经的《诗篇》中说“安静下来体会，我就是你们的神”，这是《诗篇》给我们的忠告。这是一句非常好的忠告，就像我们身体离不开新鲜空气一样，我们的灵魂需要独处的时光。
完全看别人的脸色活着，随时关注别人是否满意，不单给那些我们喜爱的人增加了负担，也使彼此之间的关系，毫无乐趣而言。喜欢、尊重和欣赏我们自己，如同能欣赏别人一样，是健康人格的一部分。
第三章 保持心理健康的三条原则妥协：恐惧的避难所（1）
“想要做个男子汉，必须做到决不妥协。世界上最神圣的东西就是一颗正直的心⋯；⋯；我犯的所有错误，都源于放弃了自己的立场，想要从别人的角度看问题。”
这是伟大的不妥协主义者拉尔夫·埃森默的话。这番话无疑会给某些人极大的震撼，他们一直认为“从别人的角度看问题”，是维护良好的人际关系的首要条件。
也许我们可以用另一种方式来阐述埃森默的话：“我们可以从别人的角度看问题——但行动的依据，务必是自己的观点。”
如果说成熟会带来一两个实实在在的好处的话，那么，其中之一就是：成熟长大的人，有自己的信念，而且不理结果如何，有根据信念行事的勇气。
年轻、没有经验的人，害怕与众不同，无论是穿衣服呀、玩呀、说话办事呀，都得按他们那个圈子接受的方式进行。人到中年的父母们，跟他们处在青春期的孩子冲突不断，就为了那几个令人困窘的问题：“莎丽她妈允许她涂口红，为什么你不？”，“像我这么大的都跟男孩子出去约会了。”，
“为了皮特，您千万别让我像个怪物似的，行吗？”，“没人晚上十一点就得回家。”诸如此类，等等。
孩子生活在同龄人的世界里——他的朋友、他的玩伴儿怎么看他，他们是否接受他，对他来说是最重要的交际问题。他所在圈子的行为标准和他父母的标准不一致，这种冲突构成了青春期最大的障碍。对孩子和家长来说，都令他们长期头痛。
当我们发现自己处在一种不熟悉的环境中，又没有经验可以借鉴，最明智的做法就是：让自己行为，同公众接受的标准保持一致。一直到自己有足够的经验和信心时，我们才可能按自己的标准和信念安排生活。只有傻瓜才去挑战他完全不懂的东西，只有傻瓜才冒冒然地去冒险。
渐渐地有一天，我们有了一整套自己的价值观念。我们发现，比如说诚信吧，我们发现诚信是最明智的行为，不仅仅是因为别人这样教我们，而且我们自己的经验、自己的观察、自己的智慧，也证实了这一点：没有诚信，就没有回报。幸运的是在我们的社会里，对生活中的几个大的基本原则问题，大家还是意见一致的；否则，我们真会生活在永久的混乱无序里。
有时候，对基本原则问题甚至也会产生歧义。这时候，决不妥协的人，就肩负起文明发展的重任。几百年来，权威意见一直说奴隶制度是合理的、必要的，没有人对此表示异议；直到有一天，几个两眼放光的激进分子跳
