成熟让你如此美丽-第17章
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无论如何，一个女人，如果她认为所有的男性都是她的敌人，她相信女人是大自然和人类社会的牺牲品，她确定男人占尽了女人的便宜，那么，她一定不会想成为男性的朋友。如果她不是，她也不介意，因为她憎恨他们。
想要跟异性建立良好的人际关系，首先，应该为自己的女性身份感到自豪。她应该接受这个生物学上的事实，即在人类的繁衍过程中，女性扮演了一个特别的角色。她应该尊重女性的这个基本功用。拒绝利用自己女性化的一面，并不意味着就变成了“老姑婆”。在我的经验里，中年未婚女性，从总体上看，都特别地成熟，心态健康，很有魅力。我还认识一些已婚女性，她们痛苦地抱怨说，“身为女性，是二等公民，”还说“上帝造人的时候，是偏心眼儿的，”等等，全是关于“两性战争”的胡说。
快乐地接受自己的性别，同已婚还是未婚没有关系；它是一种健康的人生态度，是情感成熟的标志。没有这样的态度，两性之间的幸福没法实现。完满人生的最重要一课，就是要减少战争的空间。
怎样与异性相处，并没有一个准确的程式，它与个性的深度、阳光度有关。但在本章中勾勒出的若干规则，至少给我们指出了一条路，让我们能更好地了解异性。在我们向往的社会里，男人和女人，不再是天生的敌人，而是手挽手、心连心，被友谊和爱紧紧连在一起，一起工作，一起享受人生。
第四章 成年人的婚姻重新定义爱（1）
爱，是这个世界上人们谈论最多的话题，也是了解最少的。从洪荒时代开始，爱一直是艺术家灵感的源泉，爱是婚姻和家庭的基石——没有爱，或者缺少爱，会毁掉一个人，或者妨碍他个性的正常发展。
大多数人对爱的认识是狭隘的、单一的。我们以为爱存在于家庭内部，存在于有性爱关系的两个人之间。在很多情况下我们迷惑不解，把爱和占有、自尊、迁就、依赖等混为一谈。
从前，爱从未引起科学界的关注。今天，情况完全不同了。很多学者、心理学家、医生和科学家研究爱，对其进行了深入的思考。他们认为，爱是人类的基本需要，对人类的行为有广泛的影响，它是一股未被认识的力量。凭借着这些发现，我们可以对“爱”进行一次大修，并拓展我们对爱的理解。
爱，同成熟人生有什么关系？罗洛·梅博士回答了这个问题。在他的新书《寻找自己的人类》中，他写道：“能施与爱，也能接受爱，是我们拥有完满个性的坚实标准。”
梅博士还认为，大多数人不知道怎样施与和接受爱，一般人对爱的理解还停留在感性、幼稚的阶段。
比如，一个女人，把她的生命全部贡献给丈夫和孩子，关闭了通往外面世界的大门，那她拥有的更多的是占有，而不是爱。真正的爱，没有局限，它能无限扩张。一个男孩，十分崇敬自己的母亲，成年后遇见的每一个女人，他都觉得比不上妈妈，没法与她生活在一起。这个人不能被冠以“爱妈妈的好儿子”的称号，他是一个典型的例子，情感惨遭囚禁，还停留在幼儿的依赖阶段。依恋同爱不完全是一码事。
爱能够深化一个人的个性，让一个人的个性成熟。定义这样的爱，也许还要从探讨什么不是爱开始。
首先，爱，同电影里经常看到的场景：男孩遭遇女孩，鲜花与香槟之类的浪漫，没有什么关系；和那些小说家最爱描绘的性爱激情，也关系不大。爱不是俊男靓女的专利。
亚伯拉罕·斯顿博士，泌尿系统专家，美国婚姻咨询委员会主席，曾多次告诫我们，当我们说“我爱”，我们其实是在说，“我要求”、“我想拥有”、“我满意”、“我利用”或是“我对此感到内疚”等。科学家们称之为“伪——爱”。
很多家长，在“爱”的名义下过分纵容孩子。他们其实是断送了孩子，而不是在帮助孩子成长和发展。在纽约的道波菲瑞，有一个儿童村，那里实施一项计划，目的是帮助那些需要引导的孩子。指导员哈罗德·斯特朗说，“每天我们都在补救，力图减轻家长们造成的伤害。他们把“爱”和“姑息、迁就”混为一谈。
真正的爱，应该如基督所说：“爱你的邻居，如同爱你自己”；应该像柏拉图在《论文集》中分析过的，爱，从个人关系开始，然后不断扩展，直到整个人类社会和大自然。无论是夫妻之间的爱，还是父子、母子之间的爱，还是人对人类社会的爱，成分都是一样的。
人与人之间真正的爱，不会制约对方的成长，而是肯定对方的个性，激励他去成长和发展。
我认识很多家长，相信你也一样，他们反对女儿的婚姻，仅仅因为女儿要远嫁异地。我记得有一位妇女哭诉说，“为什么琼斯不跟本地的小伙子结婚呢？那样的话，我们可以经常看见她。我们这辈子，净为她忙了，可她回报我们的竟然是跟着别人走了，要到离我们半个地球那么远的地方去生活！”
第四章 成年人的婚姻重新定义爱（2）
如果我们告诉这位妇女，说她不爱女儿，她一定很震惊。但她的确是把占有和自我满足当成爱了。
真正的爱，不会把“被爱”攥在手心里；它会张开手掌，让它飞。具有成熟人格的人，从不企图禁锢别人，让其成为自己感情的奴隶。给“被爱”自由，也给自己自由。像其他的有创造性的力量一样，爱，活在自由里。
作家普丽西拉在杂志《竖琴师》中，曾撰文定义“爱”。我很喜欢她的结论。罗宾逊夫人说，爱，“意味着为他着想，给他他需要的东西。正如别人为你雪中送炭，你会感受到爱一样。当孩子需要独立时，父母给他自主权，这就是爱。如果你剥夺了他的权利，你就背离了爱，走向了‘母亲主义’。爱还包括各种关系的性爱，但利用性，疯狂地追逐自我价值或游戏青春除外。我对爱的定义还包括你给某些人——老师、朋友的感情，正是他们向你揭示了你是谁，你将来会变成什么样。爱包括施舍，一种全面的关怀，不是当他需要面包的时候，你给他一块石头，也不是他需要安慰的时候，你给他送上一块面包。”
“我们都认识一些‘热心人’，他们不断地热心为我们张罗，” 罗宾逊夫人接着写道：“强塞给我们一些我们完全不想要的东西，对我们确实需要的东西，却视而不见，扣住不给我们。我不能把他们归类到‘爱我们的人’中去。我想心理学家会同意我的观点，在他们显而易见的愚蠢背后，隐藏着敌意。”
有一句古老的俗话：“爱是盲目的”。这句话特别误导人。其实，只有通过爱的眼睛，我们才能认清周围的一切。对所有人来说，都有一个没有表现出来的真实的自我。对我们漫不经心的人，对我们满不在乎的人，看不到这个真我。敏感的、不善辞令的真我，因为害怕受伤，害怕被别人误解，经常被我们深深地埋藏在心底。我们采取各种姿势、各种伪装来掩盖它——沉默、害羞、敌对和顽固等。但是，我们一直珍藏着一个秘密的希望，希望有人能真正关心我们，发现我们心底其实是什么样的。只有爱，才有这种特别的、洞察心灵的能力。对那个永恒的问题：“她心里究竟怎么看他？”，爱是惟一的答案。
对我们所爱的人，我们要为他们的成长和发展而高兴；要肯定他们独特的个性，鼓励他们去完善；要尊重他们人格的完整，给他们一个充满自由和爱的情感空间。假设我们需要学会“爱”，那么，这就是我们必须采取的态度。爱是土壤，空气和营养液，只有在爱的氛围里，才有成长。
嫉妒，这种感觉经常被误认为是爱。事实上，它是我们缺乏自信的结果。我们不相信自己有能力去激发爱。嫉妒也是一种欲望，想要占有、禁锢另一个人的欲望。我们可以战胜嫉妒，用另一种欲望——施与去取代它。我在这要讲一个故事，一位妇女成功地战胜了嫉妒，学会了爱。她说：
“十年前，我被嫉妒的铁箍紧紧扣住了。我一直生活在失去丈夫的恐惧里。不是他给了我嫉妒的理由，如果是那样，我可能还会好过一点。那时候，我其实知道我的嫉妒纯属神经过敏和想象，但我宁愿不正视这个丢人的事实。我的嫉妒心理越来越严重，我甚至像卡通片里的那些妒妇一样地疯狂，我搜查丈夫的口袋，检查他汽车烟灰缸里的余烬。我经常是哭着上床，醒来后，又化上一整天去构想新的怀疑目标。”
“一天，我照镜子。我见到一个非常不可爱的人——我自己。头发一缕一缕的，没有化妆，形容枯槁，脸上的表情十分僵硬。我穿的衣服，松松垮垮的，看上去好像是挂在条帚把上的大口袋！‘哦，海伦，’我对自己说，‘你还担心老公跟别的女人跑了。如果他真的跑了，你能怨他吗？你自己为挽救婚姻又做过些什么呢？’我决定做一个计划出来。我决定少花时间给地板和家具打蜡，多花点时间给自己，我要让自己靓起来。每天下午，我都休息，好让自己增一点肥。我还找了一份卖化妆品的工作，顺便学会了给自己化妆。随着我越变越靓，自己的感觉越来越好，我发现自己的态度也变了。我丈夫也发现了我的变化，他积极地回应我，让我一扫往日的自卑和怀疑。以前，我把自己的精力浪费在嫉妒上，现在我把精力用在了另一个地方，我要让自己变成老公想要的那种太太。”
第四章 成年人的婚姻重新定义爱（3）
这位妇女认识到爱不能命令时，她才具备了爱的能力。她的故事也证明了这一点。
当我们发现，占有欲、嫉妒和控制欲这些异端钻进了我们的灵魂时，我们对别人真诚的爱，就会渐渐地失去光彩。如果我们任杂草自由泛滥，世界上最美的花园最终也会变成荒原。
在家庭内部，时常发生这样的悲剧，那就是以爱的名义，伤害别人，而我们自己还完全没有意识到。过分严厉的家长，宽慰自己说“是为了孩子好”，他才扼杀孩子的期望，禁锢他的自由；过分纵容孩子的家长，则说他们的动机是为了孩子的“幸福”。
俄亥俄州哥伦比亚市的S·F·爱伦太太，告诉我们在这方面的困惑。多年前，爱伦太太和丈夫离婚了，她自己担负起照顾两个孩子的责任。又当妈又当爸，爱伦太太觉得压力太大了。她觉得一定要对孩子们严厉，这样他们才能不走斜路。
“我立下了规矩，”爱伦太太说，“任何人不能以任何借口违反。我不和孩子们讨论事情，也不听他们的解释——我告诉他们该做什么，什么时候去做。他们没机会独立思考，只是一味地照规矩做就是了。”
“家里的气氛发生了微妙的变化。孩子们开始躲着我。他们千方百计地避开我对他们的爱抚。后来，我明白了，他们怕我，他们怕自己的妈妈！”
“我想了又想，最后得出了结论，我哪里是真的为孩子们好呢，我压抑着自己对离婚的憎恶，又下意识地把这种憎恶，发�
