谁帅就爱谁-第3章
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这一定是超人的恶作剧，他一定是拍了我之后立刻蹲下！我低下头发现这个惊喜时，我才知道了“他”不是蹲着，“他”是站着，而且他不是超人，他是“小”人！他拉着我的裙子央求比他大十岁的我说：“好心的姊姊，你帮帮忙买一条口香糖好不好？”
“不——”
“坏心的欧巴桑，你家大死人！”
天啊！我一直以为只有乱倒垃圾和任意停车会被人诅咒，没想到不买口香糖也同样会连累家人！
我愤而脱下鞋子丢向那个已经跑远的坏小孩，可是立刻就后悔了，因为超人出现了，而且是带着我的鞋子向我走过来。我毁了！端庄形象破坏了不要紧，重要的是匆忙出门的我竟然穿了破了两个洞的袜子！更可怕的是破的洞竟然大到拇趾可以伸出袜外。我想就算他是肚里撑船的宰相，也无法忍受这样的我。
他以后的成就绝对超越宰相，因为我们一起看了两点半的电影。我钦佩他的包容力，可是我怀疑他的性能力。他在这么容易下手的漆黑戏院里，唯一的动作只有跷脚和伸手拿爆米花，难道他不知道伸手还可以吃到比爆米花更可口的东西吗？
我开始怀疑他是不是把我当成普通的朋友？可是当电影散场时，我从戏院服务人员与他的简短交谈中得知——原来他已经看过了十二点半的同一部电影。
如果不矛盾就不叫女人KTV生死恋
对于现代的七年级生来说，约会三次之后，如果没有发生亲密关系，只有两种可能：一就是他们的年纪只有五岁；二就是没有场地。我和超人是既超过五岁，又找得到十种以上的场地（因为我是很随和的），可是他始终遵循汽车后面的八个字“保持距离、以策安全”。其实严格的说起来我们也曾发生亲密的接触，只不过是迫于无奈罢了——不是有人强逼我们拍A片，而是在拥挤的公车上那种极为不经意的小小碰撞。换句话说，就是连陌生人都有可能比我们亲密就对了！
终于在第五次约会的时候，我们来到了罪恶丛生的KTV。我今天破例的没有穿牛仔裤，并且很配合的穿了件裙子，当然不是因为今天我刮了腿毛，而是掀裙子总比脱裤子方便一些。
在我们进包厢后的前半小时，他出乎意料之外动作了五次——点歌、吃鸭舌、擦嘴、喝水与按切歌铃——难道他不能有几个动作是来侵犯我的吗？我只有强迫自己把我们的关系提升为君子之交，所以我也开始正经的点歌，也许是潜意识的关系，我唱了伍思凯的这首“告诉我，爱要怎么说，爱要怎么做……”唱完我立刻后悔了，我觉得我提示得太过明显，可是后来想想，其实也无所谓——因为这段时间他上厕所去了！
后来我想通了，他之所以没有任何过分的举动是表示他尊重我，即使我根本不需要这种尊重。此时电视萤幕出现了“那一夜你喝了酒”这首歌，而且他也刚好上完厕所同时拿着两瓶啤酒进来。这种举动又让我开始胡思乱想。他一定会找一些莫名其妙的理由叫我喝酒，然后趁我意识模糊的时候开始乱来。可是我绝对不会中计的，因为我根本不需要酒就可以彻底的放松、盲目的配合。
我猜错了。两瓶酒都被他“搬”掉！ （黑话：搬即喝）可是希望依旧没有破灭，我知道他是想借酒壮胆，然后借酒装疯，最后借酒乱性。果然不错，他的手慢慢接近我的腿，我开始有了少女初尝禁果的害怕感觉，我害怕服务生突然闯进来，只不过怕的不是被他看到，而是万一有人进来，超人的动作会立刻停止。
他的手愈来愈近了，我以最自然的表情准备接受他的乱来。他的手以时速0．5公里的慢动作前进，天啊！只剩两公分了，突然，他停了！不是因为服务生真的闯进来，而是他已经拿到了我腿下的歌本！
我彻底放弃了人类最原始的冲动，准备说出时间晚了，“我们回家吧！”之类的话。可是突然间我说不出口——因为他的嘴唇已经盖在我的嘴唇上，他吻了我。我正觉得我的初吻不够罗曼蒂克时，电视萤幕正巧播放了“第六感生死恋”的主题曲，而且服务生也够义气的没有出现，更妙的是，干冰从四面八方适时喷出，他在朦胧中轻轻的抚摸我，可是我却用重重的咳嗽回应他，天啊！我真是个破坏气氛的高手，可是他也不该激动的泪流满面吧！真相终于大白——KTV失火了！干冰的出现和服务生的义气都获得了圆满的解释。
在我们逃生的过程中，我想到了三件事——一是公共安全的重要；二是干冰和浓烟是截然不同的；三是为什么在这种生死关头，我还能想到这些无关紧要的事。
如果不矛盾就不叫女人病床上的柔情春天
火灾后的三次见面，我和超人的亲密关系并没有前进任何一步，因为谁会隔着厚厚的白色纱布还能做那种见不得人的事呢？超人受伤了。在火灾中他为了救我而扭伤了脖子，今天是我第四次来医院看他，希望他早日痊愈，我才能尽快的抱他——不对！我怎么现在还在想这些五四三，应该是说我才能尽快的报答他。
他睡得很甜，所以我决定体贴的不吵醒他，静静的坐在旁边看着他，等他自动醒来——两个小时后，他终于醒了，可是我却睡了。他也体贴的没有吵醒我，可是我不知道他为什么顶着僵硬的脖子拿着拖把拖地？后来我明白了——我睡着时口水流遍了地板，而且还是护士叫醒我的，我羞愧得无地自容，只有把脾气发在超人身上——
“超人！你醒了为什么不叫我？害我丢脸！”
“谁叫你睡得这么死！是不是昨天疯到很晚？”
“喂！我是因为等了你两个小时！”
“可是你的嘴也太像关不紧的水龙头，口水一流就是一地板！”
“你扫水沟啊！嘴巴这么臭……”
他怪我为何不叫醒他，我恨他为何不叫醒我，就这样怪来怪去、你来我往、尔虞我诈、勾心斗角、同床异梦……算了！不说了！反正懂的成语也用光了。
我决定用“暂时离开法”来结束这场无意义的战争，可是他立刻用“柔情拥抱法”结束我离开的想法。他从后面紧紧抱住我，承认这一切都是他的错，并且问我是否能原谅他，我不能说“不”，因为我感觉他正用枪抵着我的腰。当然，我知道那不是枪，他用双手抱着我哪来的手拿枪呢？所以那把“枪”绝对是长在他身上的。
接下来我们度过了罪恶的十分钟——
七分钟丢三落四的乱摸；两分钟莫名其妙的寻找；半分钟模棱两可的告知和三十秒毫无感觉的结束，最后留下的是浪费“彼此第一次的我们。很高兴的我们没有吵到隔壁病房的人，
因为根本来不及。整齐、清洁、简单、朴素、迅速、确实除了是新生活运动的六项目标之外，还是我们”第一次“的六大感想。
老师曾经说过：“A片的情节都是夸张不实的！”超人勇敢的以行动证实了这句话。我想我们应该可以列入金氏世界纪录，原因不是我们的第一次在医院发生；也不是断着脖子依旧可以办事，而是我们的速度之快，冠于全球、傲视海外！可是后来我知道了，男生除了学开车很迅速之外，“第一次”也都是很快的。
我装着若无其事走出病房，可是来往的人们还是对我指指点点，我想应该是自己的心里有鬼吧！他们怎么可能知道我们在病房做了什么，而且超人扭伤了脖子，更是最有利的掩蔽。于是我放心的走向医院门口，我呆住了！我从镜子里看到了身上牛仔裤反面的车缝线。天啊！为什么人在急忙的时候总是会做错事呢？
后来我发现我做的错事不只是穿反了裤子，还有病房里那罪恶的十分钟——因为只有做错事的人，才会心里有鬼，害怕别人的指指点点。可是欣慰的是，我提前报答了超人，而且可以确定——他完全痊愈了。
如果不矛盾就不叫女人关于做爱的播音系统
自从病房的那次“经验”之后，我变了。以前的我走路是大摇大摆，现在却变成小里小气，步幅从以前的八十公分缩小为十五公分，因为刻意夹紧双腿走路的困难度是很高的。听起来这好像是我从少女蜕变成淑女所做的改变，事实上是我曾经听说一个女孩子是否为处女可以从走路的姿势分辨出来。
很显然的，我认为这不是件光荣的事，可是又有一股想告诉别人的冲动，而且最好是能从头到尾的把细节告诉别人。可是这个“别人”是谁呢？是同学？我会被糗；是妈妈？我会被扁；是爸爸？我会死！于是我决定告诉——狗。因为它除了不会责骂我之外，它绝对有比我更丰富的性经验。
后来我并没有告诉狗，可是我告诉了狗的同类，就是也很会狂吠的——我的导师。
在一个闷热的下午，课堂上进行着比天气还闷上一百倍的三民主义。我仗着最后一排座位的优势，和前面六位同窗的掩蔽，偷看三民主义课本后面的课外读物。这样的多重防卫可说是易守难攻、敌明我暗、固若金汤，除非老师卑鄙的从后面袭击——她果然卑鄙！我军后方失守，战况敌强我弱、敌高我低，我方不战即败、溃不成军，为免死伤更多，我只有举旗投降，立刻起立。敌军——哦，不是！老师劈头就问：“是不是交男朋友啦？”我惊讶于老师的洞察力，怀疑她是不是有超能力，后来才知道是自己的不注意——我偷看的课外读物书名是《欢畅做爱一百招》。
我被老师叫到办公室，我想我会学习黄花岗七十二烈士的守口如瓶，即使她对我用满清十大酷刑，夹我手指、拔我指甲、烙我胸口、鞭我身体、剃我头发、灌我脏水、泼我硫酸——我怎么把老师讲成变态了！她果然不是变态，而且还透露给我一个好消息，这次模拟考我得到了有生之年的第一个一百分——只不过是六科加起来罢了！她借着把这种破天荒的最低成绩电告父母为由，继续逼问我有关男朋友的事。这种低级而没创意的圈套是老师们最惯用的手法，可是我不得不承认这种手段虽低级但有效，没创意但可行。我毫不考虑的中计了，白话一点的讲法就是——我把一切都说了。
我带着老师的劝告和说出秘密的畅快笑容离开办公室，可是迎面而来的人回应给我的却是目睹新闻人物的眼光。难道大家刚才都在外面偷听吗？或是在我走出办公室的短短时间内，老师用飞鸽传书告知天下？还是有人在老师的桌下安装了窃听器？不想了！越想越玄！再想下去难保不会想到各地新闻网利用卫星偷拍画面传送至世界各国同步播出，况且事实也证明我不用再想了——原来是我刚刚在办公室跟老师道出秘密时，老师座位旁的全校播音系统竟然没关！我并不气那个粗心大意的王八蛋，可是我气我刚刚应该说得浪漫一点、夸张一点、美妙一点、神奇一点，最重要的是，我不应该说是“第一次”的。
现在我最想做的事不是转学，而是感谢老师。很高兴我告诉的对象不是狗，因为狗只能听我说，可是我能听老师说。不过仔细想想，老师与狗还真的是同类，因为他们的经验都比我多得太多了！
如果不矛盾就不叫女人我是不是怀孕了？
经过播音事件之后，我在
