你如此需要安慰-第9章
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会跟他走吗?她肯定地说会。她说跟我一起觉得很累,希望能过一种新的生活。我问她那男人可靠吗?她说不肯定,但这次过去不是全为了那男人,而是她每天都要背着沉沉的包袱生活真的觉得累了,所以她要离开我。
我哭了。哀求她别去。但她只是安慰我说她去意已决。希望我也能过上新的生活,毕竟我们还年轻,自己的性取向也不确定,又何必走这条路呢。我问她还爱我吗。她说很爱,但又能怎样,难道就这样过一辈子吗?何苦呢?我爱你,所以希望你也能过上幸福的生活。我紧紧地抱着她说,不要离开我,为了你我甘愿承受。但她推开我说,别傻了,在中国这个社会上,这条路跟本行不通。你能为了我承受一切压力,这句话确实让我感动。但我不想累你,即使我们能厮守终生又能怎样呢?能结婚吗?更不用说孩子了。我们不能有孩子呀,怎么向他们解释没有爸爸的原因呢?这无形给了孩子压力,她会想为什么每个同学都有爸爸,而我却有两个妈妈呢。他们长大以后有可能会成为LES(李注:女同性恋)或GAY,这样也就等于害了他们。但没有孩子又怎样对得起父母呢。他们辛辛苦苦地把我们养大,没想到我们却是这样的一种人。所以我们就必须尝试过正常的生活。她说了很多很多,而我还是多么希望她能留下。可是最后她还是走了。
我回头望了望机场。曾许下的诺言像那班飞机一样一去不回了。我只能孤独地空守着这样的一个背影,空守着一句诺言,无止境地等,无止境地心痛。
李银河:
从个人的角度看,这是一个个人的悲剧,有个人的原因,比如你们两人之间有不和谐的地方(她说的“很累”);还有可能她是一位双性恋者,而不是如你一样的同性恋者。然而,这又是一个社会的悲剧:是社会对同性恋的不宽容使她视这种与众不同的生活方式为畏途,最终离去。为了这样的悲剧不再发生,我们应当改变这个社会。
第二部分拉拉的爱情是什么东西
所谓圈子,真是再奇怪不过的东西。那么多陌生人,连名字都不肯说,聚在一起,立刻掏心挖肝,吐尽肺腑。每个人一下子就都跟爱情沾边儿了:享受着的,追寻着的,回忆着的,背叛着的,凭吊着的,再不济,也可以当旁观着的。于是圈子里恋情与诽闻共舞,流言共眼泪横飞。一时热闹非凡,人人都不能自拔:一会儿是看热闹的观众,一会儿又成了各式各样的主角配角。反正,热闹总比寂寞好嘛!
你们自己信吗?就凭着网上聊几句,传几张照片,一块吃几顿饭,唱几次卡拉OK,上几次床,你就找到真爱了?才怪!
没办法呀,社会压力那么大,爱一天是一天吧。这是最经典的借口。
这些总是你自己的事儿吧?扯不上什么外部环境吧?老老实实地想一想:
第一,你在最近的五年里,有过几个伙伴呢?五年若是太长了,那么三年呢?两年呢?一年呢?半年呢?
第二,你有没有对你的伙伴不忠过呢?即,你有没有在明确地告诉人家你不爱她了之前跟别人有过亲密关系呢?
第三,你的不忠行为有几次呢?另外,如果你的好朋友有此种行为时,你有没有想到,应该提醒一下呢?
呵呵,答案一定多种多样:
回答第一个问题:我是有过很多个女友啊。不过那都是有原因的……
——是啊,会有很多个原因。不过也有一种可能,就是:你不是个故意的playboy(girl)(李注:花花公子,花花女郎)就是个爱情白痴。那么短时间犯那么多次错误啊?而且心情恢复得好快啊!真的像你自己说的那么在乎吗?别装了。
回答第二个问题:我是同时真的爱她们两个啊。谁也不忍心伤害呢。
——真心话就是,你其实爱谁也不像爱你自己那么深,其实最不忍心伤害的是自己:两个好MM(李注:女友)都没有了,你多伤心呀。所以你打死也不能说。
回答第三个问题:我每次都是真心的啊。朋友的事,我怎么好多管闲事?
——每次?!你不是死性不改就是说谎成性。朋友的事?放心,很快也会同样发生在你身上。 还敢说这叫爱情?省省吧。
一起生活中一点点的委屈和容让都不能担当,还敢说彼此照顾一生一世?
伴侣之间最低限度的忠实和坦白都不能保持,还敢说我们要相爱到永远?
才怪!
拉拉的爱情动机各式各样:有的是天性注定只能喜欢女人;有的是在异性婚姻之外寻找调味料;有的有恋母情结;有的为满足控制欲;有的人来者不拒,管它是男是女;有的年少无知,纯属好奇;有的人因为寂寞难耐。等等等等。
这都无所谓。
有所谓的是,无论你是常住还是路过,真心或者玩耍,为了自己,好歹也认真投入些。笔者相信大多数在圈中混的,还是真心的。那么彼此伤害时,为什么不设身处地呢?对于很多女人来说,“爱”的意思就是“被爱”。如果你爱我,那么我爱你。因为你爱我,那么我爱你。太弱智了吧! 现在是什么年代?哪有那么多雷锋李素丽?嘴上说着爱情啊爱情,你真的懂吗?!如果没有爱情,和女人上床就真那么爽吗?还不如对着镜子自摸:一下子就知道自己的G点在哪里了。
总是听见抱怨社会偏见如何如何,有没有想过这偏见里有无你的一份功劳?人家说同志变态,可以回敬他无知;人家说同志下流,性乱,你拿什么回嘴?!现实中人家的论据比比皆是。大家都说圈子里真心实意的人少,你自己又如何?俺看这圈子里一来真心实意的人少,心智不成熟的也不在少数呢。抱怨异性恋社会的同时,想想你自己有些事,是不是就一定做得够好,才有意义。
拉拉的爱情,应该是无异于异性的:真诚,安定,成熟。
可惜,咱们目前还只是初级阶段。不是吗?
同志尚需努力呢!
李银河:
这位同志很有自律精神,难能可贵。人是应该常常检讨自己。哲人云:不知检点的生活不值得一过。
但我对您的说法有一点点异议。美国一位著名的女同性恋女权主义者葛尔·罗宾表达过这样一种观点:在性的问题上不应分等级,认为长期关系一定高于短期关系,忠实的一对一的关系一定高于多性伴。人们有权选择不同的生活方式。如果有人因为别人有多个性伴就说别人下流,这种指责不一定有道理。
第二部分我真的快窒息了
网友:
非常非常不幸的是:我是一位HOMO(李注:同性恋者),一位必须压抑自己的感情的HOMO。我们也是人,也需要情感的交流与释放!但是世俗迫使我们必须压抑自己、必须掩饰自己,必须孤独地、寂寞地、切肤痛般地活着——这个人活得真没意思。死亡是我惟一的追求。
我目前在北京就读,不知道在哪儿可找到“同志”,我崇尚心灵的交流。谁能帮帮我?
我真的快窒息了——没有爱的人生有何意义?
李银河:
除了非常不幸的同性恋者,也有非常幸福的同性恋者。没有爱的人生是很无味。你在网上可以找到许多同性恋网站和许多的同志。北京也有不少同性恋酒吧,可以去找那些自我感觉良好的同性恋者聊聊天,改变一下自己的心情。
第二部分爱不是交配
网友:
如果仅仅是因为很喜欢很合适常常在一起,在一起依赖,在一起快乐,在一起伤心,想在一起,想一起快乐,想一起伤心的话,那懂得爱的人都知道这种情况只有同性才是最合适。因为这样的爱没有杂质,而且仅仅因为这样的爱没有占有。作为爱的极致的占有也可以认为是极限。性爱分离是永远没错的真理!爱,同性之爱,是美学的产物;而性,同性之性,以及与此而产生的西方丑学代表的人妖,则是一种人造的丑!
李银河:
一起快乐,一起伤心,不一定只有同性才最合适。异性也可以一起快乐和伤心。同性恋的爱与异性恋的爱相比,其中较少占有的因素,这倒是真的,因为这个世界上只有少数国家承认同性婚姻,很多同性恋者都不会长期保持一对一的占有关系。也许这种状况使同性之爱显得更加纯粹:爱则合,不爱则分。
第二部分什么是同性恋?
网友:
我已经30了,也结婚了,听过同性恋的名词,可不知道怎样是同性恋,同性恋是褒义词还是贬义词呢?能告诉我吗?
李银河:
所谓同性恋就是指恋爱的对象是相同性别的人。同性恋这个词就是对这种性倾向的描述,就像异性恋(或者桌子、椅子)一样,既不是褒义词,也不是贬义词。
第二部分同性恋是病态的恋情
网友:
首先,同性恋是一种病态的恋情,是一种人类欲望的无限制的膨胀的结果。冷静地细想一想,自然界之所以创造了男人,女人,雌性,雄性,都有它的道理。人再伟大,在自然界面前是渺小的。人做任何事情都要尊重“自然规则”。不管是物质的还是精神的。人类在不断地满足自己无止境的欲望时,总是认为自己是自高无上的。因为这,到现在为止,人类走了多少弯路。生态环境的严重破坏就是很好的例子。
话又说回来,生物界同性繁殖的又是什么等级的生物呢?
所以,同性恋者就和艾滋病患者一样,首先要承认是病态的,然后再向社会提出自己的社会位置。因为艾滋病患者也不想得病,但不应因得病而受到歧视。
李银河:
中国精神病协会的专家们以及全世界的学者一般都认为,同性恋不属于病态。这是科学界的共识。关于什么是“自然的”什么是“不自然的”,这是一个极为复杂的问题。不能简单地下结论说:能导致繁殖的就是自然的,不能导致繁殖的就是不自然的。因为人性中除了繁殖之外,还有其他的标准。社会建构论认为,所谓“自然”其实是社会和文化建构而成的。
在西方,从20世纪60年代开始进行的一场生理决定论(本质主义)与社会建构论的论争至今已经持续了40多年。在过去的近半个世纪中,生理决定论渐渐失去了影响力,社会建构论占了上风。如今,大多数人反对生理决定论的观点。且不论人的性倾向,就连人的性别(这看上去更“自然”吧)都是社会和文化建构的结果。
从1960年代起出现的性别新概念认为:将某些行为归属于男性或女性只是一种社会习惯(就像在英文中将船称为“她”,而其他文化中却不会如此)。社会建构论最初的观点是:每个人的成长都是基因和环境共同作用的结果,人类的许多差异都不是源于一个基因,而是许多基因的相互作用。性别是以生理性别为基础的社会建构,个人生而为男为女,但是却并没有天生的性别认同,他们是在成长过程中获得性别认同的,在经过社会的建构之后才成长为男人和女人。虽然生理性别是天生的,但是社会性别既非内在的,