十年光阴:梦想带我去飞翔-第17章

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不再犹豫　蜀道难技术支持　突破1000元（6）

　　　　享受孤独　　　　
　　　　心，或许是在孤独、感触中慢慢变得坚韧起来的。而当心变得坚韧和理性，孤独也变成了一种美丽与坚强。　　　　
　　　　关于在达因和永成工作的记忆已经相隔八年了，许多记忆片断的确已经开始被时间所侵蚀，留下在我心中的更多的是成长的过程和奋斗的经历，而在成都开始的飘荡生涯的一些痛苦和孤单的记忆已经开始变得有点破碎和模糊。一天，翻看日记本，我发现了那时写下的如下的一段话，才猛地如愕然回首般地发觉原来自己在那段奋斗的年轻日子里，心灵依然还在承受着许多许多。走过人生旅程的每一个人或许都有属于自己特定时期的孤独与心扉。　　　　
　　　　日记摘录：　1997年5月17日　星期六　晴　　　　
　　　　一个人，我又是一个人在重复着那种孤独又夹杂着烦躁的心情。在达因上班快3个月了，我记得我是3月11号去的，总的来说，目前还可以。　　　　
　　　　我怀疑自己心理上已经隐约有些忧郁症，总是体验着悲伤和孤单。跳舞，也再也跳不开心了，一点儿兴趣都提不起来了，我不知道自己该怎么办！　　　　
　　　　似乎在一片一望无垠的沙漠中，又似乎在漫天飞雪的冰天雪地里，心里面找不到寄托和依靠。一个人的日子可能过得太久了，或者更有家里的一些冷漠与疏远的感觉。　　　　
　　　　总之，我总是感到一际的灰色。我不知道自己怎么了。　　　　
　　　　烟，也开始在不经意间越抽越多，孤独时常常就抽烟，看着烟头的红光和烟雾缓缓地升起，觉得烟是一个好忠实的朋友。　　　　
　　　　我不知道我会在哪儿把心停靠。有时候，我想过去出家。唉，叹一口气，难道我的生命就是灰色的么？！　　　　
　　　　也许，我缺少一种东西——关心和爱！　　　　
　　　　唉，打住吧。不知道写了些什么……　　　　　
　　　　1997年5月17日　22：57　　　　
　　　　渐渐地，我开始回忆起那段离开红光后飘荡于成都电脑网络界的心情和感受。　　　　
　　　　经历过红光的艰难时光，考研的艰辛和穷困，自己毅然地投身于这样一个飘荡的打工日子，开始靠着自己的双手为了自己的生计工作着。一次，我在不经意中，惊讶地发现自己天天回忆着，自己唱着，自己听着的歌和旋律全部都是悲伤的和低调的。这么久的日子中，朋友说我总是心事重重的，自己俨然是一个忘却了欢笑的人。就那么默默地奋斗着，面对着生活和工作的挑战与压力。现在回忆起来真的是完全忘记了什么是笑容，长期没有笑容的脸似乎也开始发僵。翻看着那时候的照片，竟然也没有一张是有笑容的。　　　　　
　　　　奋斗的日子固然是充实着的。可是除去了上班的日子，孤单的感觉无法抗拒地袭来。也常常什么精神也没有，什么事情也不想去做，感觉自己有点轻微的忧郁症。我怀疑自己心理上病了，自己总是去体验着悲伤与孤单，仿佛自己感觉到孤单是一种美丽，孤单是一种真实，孤单是一种享受，而自己就是在一种自己营造的氛围中享受着那样的一种孤独。暂且忘记工作的压力，一个人去看看书，一个人骑车在成都的街头或者电子科大的校园逛逛，回忆一下和江苏姑娘的日日夜夜，一个人坐在天府广场毛主席像下面，像以前那样看着人群，吹着成都夜晚清爽的晚风……，一切都好像没有变，因为我还是一个人。可是一切也的确是变化了，毕竟我开始在社会中寻找到了自己的一个小小位置。许多人都说我那时酷酷的。　　　　
　　　　1998年3月，为了避开红光宿舍的闲杂和拥挤，拥有一个自己独立的空间，和一个朋友一起找了他所谓的熟人，合租了她的房子。房租一个月500元，我们分摊250元。那次，是生平第一次出来租房子住。我自己一个人来回奔波着，好不容易把红光的小家搬到了这个位于六层楼的房间。那次搬家，我没有感觉到无奈，因为我马上就有一个自己的空间了，我可以享受着下班后的安静和音乐的宁静了，也不用担心下班回去没有做饭用的“火头”。可是，宁静的日子很快就被掠夺，搬家的无奈来得却这么的凶猛和急促。　　　　
　　　　还没有住到一个月，那个房东就要我搬出去。原来是因为我那个朋友不来住了，那个房东不愿意把房出租给她不认识的人，要我在一个星期之内搬走。刚刚辛苦搬来就要我搬走，这不是折腾我么？况且从红光搬走了后，还不知道我以前的地方是否已经有人占据了。刹那间我有点立即要在成都这个陌生又熟悉的城市漂浮起来的感觉。　　　　
　　　　我打电话给那个朋友，希望他可以去协调一下，即使他不来住了，我一个人担负着房租也可以，我已经很厌倦青年宿舍的脏乱和嘈杂。我去找到房东说情，希望她可以把房子出租给我，或者起码让我多住一段时间。我几乎是请求的语气向那个假惺惺善良的女房东，一个中年成都妇女，恳请她体谅一个刚出社会的大学毕业生的状况。那个女房东开始还假惺惺客气着，后来甚至威胁着我说我不搬走，就把我的东西给扔出去。刹那间我想到了第一次面对成都人，在考研的时候在建设路那家电脑游戏厅熬夜打工的经历。那夜，我在日记中写到：　　　　
　　　　这次，让我再一次真正体会到了“人在天涯”的感觉，也再一次体会到了什么是冷漠，什么是成都人的虚伪。这完完全全是一种被欺负的感觉。我开始不知道以何种心态去面对这样的困境才是正确的。我也开始在怀疑自己这么久以来是否还是那么的孱弱难以承受这样的压力。虽然说穿了也没有什么，大不了麻烦点搬回红光去，只是心里面很难受，不甘心这般受人欺负。我的心绪开始乱了，也才真正体会到一个安稳的家是那么的重要，也才首次体会到了那个脏乱破旧的红光青年宿舍的安稳，或许我是该搬回去了。　　　　
　　　　人生真的是难以预料，不断的变化总是充斥着我们的人生。我也开始感触着打工的日子、打工的生活，人生真的有时候得意，有时候失意。但是想通了，也无所谓。　　　　
　　　　人，应该是坚强活下去的。　　　　
　　　　下周，我也将要正式地开始我Microsoft　SE的追求。愿我的努力和奋斗可以挽回我的渴望，愿我的坚韧和执着可以早日为我创建一个安稳的家。　　　　
　　　　累了，趴在桌子上，静静地看着眼前的茶杯。茶杯中，茶叶开始在滚滚的热水中，经过剧烈的翻滚后渐渐舒展开，并缓缓沉寂下来。整个房间这么安静，唯一能听见的是成都“岷江音乐电台”播放着万芳的《新不了情》。歌声清晰动人，婉转沉醉，穿透并安抚着我年轻漂泊的心扉。　　　　
　　　　孤独也是一种美，也是可以用来享受的。　　　　
　　　　心若倦了　　　泪也干了　　　　
　　　　这份深情　　　难舍难了　　　　
　　　　曾经拥有　　天荒地老　　　　
　　　　已不见你　　　　暮暮与朝朝　　　　
　　　　这一份情　　　　永远难了　　　　
　　　　愿来生还能再度拥抱　　　　
　　　　爱你的人　　如何厮守到老　　　　
　　　　怎样面对一切　　我不知道　　　　
　　　　回忆过去　　痛苦的相思忘不了　　　　
　　　　为何你还来拨动我心跳　　　　
　　　　爱你怎么能了　　　今夜的你应该明了　　　　
　　　　缘难了　　情难了　　　　
　　　　（2004年8月12日凌晨01∶40　于杭州）


不再犹豫　蜀道难技术支持　突破1000元（7）

　　　　宿命的安排　　　　
　　　　珩是我在97年认识的女孩，也是在电子科大的舞厅。　　　　
　　　　说来也奇怪，我这个舞迷交过的三个女朋友都无一例外的是在舞厅跳舞认识的。我和珩经历了好长时间的了解才开始真正的恋爱，或许是那时我的信心不足，也或许是自己已经忘却了笑容。珩总是说我那时很酷很酷，从来不笑。我和珩认识了好几个月，我自己都不知道她是否就是我喜欢的人。或许是自己怕了没有结果的爱情，也或许自己内心开始麻木得不知道到什么是爱的感觉，心中更加多的是爱的教训。　　　　
　　　　我那时很少很少笑。珩后来说，她就觉得我那样与众不同。珩是一个和我性格完全相反的女孩，整天蹦蹦跳跳，嘻嘻哈哈的，做事情也是风风火火的，和我那时的沉默、忧郁的性格真的是相差千里。她们寝室的女孩没有一个看好我们。珩经常和我说笑话，嘻嘻哈哈的。渐渐地我的脸上开始出现了久违的笑容。一次，珩从外面租了《大话西游》一起看，结果我被里面的对白、情节、剧中搞笑的镜头和语言弄得大笑不止。珩很吃惊地看着我说：“天啊，你原来这么能笑啊。”可能那次是我好久好久以来第一次笑得那么开怀。　　　　
　　　　成都的冬季雨雾又来了，珩给我买了手套。在11月我生日的时候，送了件毛衣给我，那是我在成都穿的第一件新毛衣。我现在都还记得那是“BOSSINI”的高领毛衣，穿在身上真的是暖融融的。有了珩的陪伴，我的心情开始慢慢的好转起来，笑容也渐渐轻松地出现在了脸上。　　　　
　　　　我开始觉得珩是我宿命中的一个安排，也是我在成都感受到的唯一的一份爱和关怀。　　　　
　　　　我和珩的感情开始慢慢升华着。我和珩晚上、周末都在学校里面看书，学习。珩以前贪玩，快毕业了还没有过四级，于是我便帮助她找复习资料，准备最后的四级考试。那段日子，我和珩就在学习、生活和周末的舞会中慢慢地了解着对方，培养着我们的感情。　　　　
　　　　一个周末的雨夜，我完成了兼职家教后，赶在电子科大熄灯之前去找珩。结果珩不在，不知道跑哪里去了。我找了一圈后也没有人，雨也越来越大，就骑车回到了红光小屋。门一开，黑暗中，我看到我的小床上躺着一个人，我过去一看，哦，原来是珩。那夜，珩的等待让我感觉到了一种久违的温暖。那夜，珩发烧生病了，我就在旁边照顾着她。珩在睡梦中，也仿佛笑得那么的可爱，让我不禁感觉到由心的甜美。　　　　
　　　　珩也要毕业了，她要回深圳去。我知道我又要面临着一次送别。　　　　
　　　　我为珩好好地庆祝了她22岁生日后，珩于1998年7月离开成都回了深圳。和以前不同，我们的送别不是在火车站，而是在机场。珩要飞回深圳去了。我知道我已经由于那样的送别失去了两位女孩，我不想失去这次，珩也不想失去我。珩的性格和颖儿很不一样，颖儿任何事情都是不主动的，属于比较听天由命的那种，也不是那种为了自己的喜爱去追逐的人；珩很不一样，她强烈而又霸道地宣扬着她的感情，她要求我和她一起去深圳发展。于是我们商议好，我过完今年就去深圳找她。　　　　
　　　　那天清晨早早地，我们乘坐四川航空公司的免费接送车去了机场。到了机场珩突然找不到身份证了，急得直哭。后来珩说，她都以为是老天不要她离开成都。我陪着珩去办理了托运、登机牌手续。珩要进入安检区了，进去后，我们就开始要面临着分离和相隔1300公里的思念。和珩的送别虽然伤感可是并不悲伤绝望，我和珩都在期盼着明年深圳重逢的日子。珩转过来，吻了我一下，仿佛是哭着进入了安检。再次经历这样的送别，我依然是感觉到满心的悲伤。珩在安检区里面再次朝着我望了望，我冲她挥挥手，祝福着她一路平安！　　　　
　　　　再见吧，我的爱人！在那遥