十年光阴:梦想带我去飞翔-第12章
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。我原本以为我漂泊、拼搏而疲惫的心，可以回到故乡，回到家得到一丝藉慰，抚平我在外面受到的创伤，可是我万万不曾想到，我回到家里面，仿佛生不如死！
我满脸是泪水，如一个女人般的抽泣着，女人或许还可以大声哭泣，而我哭泣也只能是沉默的眼泪。或许我是孱弱了，经历了这么多的打击，折磨，欺负，饥寒交迫后，再坚强的男人也脆弱了很多。我真的是一无所有啊，爱人们一个个都这样在火车站离开了我；事业我无能为力，毫无进展；为了一点点钱，我熬夜打工，一无所获；为了一点钱，我去偷车，我去骂人；为了那么一点点恶心的钱，我，我，我，我就这么痛哭了出来。我真的听见他说，他每个月还给我寄钱而且收据都还保留着，那话真的比一把刀还要锋利的刺入我疲惫不堪的心。钱啊，钱啊，这罪恶的钱！一本给他朋友买的书就竟然比一个疲惫的孩子回家还重要了。我没有别的想法，我就是累了，想回家！
那夜，我是个如此孱弱的男孩！爱情，亲情，事业，金钱都远离了我。唯一留下的是浸湿了的那张枕巾，上面还依稀残留着一些倔强和不认命的痕迹。真的想问问上苍，是否我真的一无所有？这样的煎熬何时是尽头，何处是极限？
若不是为了一家人可以过个不至于太糟糕的春节，我克制住了第二天就回成都的念头。我想，我宁愿除夕的夜晚一个人趴在红光小屋的床上，哪怕面容苍白憔悴，如死人一般，我也不想留在这里。春节一过，初四，我就回到成都了。
姐姐来了一份信，不分青红皂白把我也怒斥了一顿。我苦笑了笑，我考研的时候这么艰辛，她关心过我么？从来就没有写过一封信给我，可是今天她却写来这样一封信。我就算是在漂泊中死在街头她也是最后一个才知道的。我经受过的这些苦难她知晓么？记得一次她来成都出差，我去见她，和她还有她同事、司机一起吃顿午饭。事后，她责备我，说我吃饭的时候怎么显得那么没有礼貌，狼吞虎咽的，感觉饿了饭一样的。我，当时震动了一下。我记得我是尽量很有礼貌地在吃那顿午饭，或许是我太久没有吃过这么丰盛，这么多肉还有汤的午餐了，我自己的表现可能和我想象的很不一样。她说我像是饿了饭的一样；我想说，我的确是饿了饭的。她怎么就不想想，一个年轻的弟弟独自淹没在成都这个城市，他经历着的是什么呢？她怎么就没有想到我可能饿过饭，而觉得心疼一点呢？
太阳朗朗地照耀着冬日的成都，细碎的阳光在府南河上跳跃着。我呆看着这些跳跃着的光，不明白光的方向在哪里。我木然地望着眼前的一切，时间在阳光中似乎已经凝固。我心中开始有一种悲凉，对自己，也对这个世界，两年了，自己在成都究竟混出了什么名堂，自己现在究竟算是个什么东西。尽管我不甘心认输，可是我无法逃避现实给予我的感觉和印象：恰如看到一杯纯正热气的咖啡在洁白的瓷杯上画出褐色的泪滴。
妈妈也来了一份信。妈妈温和地问候着我，她说，我付出了这么多泪水和努力，我应该得到一个公平的回报，她祝愿我考上研究生。这就是我最爱的妈妈，她无论在我失意、穷困潦倒的时候，还是我以后得意、意气风发的时候，她都从来没有离开过我。她分担我的哀愁和疲惫，也分享我的成功和喜悦。
我其实也知道父亲是疼爱我的，只是回家遇见的事情属于两代人之间的一些误会。于我而言，我对于父母也是无条件地理解与宽容的。
考研，我最后依然失败了。
总分上线了，可是“政治”却没有过最低要求分数。意料之外，因为我付出了巨大的努力，挺住了生活的挑战；却在情理之中，做事本来就有成败之分，自古以来也是以成败论英雄的！我尽力了，虽不甘心，可是无怨无悔；心，在经历过挫折之后，变得更加的坚韧和乐观！
考研，原本是一场普通的考试，在我的生命旅程中，却由于这么多的原因变得那样的复杂、艰难，而对我意义深远。我极力地像一颗彗星一样孤寂地拼命飞行着，期待着飞近太阳的那一天。考研经历的层层磨砺至今对我依然影响颇深。这段经历让我体会到了一个全心付出和投入的境界，让我再次领悟了什么叫全力以赴；也让我在穷困潦倒的艰难时光中学会了怎样去面对一个一个的挫折和挑战，让自己变得坚韧而不屈。
艰难时光于我就恰如四季中的暴风骤雨和狂风飘雪，那冬日北风凛冽的呼啸恰如人生经历层层磨炼。大自然虽然经历四季的严寒风雨，可是依然是阳光灿烂，美丽壮观；我的人生尽管经历颓废无奈，苦难磨炼，可是我总是感觉到希望和梦想在心中的力量。人生就是一段旅程，结果固然重要，可是沿途的风景和经历却是更加值的人怀念与记忆的。当梦想迷途的时候，记得在音乐的言语中，在香浓的咖啡里，映射出人生中最初的梦想，执着和希望；因为梦想可以让我告别犹豫，可以带着我的心去永远地飞翔……
（2004年7月31日凌晨03∶14 于北京双井）
人生路美梦似路长
路里 风霜 风霜 扑面干
红尘里 美梦有几多方向
找痴痴梦幻中心爱
路随人茫茫
人生是美梦与热望
梦里依稀 依稀有泪光
何去何从 去觅我心中方向
风仿佛在梦中轻叹
路随人茫茫
人间路 快乐少年郎
路里崎岖 崎岖不见阳光
泥尘里 快乐有几多方向
一丝丝 梦幻般风雨
路随人茫茫
一丝丝 梦幻般风雨
路随人茫茫
不再犹豫 蜀道难意欲孤行
1997年的春天，阳光好明媚，春风轻轻地吹拂着成都这个悠闲美丽的城市。
考研结束，我重新回到了红光上班。我是在红光最辉煌的时候进入的。当我考研回来后，正好是下岗、改革开始风行，许多老职工都因此被各种方式下了岗。红光由于挥霍和股票的问题开始急速地走下坡路。一家堂堂的当年成都市纳税大户突然一蹶不振。我的工资在经过了转正之后，只上涨了20元钱。同时，红光公司决定对所有职工按照工龄领取一定百分比的工资。这样一算，我每个月怎么工作也只有200元钱了，居然比以前还要少。上苍真的是在给我开玩笑啊，这样，我怎么活下去啊？
我浑然不顾父母的意见和阻止，我决定要自己去闯一条路出来。以前我和父母抱怨工厂的工作，父母有时还很生气，说我不珍惜工作。姐姐狠狠地批评我，说我梦想一个月挣3000元钱是好高骛远、异想天开、不求实际，我唯有沉默。父母为了我能到红光奔波了好久，尽管我对红光的现状诸多的不满，可是我从来不顶撞他们的意见。对于身为那个年代又是教师的父母，我深深地理解他们对于一份工作的珍惜。经历了毕业后近两年的磨砺，我决心不再完全听从他们的意见。工作的稳定，是啊，红光的工作是很稳定，每个月都可以保证200元钱。可是，这200元钱一个月我根本就活不出来，哪里来的生活的稳定啊，我饭都吃不饱，衣服都穿不暖。这个摧残人的红光。我浑然不顾，决意不去理会任何人的意见和阻挠，同时为了不要父母担心，我没有告诉他们我的这个决定。我要一意孤行地离开这个鬼地方，我今后的目标就是要每个月“打的”去红光领取困难补贴。
我于是边在红光混日子，边开始找寻工作。去同学那里打印了几份简历，投寄了出去。简历实在是寒碜，没有有名气的学校背景，没有炫耀的工作背景经验，我真的怀疑有哪个公司会要我，给予我一个机会。真的是一个恶性循环的工作经历啊，宛如一个漩涡，如果我不奋力冲出来，就会将我漩入一个深渊，就像是车间那浸泡着烟头的玻璃缸一样，让我在里面发酵、腐烂。我发现要寻到一个新的起步，寻得一个突破，真的好难啊！
我没有电话，也没有传呼，简历上留的是同学的传呼和红光的电话。1997年2月的一天中午，我接到了一家在成都新时代广场的香港公司的电话，让我下午去面试。这是我在成都接到的第一个面试邀请，我不知道简历上面的什么吸引了他们。我对下午将来的面试挑战感动、兴奋而紧张。我班也不上了，回到了宿舍准备和思考着下午的面试，揣摩着下午面试会遇到的问题和情形。我突然想到应该准备下午穿什么去面试。我唯一的稍微好点的衣服就是我生日的时候一位高中好友（女孩^_^）送的衬衣，别的我真的没有了。怎么办？我总不可能穿一件红光的工作服去成都的新时代广场的公司面试吧。我突然想到了在电子科大考研时候认识的同学老三有一套西服，尽管仅仅价值100元，可是毕竟是套西服啊。我于是顾不上吃饭，骑车飞奔到电子科大老三的寝室中。
下午两点，我提前到了那家公司的门口，在楼道走廊徘徊，等待着进入的时间。这是我第一次经历这样的公司面试。一位颇有职业感觉的女职员领着我穿过铺着地毯的走廊。打开一扇门，一间整洁的会议室赫然出现在我的眼前。办公室的每个座位都摆放着一台电脑，桌子宽敞而颇有现代的造型和色彩。她示意我坐下稍微等一下。我轻轻地坐了下来，椅子柔软而舒适，并且可以灵活地转动和滑动。会议室的桌子一尘不染，宽大而气派；柔和的灯光照射着房间，伴随着轻缓的暖气的吹拂，我恍惚间好想在这里睡上一觉。我好羡慕这里的工作环境和氛围，这和红光的环境简直是天壤之别，这样的地方才是我梦想中的工作场所，这样的地方才让我觉得充实而自信。
我真的好期盼我可以加入他们，哪怕从一名清洁工开始，只要给我一个环境和机会，我就可以靠勤奋和坚韧托起一片属于自己的天空。
（2004年8月6日凌晨02：10 于北京双井）
面对人生中的第一次面试，我唯一能表达的就是我的勤奋和执着，我没有任何的社会经验和工作背景，甚至是他们希望的SUN工作站的技能，毕竟1995年大学时能接触到的计算机也不过是486了，哪里见到过SUN工作站。红光的工作经验和考研的经历对于现实的公司而言，无疑是一段毫无价值和意义的经历，我顶多也就是和当年的毕业生处于一个层次，甚至还不如。因为我脱离了整个计算机领域两年了，手都是生疏的。我唯一能期盼的就是眼前的经理可以给予我一个机会，哪怕从最低做起。
一周后，我收到了这家公司给我的一封信，他们职业又婉转地谢绝了我的加入。我理解！面试的经历，在那家公司所看到、感受到的一切更加强烈地促使着我漂浮着的心想早日飞出红光的阴影。
三月的成都，阳光更加地好了起来，春风吹拂，心情开始舒畅。
那天正在红光的破桌子上趴着睡觉，实在无聊啊。同事说有我的电话，是我的同学打给我的，他说，达因电脑公司叫我明天上午9点去面试。我能记得那天是1
