4466-父亲的礼物-第9章
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我们的社会鼓励你做一个乐观的人，不希望你对这个世界展示你的不幸。所以当你离开家的时候，会戴上一个面具，挂上一副幸福的笑脸。
嘿！你好吗？
很好，你呢？
我也很好。
每天，这种看手势猜字谜的游戏都会在无数的场合中被重复。但是当你在傍晚走进你家前门的时候，你把这副面具取了下来，真实的你出现了，你那充满挫折感的样子出现了。
当你感到相当失落或者相当紧张的时候，你会总是处于感情爆发的边缘上。当一切都进展顺利时，你一般能够保持一定程度的镇定。但是，如果稍微遇到一点阻碍，这种镇定就会丧失。在随之而来的反应中，你会无法区分微小的、无害的、可以预见到的小故障和更加严重的事件之间的界限。当你负载过重的时候，你会大声命令，并在一些混乱理解的基础上作出冲动的决定。你的行事方式造成了一种紧张的氛围，从而会在这个过程中吓坏你的孩子。
你认为自己已经放松下来了，但接着你会发现，因为一点儿十分轻微的争辩，你就对你的孩子暴跳如雷，或者厌恶地把书扔在地上。这当然是一种警告信号，它告诉你，你自己事实上已经是怎样紧张不安，并因此而受到了伤害。
你感到自己无法表达出对老板的愤怒，所以就把它发泄到你家庭成员的头上。你感到在你的工作环境中只有那么少的控制权，所以在家里就表现得独断专横。你感到不能正面对抗你的父母，所以就把愤怒倾泻到你所爱的人身上。你希望避免与你的妻子发生一场冲突，但这却使你把憎恨转移到了孩子身上。
由于你的孩子至少会对你感到畏惧，他们就成了你发泄怨气的一个方便的目标。你感到向他们发泄那些不愉快的情感比较安全，因为他们不能报复。更为可能的是，你甚至没有意识到这个事实，那就是你把自己的挫折感和失望感转移到了孩子身上。当你条件反射性地向他们喷发你的怒火时，应该停下来问一下自己：“为什么我老是挑剔一个才8岁的孩子？我真正感到厌烦的究竟是什么？是事，还是人？”
对一个孩子来说，暂时憎恨他的父亲（或母亲）是很平常的。对一位父亲（或母亲）来说，偶尔憎恨他的孩子也并不为奇。但是，你并不是一个6岁的孩子，你有更多的经历。在应付挫折方面，你有更为成熟的办法。所以当你感到愤怒难以抑制时，就到外面去待一段时间，反思一下你的生活。为什么你有那么强的挫折感？由你孩子的行为所引发的是一种什么样的感情？你的孩子按动了你哪些“按钮”？
我感到自己无法控制自己的生活。
我感到活得很别扭。
我对每一个人都感到很失望。
我感到没有任何人爱我。
我感到没有任何人欣赏我。
我感到自己那么微不足道。
如果在上面叙述中有任何一种确切地描述了你的感受，你可能就算不上是一个幸福的人，这其中的任何一种陈述都能深刻反映你对你自己和你生命的观点。它们通常都有一个根源，存在于你早有的、童年时代的挫折和失落感中。因此，这些情感很难逆转，而且你可能需要专业性的帮助。对大多数男人来说，要承认存在感情方面的困难并从别人那儿寻求指导， 这并非一件易事。但是，这是事实，你必须这样做。
当然，你对孩子不耐烦或恼怒的种子在他们刚刚降临到这个世界时就种下了。在你兴奋不已的同时，你也会经历更严重的紧张感和挫折感，因为你的生命在那么多基本方面都发生了改变：你有了更多的责任，有了新的财政压力，你的妻子给予你的关注会减少，你要被迫放弃一些自我陶醉来面对严酷的生活现实，你和妻子之间的婚姻交流会减少，你们的性关系也发生了戏剧性的改变，你们的生活变成了以孩子为导向而不是以成人为导向，你在大多数时间会感到疲惫不堪，婚姻中的冲突会增加，你甚至会感到自己和妻子已不再相爱了。
《父亲的礼物》 第三部分对你的孩子要有耐心（2）
你从孩子那儿已经得到了很多，但是你也会失去许多，你还要应付所有这些变化。你要知道，变化就其自身来说当然是令人不安的。有些父亲会在他们的新环境里适应得很好，并且会毫不费力地对之进行调整，有些人则不能。你能做些什么来更有效地应付你的责任感、紧张感和失落感呢？
首先，你必须了解你的感情，并能清楚地陈述它们。你不必羞于承认偶尔产生的一些念头：“我希望情况像比利降生以前的那种样子”，甚至是“我有时希望比利不在这儿”。
第二，你要看一下你能在生活的其他哪一个领域减少这种紧张感，并制定一个计划来实现。你作了太多的许诺吗？你的生活方式如实地反映了你的财政状况吗？或者是你为追求高层次的生活方式过度支出了？你为自己留出足够的时间了吗？你在日常活动中增加了体育锻炼吗？在你的生活中，你是否在应该做的事情和想要做的事情之间保持了一种持续的平衡？你有足够的睡眠吗？
第三，与你的妻子谈一下，你们彼此应该做些什么，以确保不会失去婚姻中的亲密关系。然而这需要更多的努力和灵活性，特别是当你的孩子年幼的时候，没有理由让浪漫或者性生活从你们的关系中消失。你和你的妻子一定要感到你们像一个整体。如果你们其中的任何一个在某一特定时刻感到紊乱和紧张，另一个一定要尽其所能帮助对方减轻压力。
你一定要处于一种足够开放和足够放松的状态之中，从而可以从与你孩子的相互交流和影响中获取最大的快乐。只有那时，你才能真正为自己具有为孩子的利益而牺牲自己的能力感到高兴。也只有在那时，你才会感到，你的儿子或女儿的降生在你的生活中增添的东西要远远比你所失去的东西更重要。
了解是什么困扰着你的孩子
我8岁的女儿瑞查尔刚刚向我读完了一篇她为学校写的文章。“你认为怎么样？”她问我。“我觉得它非常引人入胜。如果你更多地告诉我们一些有关主要人物是如何感受的，文章就会更吸引人。”但是，眼泪却立即涌出了她的眼睛，她“啪”地一声放下她的铅笔：“你从来就不认为我写的东西是好的！真不知道我为什么要费心来问你！”然后，她呜咽着冲向她的房间，“砰”地一声关上了房门。
我知道自己给了瑞查尔许多表扬，她拒绝接受的感情是没有道理的，我也知道自己的言行是建设性的和温和的。所以，瑞查尔的反应就是不讲道理的和过分的了。事实上，有一些特别的事情发生了，我对她的文章的评论只是触动了一个未愈的伤口。显而易见，当我的妻子走过来问这种歇斯底里是怎么回事时，在我的仁慈评价和女儿的过激反应中间所隐含的原因就弄清楚了。纳塔利是瑞查尔最好的朋友，一周以来，她一直忙于其他的活动。这天一早，当瑞查尔给纳塔利打电话时，纳塔利匆匆忙忙地告诉瑞查尔说，她不能更多地交谈，因为马杰里正在她屋子里玩——他是瑞查尔争取纳塔利友爱的竞争者。就这样，瑞查尔早就准备好了拒绝进一步的感情。
我的小女儿莎拉从一开始就是个性格随和的人。她能够在受到挫折的环境里泰然自若，并轻而易举地转移到其他活动中去。当她能够说话时，我对她作的任何要求都会得到一个欢快的答复：“好的，爸爸。”然而，随着她小弟弟的出生，莎拉变成了一个完全不同的孩子。她开始抱怨，发小脾气，任何无伤大雅的缺憾都会招致她的怒火。当然，莎拉会有一种无法排遣的失落感。她感到弟弟的出现夺走了父母对她的爱，自己已经被取而代之，并已经被遗忘了。我们在孩子身上可以看到的这种行为的开端，通常都可以直接归结为新的生命的到来。
正如你的挫折感和憎恨感通常可以发泄到孩子身上一样，你的孩子也会经常向你大发脾气，这是你的行为所无法担保的。当他们的反应看起来相当不讲道理的时候（而且通常都对你具有冒犯性），你不要只是简单地进行反击，说什么“不要用那种方式来对我说话”，“现在回到你自己的房间里去”。相反，这给了你一种暗示，你需要进行进一步的调查，把你的孩子发脾气前后的一些东西结合起来，从而找出真正的原因。
一个孩子的发展是一种不间断的持续过程。在女儿6岁的时候，我们会了解她的一些焦虑感、不安全感和冲突，但这并不意味着在她16岁的时候我们还同样了解她。她是一个不断发展的人，她的需要会发生变化。因此，我们从来就不能假定说我们了解自己的孩子，我们不能认为“因为那就是她的行事方式，而且将来她会一直这样做”。在她经过不同的年龄阶段时，新的主题和新的关注会不可避免地出现——因此，新的“理解”必须跟上这一动态发展的过程。
然而，当你感到自己已经达到了紧张感和不幸感的极限时，你就可能不愿意去考虑你的孩子那种令人不快的行为的原因了。而且，即使你确实集中起了你的耐心，对孩子的行为作了进一步的调查，你可能仍然会想：“我不知道这是为什么！我简直无法容忍！我不能让她这样发展下去！”你没有一点同情的空间留给孩子，因为在尽力应付自己的挫折方面，你感到自己非常不顺利。
如果你想变成一个更有成效的父亲，你就必须变成一个更幸福的人。你必须做一些事情来矫正你生活中一些令人不满意的东西，而不是任凭这些东西侵蚀你的幸福。而且，你也要确保在某些情况下把自己的需要先放在一边。
在你的孩子还完全是个小孩子时，如何去爱他们？
当事情进展顺利时，当其他人都按照你的希望去行事时，你会很容易地去爱你的配偶和孩子。当他们以一种惹人喜爱的方式去做事时（也就是说，当他们满足了你的需要时），你会随时准备去爱他们。然而，对成年人与成年人，或成年人与孩子之间关系的严峻考验并不是这两个人是否能够和谐相处，或者是否能够玩到一块儿。把确实良好的关系同那些由于憎恨，或者由于疏远而导致的混乱关系区别开来，是做爸爸所需要的一种能力，他能够做到：
（1）建设性地解决冲突；
（2）当他人向你发泄怒火时，产生非防御性和非惩罚性反应。
有这种能力的人不是使冲突逐步升级，或者制造借口，大找理由，寻求报复，而是认真地聆听。有这种能力的人会尽量去了解别人的感情，尽量去找到一种相互满意的解决方案。
《父亲的礼物》 第三部分对你的孩子要有耐心（3）
当你的孩子对你说“我恨你”时，你的冲动常常是去惩罚他，让他知道谁是老板，命令他对你保持尊敬。你会这样说：“你不能用那种方式对你的父亲谈话！”因为你孩子的话有点异乎寻常，所以你感到不应该让他“侥幸地逃脱惩罚”。然而，你可能会很难控制�
