70派私人史-第6章
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吓醒了。是在中夜的时候醒的。指针指向了凌晨的两点。我旁边的学生猫一样地蜷缩在我的身边。
那是一个已经寒意乍现的夜晚。我没有那么不蹋实地想像过另外一个人的状况。很多日子以前我曾经想像过。那是一个真正的冬天，大雪把一切都掩埋了。我那么担心一个人在另外一个地方怎么活着，从那时候起我很奇怪地相信起了神灵。以后，我伤心过，痛苦过，好像也绝望过。而这似乎是很早以前的事情了。现在，我又想起了他，这个寒冷的夜晚，住宅区所有灯光都灭了。他在哪里啊？
遗忘总比痛苦更容易唤起。清晨，当我疲倦地打开门的时候，他在门外站着。他穿着紧紧的牛仔裤，白色的衬衫，很无辜地看着我。如果你还爱我你不要做那样的事情，他说。我说我爱你，然后把他搂在怀里。他身上有一种特别的香水味道。我的表情空洞。
默默。你不知道打那以后我们的寂寞，像是一种默契，或者干脆是已经结婚很多年的夫妻。偶尔我登陆聊天室，约好一个人见面，然后在他们家做爱。有一天，我还不小心爱上了另外一个人。但是我看到了他眼睛中的犹豫。因此，在我还没有等他说可能或者不可能的时候我就打算要忘记他。我删除了他的电话号码，可是我没有忘记掉，后来在我落寞的时候，无聊的时候，我都试图打过。电话提示音永远是已经停机。
每次我都要回家。因为我给他的借口是我加班。虽然我知道他从来不相信我是去加班了。可是他没有问我。我总能看到他在那座破旧的公寓楼外的河边等我。那时候正好是黄昏，衰败的柳树，金黄的夕阳，波光粼粼的河水。我能感觉到他的无奈。他想问我可是他不打算问。我装作什么也没有发生。他的饭量很小，而我则根本不吃。我躺在那床大被子里，总是很快地入睡。
那个假期有七天。可我感觉很长。我从来没有感觉那么长的假期。我找了三四个人。如今我已经彻底地忘掉他们。
在熙熙攘攘的火车流里，我去送他。他说他累了，要和我分开。我一句话也没有说，我紧紧地握他的手，他的肩膀那么的瘦弱。他的眼睛模糊了，或者是我的眼睛模糊了。我可不知道，为什么我不爱他，我却流了眼泪。他身上有MP3，他放《盛夏的果实》。音乐效果似乎不是特别好，可是我就是想哭。我的眼泪顺着我的脸颊流下。
哥哥，你曾经爱过我吗？他问。他把嘴唇咬得那么紧。我怎么回答？我根本没有办法回答。
那一声汽笛终于还是响了。我呆呆地看着渐行渐远的火车落寞地行走。他在转身的一瞬间的痛苦，我看到了。我仿佛看到了一片的桃花中间，他在那里冷冷地站着。他的眼泪流着。
这是一年前的事情了。天高地远，从此我不再有他的消息。一日，我吃桃子，看到了残留的叶子，这让我一身的惊悚。
第二部分折翅的天使（1）
文/飞飞
写给我在另一个世界的爱人
我们都是只有一只翅膀的天使，必须相互拥抱着才能飞翔……
白色，铺天盖地的白色，陪着晨蜷缩在这样的病房里，已经记不得是第几个日子了，我轻轻叹口气，熟睡中的晨像婴儿一样，长期缺少阳光的照射，他的皮肤已经近乎透明了，一条一条的血管清晰可见，我甚至感觉我可以透过血管看到里面流淌的血，缓慢，无力，不知道能支撑他多久。
晨的母亲在一旁轻轻地收拾，这些天来，我亲眼看到这样一个伟大的母亲从矍铄变得苍老，她微微地喘息着，我走过去，轻轻帮她捶捶背，她又叹息了一下，转过头，“你也歇会儿吧，这些天可累了你了。”这也许是她第一次这样和蔼地对我吧，一直以来她总是冷冷地看待我和晨的关系，以她的传统观念，我和晨是大逆不道的，每次我来陪着晨的时候，她总是守在一边，好像只要她一走开，我就会抢走晨一样。我能明白她略带责备和无奈的眼神，可是这时候，在这样一个小小的病房里，她似乎已经忘记了厌恶。她又轻轻重复了一下：“你去休息一下吧。”
我的心头感觉到一阵疼痛，眼睛模糊了，“不，阿姨，还是您去休息吧，我多陪晨一会儿。”她叹了口气，“你们这些孩子呀……”病房里静悄悄的，偶尔投射进来的阳光，在洁白的床单上留下斑驳的影子，随着风晃动着。我用手遮住些许照在晨脸上的光，他的皮肤苍白没有血色，整个人已经瘦弱了很多，我忍不住轻轻抚摩着他瘦削的脸庞，就像以前一样。时间一天天地在推移之中使我越来越不能正视他的脸庞，我需要不停的动作才能抵得住随时要汹涌而出的绝望，才能保持我一如既往无所谓的漠然表情。我只能在他熟睡的时候才敢这样注视他的脸，我怕在他清醒时我会控制不了我的眼泪，毕竟他还不知道他自己的病是多么严重。
这些日子以来，我一直在想，我该以什么样的姿态去面对他，如果表现太沉重，他会疑心；如果表现过于轻松，他亦会感到不自然，所以我只能有一种表情，一种淡淡的忧虑，一种对于他的微恙有些许担心的忧虑，并且只能是淡淡的，我想我做到了，至少这些日子以来他没有发现什么破绽。而晨的母亲在这方面就比我差多了，好几次她都是红着眼睛被我推出房门的，可是她又不放心她的儿子和我单独待着，总是在病房外的甬道上站一会儿，等心情平静一点，又迫不及待地进来了。
下午4点了，晨终于睡醒，他惺忪地睁开眼睛，“妈，”又转向我，“你也来啦，怎么不叫醒我。”“没什么，看你睡得挺香。”他挣扎着要起来，我忙伸出手去扶，又急急地收回，看了一眼阿姨。她对我笑笑，淡淡地说，“一起来吧。”我感激地看了她一眼，忙不迭地扶起晨。他的重量立刻全部倾倒在我身上，就像曾经他喜欢乐呵呵地靠着我的背然后压得我直弯下腰去，此时我伸出手去迎接他的手一如从前，他冲我笑着用细碎的指关节握住我。可是他的身躯已经再不能够把我压得弯下腰去了，他已经轻如草芥，颤巍巍的没有力气，我紧紧握住他，害怕一松手他就要飞得远远地离我而去了。
我看到阿姨又转过头去，我知道她在伤心了，我大声说：“阿姨，你去休息吧，这里有我呢。”晨也附和着，“是啊，妈，你去休息吧。”阿姨急忙应着，“哎，哎，我先出去了，孩子你陪晨一会儿。”“哦。”我用轻松的口气应着。晨冲我坏坏地笑笑，“她倒是挺识时务的。”“你怎么能这么说你的母亲！”晨对我突如其来的激动情绪有一点不适应，“你这是怎么了？”“没，没什么，我只是说你应该对你妈妈好一点。”我转过头去，左顾右盼的，桌上乱七八糟地堆着亲友送来的东西，一串荔枝缨红耀眼，我像找到救命稻草一样，“我剥荔枝给你吃吧。”
我细细地剥着，洁白的透明的果肉在手中颤巍巍的，果汁甜甜地腻了一手。我小心地去掉果核，放在晨的嘴里，就像平时一样，两个人坐在草地上，相互喂着荔枝，阳光亮亮地照下来，让人感觉有一点晕眩。以往这个时候，晨总是笑着伸出手来摩挲我的头发，可是现在他躺着已经无力够到我的头了，他想伸出手，可是脸上却浮现出一点痛苦的尴尬。我假装无视地将半粒荔枝塞进晨的嘴里，一边说，“我去洗洗手，一手的黏。”
病房外的甬道一片阴暗，我呆呆地靠着墙角，就好像那一天的下午。医生面无表情地对我说：“怎么现在才送来，肝癌晚期了，也许还有三个月好活吧。”我扯着医生的手，“怎么会呢，胡说，你别吓人呀，不就是大三阳吗？怎么会是肝癌呢，别吓人呀！？”我用乞求的眼光看着医生，希望他说这是骗我的，晨马上就可以出院了，可是，“我们都会诊过了，不会错的。”于是我一个人在医生的办公室里呆成塑像。
我努力摇摇头，“不会的，晨不会离开我的。”心里却希望有泪水狂泻而出，肺腑里有一个声音在呐喊，“哭吧，就哭一次吧。”可是不知怎么了，虽然胸口堵堵的，却始终不能哭出来，我用甜腻腻的手抹了抹脸，黏黏的，有一点恶心，环视周围，静悄悄的走道，阴沉沉的，有一种莫名的寒冷。
当我再次回到病房时，晨正挣扎着要起来，我冲过去，“你这是要干什么。”
“我想出去走走，这些天来闷得慌了。”
“你还是好好休息一下吧。”
晨用异样的眼光看着我，“我剩余的时间不多了。”
我怔怔地看着他，“不会的，别瞎说，只是一点小病罢了。”
“不，我知道的。”他挣扎着往外走，坚定地说，“我知道的。”
那一瞬间，我整个人像被掏空了一样，甚至感觉到自己的步伐就像是晨那样地轻飘，我摇晃着走向他。
“你没事吧？”
他问我有没有事。我笑笑，我怎么会有事呢？我好好地健康地站在这里，我怎么会有事呢？我拼命摇摇头。
“那好，我们走吧。”
也许是我扶着他，也许是他扶着我，我已经记不清了，只记得我一直盯着他看，害怕在我转眼的一瞬他会从我生命里消失。我分不清我是什么表情，惶然、恐惧、痛苦或是更多其他，我记不清了，我想晨也一样记不清了，因为他走了两步就跪倒在地上，然后缓缓地，倒下。
然后我失去理智地大叫他的名字，泪水终于潸潸而下。
第二部分折翅的天使（2）
我不知道阿姨什么时候来的，她的眼睛也是红红的，我们就这样四目相对着。晨躺在床上还没有苏醒，四周一片寂静，夜的翅膀紧紧把我们包围着，沉沉的压得人透不过气来。
“阿姨，你去休息吧，这里有我呢。”
“我想多陪他一会儿。”说着，她的泪一串串地滴下，好像砸在我的心里，一阵阵的疼痛。我抱着她，“妈妈，别哭，别哭……”自己却禁不住哽咽。
晨在床上呻吟了一下，我急忙跑过去，紧紧地握着他的手，晨缓缓地睁开眼睛，看着我，看着他的母亲，“妈，我有事想和她说。”“好，好，我出去给你买点吃的。”
晨怔怔地看着我，伸出手来，我凑上去，他轻轻抚摩着我的头发，轻轻地唱着，“好冷，雪已经积得那么深，Merry Christmas to You，我深爱的人……”那是去年圣诞夜我唱的歌，也是第一次我用歌声表达“我爱你”，晨一直牢牢地记着，他一直以为这是我最喜欢的歌，虽然我只是喜欢这样的旋律而不是这样悲伤的气氛。“雪，一片一片，在天空静静缤纷，眼看春天就要来了，而我也将也将不再生存……”我轻轻地和着，感觉一点点的苦涩从眼角流到心里，一直到后来，我们就反复地唱着一句，“Merry Christmas to You，我深爱的人。”夏天里的圣诞该是什么样的，太过短暂吧，就像是六月的飞雪，美丽却不真实。这一刻我脑海里浮现的是一句台词：“有一天他会踩着七色的云彩来娶我，我猜中了前头，可是我猜不着这结局……”
我摊开他的手掌，努力寻找他的
