我和我妹妹雯雯-第48章
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也不敢。
「……哥？怎么办？」
她再度问我要怎么办。说着说着，她又害怕的流出眼泪，并用手不停擦眼
泪。
「……哥……怎么办……？」
怎么办？老实说，我也不知道该怎么办。
虽然其它落后地区，或是更遥远的年代，雯雯这个年纪有小孩是普遍的事，
但当时我才十九岁，雯雯也要才十四岁，更是有血缘的兄妹。
忽然间，我觉得自己就像是个完全不负责任的男人，爽完就好，不去考虑恐
怖的后果。后来，我还是只能安慰雯雯，说可能只是这次月经比较晚来，还是有
可能没怀孕……
但如果真的怀孕了怎么办？那天除了陪在雯雯身边，我也一直在想这个问
题。
为什么繁殖生命的性爱感觉会这么诱人？这么具有快感？让人不停想继续感
受？还记得半年多前，雯雯都还只是用手单纯帮我自慰，没想到现在情况已经变
成这样。
当晚上父母回来，我们又必须装成没事的样子，但我们的心却异常沉重又害
怕。那一晚，我跟雯雯因为心虚，所以都没再跟对方说什么，或表示什么。而母
亲就以为我们吵架，就要我们好好相处。
我不敢想象如果父母知道好几个月来，身为大哥的我与妹妹性交好几次，每
次都是体内射精，甚至让妹妹怀孕，他们会怎么样？我猜他们一定无法接受这样
的事实，受到的打击一定比我听到雯雯可能怀孕的震撼更大。
大年初四与初五这两天，父母都待在家里，所以我们只能继续装成无事。当
时我抱着最后一丝希望，祈祷雯雯的月经赶快来，但她都没有主动来找我跟我
说，所以也更让我绝望。
初六那天，父亲才跟母亲去生意上有往来的公司老板家拜访，顺便应酬。而
当父母一离开家门，我就赶紧来到雯雯房间，问她月经有没有来？而雯雯也是依
然担忧的跟我默默摇头……
那时我不再怀疑了，没事的话月经不可能一个多礼拜都还不来，雯雯一定已
经怀孕。四个礼拜，受精卵也早已在子宫壁着床，并且开始要发展出重要的神经
细胞与心脏血管组织。
我们的孩子已经开始成形……
「……一定是那一晚……哥最后好久，而且那么多我又没有马上去洗……」
雯雯心中跟我想的果然也是同样的事，她说着说着又忍不住流下眼泪。
「哥……要怎么办……」
再度听到她悲伤不知如何是好的询问，反而让我冷静下来。经过两天的思
考，而且几乎确定她怀孕，我们终究只有最后一条路可以走：「雯雯……等爸妈
再回到外国工厂……」她擦干眼泪着我，等我说完。
「哥就带你去将小孩拿掉……」
当时我亲口说出这样的话，不知道为什么，竟然感觉胸口一闷，并且会隐隐
做痛。或许这真的是为人父的心痛吧，毕竟再怎么说都是自己的小孩。
而雯雯则是听完后没有说什么。她一定知道这是我们唯一能做的，就只是默
默低下头，流出眼泪。毕竟小孩是在雯雯体内，她是母亲，她的痛苦与难过一定
比我还要深重。
我坐到她身旁，紧搂着她。我们不是两个人，已经是三个人，父亲母亲和刚
来到这世界的孩子。这本来会是个幸福的家庭蓝图，但对我和雯雯来说，却只充
满悲伤的不幸气息。无辜的孩子才刚来到这世界，就又必须离开，而这都是我的
错……
等雯雯她稍微平静下来，就忽然打破沉默静静说：「我感觉到……肚子里哥
的小孩……」
当时雯雯这样跟我说，我没有回答她。因为我认为雯雯可能是自己想太多，
毕竟这时候母亲应该还不会有任何感觉。但至少我也很确定，这件事已经改变雯
雯，并且她也深信自己怀孕的事实。
「哥会一直跟我在一起吗？」
「……嗯，我会永远留在你身边。」
「以后爸爸和妈妈要怎么办？」
我被雯雯问的不知该如何回答，只能推脱说：「等以后再说……」反正以后
如果我跟雯雯真的要永远在一起，父母他们一定慢慢的会有所感觉与发现，而也
真的是〝到时再说〞……
那一天，我一直陪在雯雯身边，快到晚上时父母才打电话回家，说她们要去
跟拜访的老板应酬吃饭，很晚才会回家，要我们晚餐自己买。我也是这时才想到
过年后她几乎都一直关在家里没有出门，就邀她陪我去逛百货公司散心顺便吃晚
餐。她犹豫一阵子，就点头愿意跟我出去。
她站起来，就直接打开衣柜取出要换穿的衣服，然后也不顾虑我还在房间，
就开始准备换衣服。如果是以前我一定会自动离开，但当时我留下来她却也没有
介意，直接就脱掉上衣与裤子，只剩胸罩与内裤。
虽然她不是面对我脱衣，但我还是忍不住看着她的小腹，注意有没有因为怀
孕而改变？她的小腹还是如同以往没有变化，而雯雯也用手摸在自己小腹上，并
低头无言看着。过十几秒，她才重新开始穿起衣服。
于是我载着她来到忠孝东西路上的大百货公司，进到百货公司，人群中我们
一开始还是如同以往各走各的，但后来雯雯默默伸手环抱我手臂，紧紧跟我相依
偎。
因为过年，父母总是带孩子出来，尤其当遇到其它父母抱着怀中刚出生的小
孩迎面走来，雯雯总是转过头不愿看。我知道她一定很难过，自己是这样的情
形，却又不得不去面对，或许我想带她出来逛街本来就是错的，只会让她更悲
伤。
「雯雯？你不想逛街的话，要先去餐馆吃晚餐才回家？还是你要带回家
吃？」
「我们在这里吃……」
于是我们就在附近找间快餐店，吃完才离开……
（５５）
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很多人关心写信到我信箱问我是不是罢写？甚至有人说我可能是因为之前被
太多小白骂太惨，所以才罢写。老实说，是当时我有点觉得累了，就想让自己休
息一下。而这一个多月来，电动打过头，也休息过头，所以现在写得真苦手……
就像以前很会打高尔夫，休息一年半载后，忽然要重新挥杆的感觉，怎么挥
杆都不对劲，球怎么飞都看不顺眼，想打Ａ洞却给我进Ｂ洞……
总之这就是我目前的痛苦写照……
现在至少火又烧起来了，但却跟一个半月前的大火比起来还差得远。我目前
需要的，就是各位拿瓶汽油，来帮忙弄大火势吧。不然只怕一下子就又被狂风暴
雨吹熄了＝。＝现在这种写不顺的情况，加上心中的火才刚烧起来，真的需要有
人背后帮忙推一把，兴风作浪一番啊……
但别弄成加洲大火就是了～～～（笑）
写这篇时我一直听着 零：红之蝶 的主题曲。我一直听，一直听，可以说
这篇就是在这首歌帮助下诞生的。但我都是放游戏的影片档听，有人愿意提供Ｍ
Ｐ３下载吗……
但请给我音质好的喔～～～谢谢啦 ＝）
最后，希望有人能帮忙将这篇尽量转贴出去。只因伟大的ＨＩＮＥＴ做乱，
所以许多读者无法上风月。因此请帮忙转贴到各地，让更多无法上风月的读者能
看到，谢谢～～～
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我看着雯雯的出生，她的成长，她生命的一切美好与哀愁。当她以好奇双眼
看着这个世界，是我陪着她。当她难过痛苦时，是我陪着她。无数日子，我们牵
着手奔跑在巷道内，探索小小世界每个角落。
现在，我们更探索着对方的身体与灵魂，更要一起为这世界带来新的生命…
亲兄妹俩有小孩，这是多么大逆不道的事，我完全不敢想像如果父母知道的
话会怎么办。我只知道那几天，自己能做的就是一直陪伴雯雯，安慰她，让他知
道我会永远在她身边，直到永劫的时刻之前都不离开。
又过一个礼拜，她的月经一直没有来，也更加确定怀孕的事实。
我的心情因此渐渐变得坦然，毕竟事情都发生到这地步，再多担心也无济于
事，小孩注定还是要拿掉。
我一直打电话问朋友，有没有认识的人或学长之类带女朋友拿过小孩，想要
请他们介绍好的、又愿意保密的诊所，而每当他们怀疑其实是我女朋友怀孕时，
我也只能骗他们说是我的朋友。终究，我还是问到台北市的一间小诊所，并且打
算等父母离开后就马上带雯雯去拿掉小孩。雯雯知道，也很不舍的等着那一天。
没多久，父母因为顾及东南亚的工厂，所以过年后约十天就又搭飞机回去，
只回台湾约两个礼拜。父母拿着一堆行李要出门前，母亲还抱着雯雯和我，要我
们兄妹俩互相帮忙照顾，但我终究也只能保持沉默……
当整个家里又回复一片空荡，只有雯雯和我，真的令我有种难以言谕的解放
感，就如同被限制的心灵，终于再度获得自由般。
那一晚，当我要睡觉时躺在床上，却翻来翻去就是睡不着，脑海一直想着过
几天就要带雯雯去拿小孩，与许多事。忽然间，我的房门被静静打开，小夜灯的
柔和光芒照耀下，我看见雯雯走进来。我看着她，她也看着我，彼此都没有说什
么，也不必说，只要望着对方就够了。
雯雯反手关上房门，然后向我走过来，我也拉开棉被，让她躺在我身边。她
在棉被内伸手紧抱着我，就像夫妻，躺在我臂弯内，躺在我怀中。
好长一段时间，我们都没有说话，只是让思绪沉淀，只是让时间流逝。语言
与话语存在之目的，是为让人类得以沟通；但世上有更多事，是无法诉诸文字的
一切，超越文字的存在。只要能这样紧抱她，感受她柔软躯体的温度，就会是我
生命期待的全部。
闻着她身上自然飘散的温和香味，我逐渐迷惑，迷失在情感最深处。
人类天生渴望自由，不应该被拘束，也不会永远被拘束。这个社会有太多规
范，每种规范都是一种枷锁，但锁得住身体，却锁不住炙热的心。
最纯净的爱情世界本就没有不可，没有禁忌，只有遗憾与错失，这也是世上
最无法弥补的原罪。没有人喜欢这样的失落，但人生往往如此，只能回首寻觅永
不能挽回的光辉，如幻影模糊。
至少，我还有雯雯在身边，我还没有失去她，我还能像这样紧抱她，这就是
我人生所有幸福，哪怕可能是短暂的……
雯雯是我的妹妹，我知道自己爱她，因为感情永不欺骗自己，只会被选择漠
视，但我不愿放掉，因为感情的付出，本就会伴随痛苦与牺牲，退缩只会为自己
留下更深的遗憾。
我后悔吗？我永不后悔，因为这就是我选择的道路，不论我必须付出什么，
因为它的确在我的人生存在过、经历过、闪耀过，这也就够了……
望着她的双眼，我开始亲吻她的发际，她的额头。
「……哥又想要了吗……？」
我没有用语言回答，也不需要，只是继续亲吻她的耳后�
