有多少爱可以重来-第36章
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我不想再听这种有些揪心的抽泣声了，便像逃避瘟神似的逃离 “爱情天堂”，我想如果我再不走，也许我同样会泪珠涟涟……
昏昏沉沉地走过外语系的小径，来到运动场，抬眼望去，透过朦胧的星光，我发现看台石阶上七零八落地坐了好几对情人，想必他（她）会指着天空中的点点繁星告诉身旁的爱人，这颗是你，那颗是我，如果有流星划过，还可以许下一个心愿，但愿人长久，千里共婵娟！
这是一个令人心醉的夜晚，这是一个爱情的夜晚，我只觉得孤单，找不到天上哪一颗星星是我。
第七部分阳光明媚（5）
6月4日 星期一 晴天
今天去学校领了派遣证，路过广场时，发现很多同学都在照相，他们都穿学位制服，想把这四年美好的时光全部浓缩在照片里。我路过的时候，马哓惠叫住了我，要我也照一张，我说谢谢了，等我获得了硕士学位和博士学位时再照吧。
马晓惠见我不领情，嘟着嘴说，自己瞧不起自己，小气鬼！
我只是对她笑笑表示歉意。
回到寝室，突然又觉得这样对待马晓惠很不公平，有损我男子汉的风度，我仔细瞧派遣证，竟然情不自禁地对派遣证生出一丝恨意，这张派遣证无疑宣布了我大学时代的终结，我心里涌来一阵阵难言的离愁，我突然萌生出一定要把校园风光拍成照片的念头。
我提着照相机飞快地跑出校门，去影楼买了4个胶卷，然后顺着大道一路拍摄，我要让我的大学成为我记忆中永远的风景。
在数学系教学楼，无意中碰到了余波和琳子，琳子见了我脸色绯红，而且有些尴尬。
余波笑着打趣说，来，给我和琳子来一张吧，说毕，拉过琳子并肩站好，我对好焦距按下了快门。
我说，我早说过吧，你们才是天生的一对。
琳子忙说，不，你弄错了，我们只是朋友，一般的朋友！余波明天要去西藏了，他是来向我辞行的。
我“哦”了一声，说，那你们好好谈谈吧，我想把校园里有特色的风景拍摄下来。
我转身走出几步后，余波又在后面喊，喂，雪燃，别忘了也给我加印一套呀。
6月5日 星期二 晴天
我们这届毕业生有3位同学志愿申请到西藏工作，他们是余波、凌云霄、王光能，今天市教委等单位专程派车到学校来接他们，他们将会同市里其他十几所高校的志愿者一起去西藏。
我昨天下午拍完学校风光后，连夜到影楼把照片冲印出来，我是想要余波拿着这些照片去西藏，孤独和寂寞时看看这些照片。
琳子也赶来了广场。
广场上扯着一幅红布黄字的标语：
欢送余波、凌云霄、王光能三位同学奔赴西藏工作。
余波他们身穿市教委发送的统一西服，胸前戴着一朵大红花，脸上洋溢着兴奋，冲着人们傻笑。
琳子挤开人群上前，余波见了琳子，也走下主席台，激动地迎了过去，两双手用力地握在了一起，两双眼睛久久地注视，电视台的摄影师发现了这个美妙的镜头，悄悄地按下了录制键。
我想，他们心里一定有千言万语要说，快乐的，痛苦的，幸福的，烦恼的，一切关于生活关于爱情的酸甜苦辣，都在他们相握的手上，在他们凝视的双眸里，录制，播放，定格……
余波走了，杜力又去忙他的事了，我独自待在宿舍里好孤独，想起快乐的日子就要过去，心里涌起淡淡的伤悲。
我打开电脑上网，我对自己说，这是最后一次坐在这里上网了，明天，我就要把所有的东西搬去火车站托运到重庆。
我打开我的邮箱，我期望看到思雨发过来的邮件，可是没有，根本就没有，我心里好一阵失望，虽说思雨的爱还深藏在我心里，但我觉得思雨已离我越来越远了……
我给思雨写E…mail：
思雨：
你好吗？这些日子来都没有你的音讯，你知道我心里有多难受吗？
这些日子里，我脑子里常常浮现的都是我们从前的欢乐情景，耳旁回荡的也是你的笑声你的话语。就快毕业了，按说在这种时候正是我们为自己的前途命运未来冲刺的时候，这种冲刺应该有更多的欢乐和幸福，爱情也该是更加光彩夺目的时候，然而，这段日子里我时时被侵扰的总是孤独和痛苦，过的也是噩梦般的日子……我是一个外强中干的家伙，在爱情面前我是多么的无能为力啊，在你面前我是多么的脆弱，然而，脆弱也罢坚强也罢，爱情总是那么的甜蜜和无情，现在想来，我们心中那个关于家的概念是多么的渺茫，同时又是那么的，那么的……
思雨，你知道吗？明天我就要启程去重庆了，我要在西部这座美丽城市里做一名教师，我就要离开我生活了四年的校园了，以前憧憬和你一起到同一个地方工作的梦想也在今天破碎了，我真的舍不得它破碎啊！
思雨，你还好吗？你现在在哪里？在离开校园的时候，我多么希望能和你一起唱一支歌，喝一杯酒，听一句你的祝福，多么希望能看上你一眼啊！
……
我写不下去了，我眼里已噙满了泪水，在爱情面前我脆弱的心已被泪水淹没，我狠狠地点击了发送按钮，思雨，你知道吗？知道我现在的心情吗？
邮件发出去了，我整个心也掉进了无底的黑洞。
我关掉了电脑开关，我拔下了电源线，再见了，我无忧无虑的岁月……
第八部分思雨日记（1）
6月6日 星期三 阴天
我原计划是上午把行李拖到火车站去办理托运，中午就乘32次列车去重庆的，但我排队购票时，心里却生出了许多的不情愿，冥冥之中，我觉得思雨已经回来了，思雨就在“思雨写作坊”里写文章。我心里念着思雨，拔腿就往回跑。
我去了“思雨写作坊”，看见那扇熟悉的门仍然紧闭着，我在门上画的那些图案竟然死气沉沉的没有一点活力，我犹豫了一下，用我手上的钥匙插进了锁孔。这间屋子给我最亲切的记忆，就是这把思雨亲手交给我的钥匙，屋子里没有思雨的身影，那张印花床单上已落满了灰尘，我轻轻地把灰尘掸开，让关于床单的记忆更加清晰，电脑冰冷如斯，那张曾经蓄满思雨身体气息的椅子也在日子的流逝中，清冷寂寞。
打开电脑，显示屏里思雨正笑盈盈地望着我笑呐，这张照片还是我为思雨照的，那是大三的春天，我和思雨去南郊的公园时拍摄的，也是我亲自扫描，亲手制作的屏保，照片的记忆既亲切又遥远……
放在桌上的磁盘盒已被蜘蛛当成了织网的工具，我不忍心这些磁盘被蜘蛛侵犯，伸过手去捣毁了蜘蛛的网，磁盘盒里有十几张磁盘，思雨在每张磁盘上写了磁盘内容的名称，我意外地发现一张写有“日记”的字样的磁盘。思雨也写日记？我心里产生出窥视日记内容的想法，我做贼似的把那张磁盘插进电脑。
【思雨日记】
★父亲去世了，我们这个家就像散了架的机器，父亲是家里的主心骨，一个家庭如果没有男人的支撑，就像一台无法再运行的机器，没有了转速没有了轰鸣声，这是怎样的
一种凄凉啊。明天我又要离家去学校了，我不忍心就这样离开尚在悲痛中挣扎的母亲，我是母亲的精神支柱，年幼的弟弟不可能像我一样安慰母亲，而且我也不希望弟弟过问家里的事情。他现在惟一可以做，也是必须做的就是读书，再读书，学习对他的未来是多么的重要啊！
★父亲去世了，家里的经济收入也被截断了，这5万元的赔偿金是那么的微不足道。现在，我最担忧的就是弟弟，他今年该读高三了，明年的今日也就是他考大学的时候，如果考上了大学，每月的生活费就是一大难题，母亲也要生活，她守着这片贫瘠的土地，恐怕生活都困难，哪还有能力管弟弟？我突然觉得我肩上有了一付沉重的担子，而且，这担子也只有我才能承担。
★ 母亲一大早就起床为我生火煮饭，我要走了，母亲心里肯定很难过，但她又不能把我留在她身边，还能说什么呢？母亲的关爱都化作了这顿早餐，早餐里凝聚了母亲和女儿离别的情思，母亲一直看着我吃完饭，又坚持要送我去车站，我最怕和母亲分别的那种场面。以前母亲总是笑着把我送上车，而后又笑着目送我乘车远去，而今天，我发现母亲眼里饱含着泪水，我也禁不住哭了，直到现在我心里的那种忧伤依然没有散去。
★雪燃一直在车站等我，见到雪燃我已经没有久别重逢那种激动了，因为我心里还弥漫着失去父亲的悲戚，但当他问到我为什么要戴白纱的时候，我心里的悲伤一下子被触动了，我哭着扑进了他的怀里。那时候我觉得我好孤单，我需要一个可以依靠的臂膀，我需要一个人为我抚平忧伤的心灵…………
★我觉得我现在惟一要做的事就是挣钱，可我一个柔弱的女孩子又到哪里去挣钱呢？曾经我想过要像我们系里的秦达伟那样，去超市找一份工作来做，尽管辛苦，但那毕竟有一份收入，可以养活我自己，可以不再向母亲伸手要钱。父亲死后，母亲得了5万元的补偿，可这5万元是家里的命根，弟弟明年高中毕业考大学要钱，母亲要生活，钱这个东西对我来说实在是太重要了，一分钱难倒英雄汉，没有钱路难行呐。
★我想现在我惟一可挣钱的方式就只有写作了。写作对于我来说是一件轻车熟路的事，我以前写的散文就在报刊上发表过，如果能在比较好的报刊发表，其稿费也是比较可观的，今天我一口气发了好几篇稿子出去，我期盼这几篇稿子都能被刊用，到时我就可以有一笔收入，就用不着再向母亲要钱了。
★ 写文章也不是一件轻松的事，以前写稿只是一种业余爱好，轻松愉快，没有目的，现在有目的地写，反倒觉得有些累，我觉得自己的思维也没有从前那么灵活了。唉，我为什么会这样呢？
★ 雪燃不理解我，我发现他爱的是我的表面，并非真正理解我的内心，我几次都想向他说明我的处境我的想法，可都被他的话打断，他生长的环境和我不一样，他又怎能理解我呢？他无法走进我的内心世界，尽管他对我非常好……
★我租房子的事情，雪燃显然无法理解。以前他向我提出过要去校外租房，但那时候我一千个不同意，我看透了他的心思，他租房的目的就是想学别人同居的样子。我不愿意过早地涉入性生活，说实在话，过早地偷吃禁果对我们都没有好处，未来的路还很长很远，两情相悦表现形式很多，美好的爱情岂能和性等同？我租房的目的只有一个——写作。像我这种家境贫困的学生，能把微薄的经济收入投入到租房上，这本来就是很奢侈的事，如果不为了写作，我哪会把生活标�
