青春过隙-我们玩点形而上-第14章
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是的。
Q催我继续：“后来发生了什么？你快说啊，丫头吊别人胃口干什么？”
“我倒真宁愿看到和她拥抱的是金哲，如果是那样的话，我会拿着我的冰淇淋悄悄地从门边消失，以后再也不出现在他们的面前，并且祝福他们，为他们高兴。可是，并不是这样的。宋倩正坐在一个男生的腿上。那个长头发的混账，居然是这样一个下三烂的家伙，金哲的死对头。可是怎么会是这个男生？我不能原谅。我也不知道为什么会生着这样大的气，也不知是哪里来的勇气，我当时冲上去把她揪出来一顿痛骂，骂得很难听，还扇了她一巴掌。”我很惊奇自己在叙述这样一个冲动的事件的时候能够这样的平静，并且用了这么具有文学色彩的词语来表达自己当时的心情。“我不知道自己到底要做些什么，我真的不知道自己想要做什么。宋倩惊慌失措地看着我，冲我大喊不公平，我这么对待她不公平。可是，这个女孩子的声音和脸都在我面前模糊下去。我为什么要这么做呢？她做些什么又与我有什么相关？她和什么人在一起也不是我要关心的事情。纵使她欺骗了我也是应该的，而我却那么鲁莽地做了这样一件事。我有些后悔，觉得自己实在是傻得无地自容，我凭什么就去相信另外一个人？凭什么自己受了感动就以为全世界都会宠爱我？我凭什么？我凭什么这么自以为是？别人有权选择别人要的生活和要交往的人，我凭什么为别人鸣不平？别人开心就可以了，我有什么权力去干涉？我这不是吃饱了撑的吗？我当时就特懊悔，于是我站在那里，也没跑，就站在那里，冲着那个令我作恶的男生轻轻地微笑。我特希望宋倩打我一拳，或是干脆把我推倒在地，又或者是恶语相向，干脆就狠狠地报复我，那样我的心里也许会更好过一些。可是，她一直都没有动手。”
Q看到我一直抬着头，身体往下滑，把身体完全吻合地靠在椅子上的时候声音低沉地对我说了一句：“同学，你不要这样，你这样很让人担心的。不如，咱不谈恋爱了还不行吗？咱不谈了，咱好好过日子还不成吗？非得这么折磨自己吗？”我看着天，半天了，才含含糊糊地轻轻地“哦”了一声。
第三部分我是个无耻的人
回到寝室，我倒头便睡，一直睡到了晚上。Q打电话来说想要见我一面。我头痛欲裂，昏昏欲睡，挂断Q的电话后就在床沿上坐了一会儿。Q又来了好几个电话都被我拒接了。可是，Q好像存心不给我安宁。我于是只好半闭着眼睛，在睡衣外面穿上厚厚的外衣，然后趿着我的拖鞋低着头，坐电梯到了一楼。
Q站在风里面，手里拿着猕猴桃。我想，为什么我每一次特倒霉，或者心情特别不好的时候总能够非常偶然而又巧合地看到Q？然后他会一直在我身边，给我递好吃的猕猴桃。而金哲，为什么却总像什么事情也不知道呢？
我看着Q，扯了半天的表情，才懒懒散散地对他做了一个鬼脸。
“一定是又没有吃饭，也没有洗脸。”
我对他笑：“那是必然啦。”
他冲我翻了白眼，拿过猕猴桃就剥起来，然后递到我面前，继续说道：“你怎么总是做让我吃惊的事情呢？家长不在身边也不能这样啊。你这样折磨自己有谁会知道？白痴啊你，没有人会知道的，你懂不懂，不要再这么自以为是了。”
我笑得特赖皮地一边吃水果一边说：“我没有怎么啊。”我大口大口地吃水果，猕猴桃真的很好吃，酸酸的，很有嚼头的。让我觉得可以依赖的、踏实的大自然的果实，多么实在的东西，连握在手里也都是沉甸甸的。
我吃完一个，向Q伸出手，问：“还有吗？”
Q从大衣内袋里又给我变出一个来，然后拿出纸巾来递给我，恶狠狠地说了一句：“给你。”
我接过来，嬉皮笑脸、死皮赖脸地说：“嗯，现在这都什么社会了，大学同学没有一个可以依靠的，只有Q对我最好啦。看来，还是小学同学值钱。”
Q在我面前，对我大吼了一句：“谬论！”我专心致志地吃着我可爱的美丽的可口的猕猴桃，忽然感觉自己双眉打了结，喉咙口像有什么东西往上顶着，坚硬无比。
我和Q都不说话，沉默了一会儿，我又继续大口地吃水果，很快就解决了。Q又拿出一张纸巾递给我，并且埋怨我：“你这个人，怎么每次吃猕猴桃都会弄得满手是汁？你就不能让人省点心啊？”
我把脸凑到Q面前，做了一个大大的鬼脸：“Q大叔，不要这样啦。Q大叔最疼爱小嘻同学啦。小嘻同学也爱你，非常非常爱，现在好啦？”
Q冲天空无奈地喊一声：“变态，张小嘻你这个超级变态，受不了了！”
直到第二天，我才有勇气去接受我真正做了些什么。这一切对我来说真的像是做了一场梦一样。我不接金哲的电话，死也不接。我也不想见他，我躺在床上，醒了睡，睡了醒，醒了又闭上眼睛，接着睡。窗外的太阳从此处移到彼处，外面灰蒙蒙的天，我看不清楚天空。我望一眼窗外，又继续睡了，寝室是温热的，睡得我背脊梁发酸地疼。
下午，头重脚轻地爬到卫生间挣扎着洗了个热水澡，全身发热，血管都暴起来。细细的、青青的山脊，很丑，那样显出人的本性里暴力的一面来，于是我怕看到洗完澡后静脉扩张的样子。
我突然想通了，心境也宽多了，于是我买了一束非洲菊去向宋倩道歉。可是宋倩却对我说了这样一句话：“张小嘻，你就不要再假装了，你这算什么，一出一出地演戏给我们看哪？真要是那么注意名声，真要是那么在乎自己是个优等生，就别在别人面前撒野！我告诉你，回去告诉你那朋友，好像是叫什么曲汶吧，别再来烦着我们求什么情了！张小嘻，不错啊，现在除了金哲还有别的男生，你都给别人什么好处了啊？”她冲我翻一个白眼。
我站在那里，没有力气反驳，因为当我听到Q为了我的事情向人求饶时我就忽然失去了重心。他怎么能这样呢？怎么能这么做呢？我现在真恨不得找个洞钻进去，过野人的生活，再也不要出来见人了。我宁可有千万把刀在我身上软磨硬蹭地切割，我也不愿意，我的朋友Q，为了我的这点破事居然对着别人求情。我的好朋友，一直在身边的Q，真的是一个太可怜的人了。想到他的父母、他的家、他的飞速消瘦，我的心忽然就紧紧地抽痛了起来，没有一点边际的。
我站在那里，眼泪差一点就要流出来了，我不能站在那里流眼泪，我不能让他们看到我的软弱。我要拿得起放得下，潇潇洒洒地头也不回地从这个屋子走出去才对。我怎么就会想哭呢？我现在才明白，我才是真正的孬种，不敢面对真实的发生，不敢面对自己的感受，我对自己一点也不诚实，所以我是个无耻的人，净做一些没有意义的事情，现在，还要别人来为我操心，我为什么要在乎那么多本来就无所谓的事情呢？还要无病呻吟，自以为是地认为自己的感受是最重要的一切，是天是地呢？我还真是白痴，不折不扣的。我把双手插到口袋里，摇了摇头，耸了耸肩，就自由地从那个屋子里走了出来，逃离了那个让我讨厌的、四周都很局促的小破屋子。
第三部分可能是上网泡着MM
我慢慢悠悠地走到Q寝室的正门下，我打算站在那里等他，一直等到他偶然下楼。现在，我也要让他是无意中巧合地看到我，让他吃惊一回。每一次都是他偶然地出现在我的面前，而我现在，终于知道原来偶然事件的发生也是需要技巧的。
我就站在那里，呆呆地，风吹过来把我的头发吹得很乱，旁边来来往往的男生停下来看我，我也不管，我只要站在这里，等着我的好朋友Q下来。然后，我要请他去吃米线，把我米线上面的肉酱全部都拨给他，一点都不剩地拨给他。吃完饭以后要去食堂边上的超市给他买猕猴桃，然后为他剥开，再递到他的面前，看着他吃完一整个猕猴桃。再抽出一张最干净最芳香的纸巾递到他的面前。我这么决定了，并且觉得自己的主意很坚定，我一定要这么做，不管发生了什么事情，我都要这么做。
等待一点也没有使我灰心，我抬起头来看这一幢15层的建筑，上面的灯已经稀稀拉拉地亮起来了。我知道，在这一幢楼里面有好多年轻的男生，可能是看着书，可能是玩着电脑游戏，可能是上网泡着MM，又或许是坐在床边慢慢地讲电话，或许是洗着衣服，或许是什么正事也不做，就穿着拖鞋发泄对现实生活的愤懑。多么实在的生活啊。而Q可能就是千百个男生中的一个，很随意地做着他们现在可能正做着的事中的任意一件。他可能高兴，可能难过，可能没有言语，可能也是说着脏话，可是，又有什么要紧呢？
我就一股死脑筋的像棵沉默的树般站在那里等他下来，也不打电话催他。我知道，很快他就会和一群男生轰轰地下楼来吃饭了，所以，我要在这里等他。然后，看到他的时候要很主动地冲他微笑，问候他今天过得愉不愉快。我这样想着，并且为自己坚定的打算而渐渐地高兴起来。我一定要开开心心地生活着，从明天起好好学习，天天向上，还要锻炼身体多喝开水多吃水果，健健康康地生活，脸色红润的，活活泼泼的，什么也不要去在乎，真的。
我在这里等着，尽量让自己的心情飞起来，因为我不要再让Q看见我悲伤的样子，再也不要让他发现我一个人看着天上移动的云朵时的孤独。我要平平凡凡地生活，脚踏实地地，像千百个女生中的任何一个一样安安静静地生活，高高兴兴，轻轻快快。
我认为自己作出的决定是十分正确的，想到这里我忽然想要跟他联系，想要知道他的方位，想要知道他在做些什么事情，于是就发短信问他：今天都做了什么呢？手机很快就响了，Q传来了一个大笑脸，然后写：今天我是个好孩子，上了一整天的课，唉，没有办法，人一旦勤奋起来就是拦也拦不住的。
我看到他什么也不愿说，心里的难过就一层一层，于是急急地回了条短信：彼猪，不如下楼来，我在食堂叫好米线等你。
发完短信，我把电话放到口袋里。口袋里的电话忽然狂振起来，我拿出来，一看，是金哲的来电。我接起来，把电话放到耳边，轻轻地说一声“喂”。再也没有什么理由需要我去逃避什么了。Q是这样勇敢，而我却为自己做的事情逃避着，厚颜无耻地连负责的勇气都没有。
可当我刚“喂”一声，他就开始质问我：“怎么这两天都不接我电话？哪有一个女生，男朋友都不知道她去了哪里的？”
我说：“哦。”我没有倾诉的欲望。
他忽然说了一句：“你到底都在做什么？神秘兮兮的。”
我说：“没有什么。”
他在那头沉默了，我知道他生气了，因为通常他生气之前都会沉默。他要求见面，5分钟后在篮球场。我同意了，挂断电话就往篮球场的方向走去。
我走得很慢，我害怕面对质问，那通常会让人疲惫的。
我到的时候，他已经站在了那里，目不转睛
