飚尘:一个野种女儿的寻根历程 作者:彭健-第11章
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我感觉自己的欲望被他的吻一点点的点燃，在体内升腾着，混合着刚才一路走来的恐惧，混合着在旭宿舍门口苦苦等待时的悲观和伤心，混合着整个晚上的情感巨大起伏。
我也变得有些痛苦地兴奋起来，使劲地抱着他，抓着他的背，抓着他的肩膀，不愿放开，似乎一松手他就会从眼前消失。我的唇也伤感地热烈地回应着他，寻找他的嘴唇。我们的欲望在交替上升，旭把我整个地抱起来，我在空中怕要摔倒，紧紧搂着他的脖子。他把我放在床上，开始激烈地抚摩我的脖子和胸口。
当我的乳房被他握在手里，他的手指揉搓着，我的心狂跳起来，一股电流轰到我的脑部，我的手开始在他身上快速移动，在寻找着。他把嘴唇移到我的脖子，吸吮着，我的嘴张开，轻声呻吟，胸口的衣领已经松开，感觉他的手在往下解着我的扣子。我的手抓住他的头发，把他的脸拉近我的脸。他的眼已经迷离，脸上涨得红红的。他发现我的眼角有泪，伸出手轻轻的帮我擦。“别哭。”他轻声说。
我哭了，我为自己而哭。我的内心在问一个问题：今天，就把我的第一次给旭吗？我最宝贵的？我有些想制止他，我的观念里，这应该留给婚礼。
我问自己会和旭结婚吗？我们应该越过雷池吗？
但，我现在身上没有一点力气拒绝，还升起对他的一份渴望和焦灼，撩得我浑身躁热。旭的一只手已经完全伸到我上衣里，他的抚摩让我酥软，他的另一只手在试着解我的裤子。我害羞了，甚至有些生气他的粗暴，我的一只手不情愿的去推开他的手，也扭动着身子不配合的缩着。
但，旭已经完全激动了，他甚至爬在我的身上，压在我的身上蠕动。他的身体重量让我几乎要放弃一切，我的眼泪又流下来。
我们的衣服大概包裹得太严实，旭显然对女人的衣服没有经验，他一边动着一边焦躁地解我的衣服，上衣、胸衣都被他解开，但裤子他却几下也解不开。我不知道是伸出手来帮他，还是伸出手来拒绝他，我的手在情愿与不情愿中又变成了干扰他的姿势，在我的干扰下，他更加毛糙，他索性停下手，整个地想撕扯我的裤子，我恐惧地挣扎，他从床上滑下来。
看见我惊恐的眼睛，他似乎一下意识到自己欲望的粗暴。他甚至有些不好意思，喘着气，没有再去撕扯我的裤子，重新到吻我，爬在我身上，温柔地抚摩我，身子在我的身上来回地蠕动。
我感觉自己已经被彻底引爆，对贞操、处女的观念在我心里开始完全动摇，甚至把手努力的伸到他的衣服里，摸着他的肌肤。他被我的动作再次激动，在我身上猛地抽搐了几下，动作突然慢下来，感觉他泄了气，又有些不甘心。我的手也停下来。
他沉沉地压在我身上大约一分钟，我们都没有出声。我的意识逐渐回到身体里，居然异常清醒，我一下明白：旭也是对女人，对男女之事没有经验的，他居然没有把我……
我觉得旭很干净也很老实，但我却也有些遗憾甚至是同样的不甘心。我留住了自己珍视的贞洁，没有给他，但从内心觉得和旭的感情已经又有了升华。
在自己一点点降温的同时，有一种巨大的空虚让我懊恼。什么时候，我们可以重来。
旭坐起来，说：“对不起。”我不确信他是为自己已经做的而道歉，还是为自己没能做的而道歉。
但，他的道歉让我非常害羞，意识到自己的上身几乎完全裸露，我向后缩了一下，扯过一条毯子把上身裹在里面，又缩了一下，把双腿也收进去。“对不起。”我也道歉。“以后吧。”我是在承诺吗，对性，还是婚姻？
旭被我的道歉、承诺和身体防守的姿势弄得不知所措起来。他尽量简短地表达，表达决心和承诺：“谢谢，你刚才能那么说，你没有必要跟我走，我很快就会回来的，相信我，一定。我明天早上来告别。”
他站起来就要走，仿佛多留下来会让他更尴尬。他的话让我不知所云，我说了什么让他感谢？他要去哪儿？我很想告诉他这些日子以来困扰我感情的思考，婚姻的顾虑，还有张代表的事，但现在也没法启口，时间已经太晚了。我不好意思再挽留他，反正明天早上他会过来。我疲倦着，更害羞着，没有下床送他。
……
旭说明天，但很多事是没有明天的。
第二天早上，旭没有来。我在窗户后面巴巴地看着，心始终悬在空中，很想听到叮的一声，小石子砸在窗上，有时幻觉已经听到了这个声音，但无论怎样睁大眼睛，看不见他的身影。
下午，通过别人知道旭的问题升级了，在学习期间，他仍在用所谓的反革命言论申辩，他的圈子中很多人也出了事，昨天晚上他就接到通知，要把他下放到几千里外的一个农场，是改造，更是放逐。本来要第三天出发，所以他晚上来找我告别，并约定第二天见面。结果被迫突然提前了，他没能再有时间来与我告别。
我才明白那天他这么晚等我，是为了告诉我他的放逐，也许是想再次明确我们的爱情的关系，婚姻的可能，也想告别。
但是，我的过激反应让他没有时间叙说这一切。我见面的第一句话：“我们离开这儿吧？一起走？”他误会了我的话，以为我已经听到了他被“发配”的消息，以为我的话是表达一种跟他风雨同舟的决心，我才明白他为什么会在最后说：“谢谢。”
我其实想表达的是逃避，而不是责任与决心，是跟他一起跑回我南方家乡，是种世外桃源的梦。旭没有再表达什么，以为已经明白了我的爱，我的承诺。
我们只剩下激烈的亲热，但遗憾的是，也许，旭很想能跟我……
我的羞涩，我的观念，他的没有经验，让那晚成了旭，也成了我永远都无法弥补的遗憾。
……
八、摇摆
旭的突然消失，让我的心无所寄托。我居然在脑海中电光石火地想到张代表。
一旦对张代表有了这种思考，再见到他的时候，我的紧张就夹杂了更多的害羞。似乎形成一个漩涡让我在中间随波旋转难以挣脱。我被自己的感受吓着了，我不会对张代表有意吧？这种担忧和困惑又形成一个新的旋涡，彼此加力，不断强化和复杂我的感受，我陷在其中。
去看文艺汇演，我在他身边紧挨着的座位。我担心是他有意安排。整个演出过程，我都心不在焉。现场的灯光黑下去，我不确信上次我的拒绝能否让他死心，担心他会象那次一样在黑暗中偷偷摸我一把。
把靠近的他的手背到后面去，靠近他的腿向另一侧斜着，整个人靠向座位的离他更远的一侧，紧张着。他却若无其事很专注地看演出，时不时转身跟我说一两句对演出的感受与评价，态度温和自然，仿佛就是在和一个下级或者说同事沟通，亲切而熟悉。
他的松弛却不能使我完全放松，整个演出过程，我看一眼台上，又会溜一眼他，演出的印象是支离破碎的，只有耳边不断回旋的歌声让我的心在音节上随着旋律上上下下，但他的印象却格外清晰。
我以前从没和他挨着，坐过这么长时间。他侧面雕塑似的形象，偶尔转过来的正面，我看到了他放松的笑，很少见到，笑把脸上的皱纹打开，很沧桑又很真诚的样子，甚至仍然透着农民的质朴。
我猜他此时可能最真实，日常他用严峻包裹了自己。
在舞台的光影晃动中，在音乐声中，在黑黢黢的剧场中，我恍惚了，一面紧张地出汗，另一面思绪在黑暗中飘荡。
演出散场后，他提出可以送我回宿舍，他有一辆绿色的吉普。我婉言拒绝了。他也没有坚持。我的心放松了许多。
但，没有想到，第二天就有人开始议论我。当我走进办公室的时候，她们停止私语，目光意味复杂的落在我的身上。人们总是对这种男女之事最敏感最机警，最乐于传播。更何况我的原男友又在不久前被迫离开，就有了更多的故事。我的水性杨花再次被人提起，仿佛当年在大学校园里一样。
我只有过一个男友——旭，只和他一个人吻过，甚至没有和他一起越过最后的禁区。到目前为止，没有接受过张代表的追求。但我却一直被评价为水性杨花，简直荒唐可笑。
但，我笑不出。
等旭的信，成为我那时唯一的希望，以他的习惯，他肯定会给我写信的，所以，虽然我们没有约定，但我坚信着他会来信，用他洋洋洒洒的笔给我描述那边的生活，给我描绘未来的希望，赞美我，表达他的爱情和思念。
我每天经过传达室的时候都会询问有我的信吗？但，时间一天天过去，一个星期一个星期过去，深秋了，旭的信一直没有来。
是因为什么？莹把我诬告了，还是他在那边出了什么事？
因为，我打听的结果，那边他能写信的，我给他去了一封信也没有回复。我担忧他，也怨恨他，深深难过。
几个月过去了，我工作已经一年多了，上一个深秋，有旭的陪伴，这个深秋在别人的白眼中，格外孤寂。每天下班都无所适从，寂寞地收拾东西一个人回到清冷的宿舍。
一天下班，张代表突然意外地出现在办公室，问我愿不愿意帮他改一份材料。我不知道他有什么用意，却没有拒绝。他不是坏人，只是像我一样没有亲人。
他开个玩笑：“别害怕，我又不是恶霸，不会欺负喜儿。”他笑了，觉得自己幽默，脸上的皱纹又绽放开来。我没有笑。
在他的办公室，真有一份材料要我改，我坐在他的办公桌前，看着压在玻璃板下他妻子的照片，心软下来。
“你帮忙改，我出去搞点吃的。”他兴致很高的样子，流露出年轻人的神采来。
我一个人留在这个曾经害怕的屋子里，居然不再害怕。
他带回来了热腾腾的饭菜，虽不丰盛，但味道很好。
他边吃边说：“你别生气，听我多罗嗦一下，你觉得我们不适合，我看未必。你可能认为我没有文化，年龄大，嫌弃我结过婚。你是觉得不能接受我。”
他仍然单刀直入地指向我的所有顾虑，把这些认为拦阻我们发展可能的障碍直接立起来作为靶子。我意识到他是有备而来，他要打掉这些靶子，扫清障碍。但这一次我没有拦住他。
“这些年我也看书，那天看演出的时候，你该明白，没多大文化差距。而且，你应该明白书读得太多，人的想法只会更乱，你自己就这样。生活里道理都相通，我的经历可能比你读的书还有用。”
他停顿看我的反应。他的分析是对的，我确实曾经以为他身上只有农民与军人的气质，是没有太多思想与文化的。现在却可以感觉到虽然他知识素养并不是他自己所想象得那么多，但，他有自己的已经成熟、完善甚至可能更加贴合实际与适应社会的思想与哲学。他懂得分析别人的心理，世事洞明。他的有些观点也不无道理。
我沉浸在自己的茧里读书，又读到了什么呢？对于解决我的生活问题甚至工作问题又有什么样的帮助呢？或许真的书读得越多越糊涂，他的哲学是朴素甚至庸俗的，但似乎更加实用。
“年龄，也不是问题，你这么大了，应该知道�
