贫僧是去往西天拜佛求亲的-第5章
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梳完头。
唐僧：悟空，中午了，大家都饿了，你去化点儿斋饭来吧。
悟空：怎么又让我去要饭？！
唐僧：悟空，你怎么就不长记性呢？我们出家人找人家要东西吃，叫化斋，不可以叫要饭的！你这么说话，真丢你娘家人哇！
悟空：我不管，反正我今天是不去了！每次去化斋，都被人围观。人们拿着花生对着我喊：来，翻个跟头！翻个跟头给花生！
唐僧：那说明人民群众喜欢你啊！更得你去了。
悟空：废ｐ！人民群众还喜欢你呢！我看你是站着说话不牙疼！
唐僧：应该是站着说话不腰疼……悟空，你不要发牢骚嘛。为师的要不是这几天不方便，早就给你们化斋去了。
悟空：靠！你说说看，你有哪几天是方便的！？不是便秘就是便稀……
唐僧：咳咳……悟空，为师的那把绚丽夺目小水枪你还想不想要了？你再化半个月的斋饭，它就是你的啦！
悟空：真的？哦耶！师父万岁！万万岁！
唐僧：出家人不打妄语。悟空，你看你二师兄饿得脑袋都肿了，前面正好有个村庄，快去要饭吧！
沙僧和八戒面面相觑……
当悟空遇见白骨精（2）
悟空拿出紫金钵盂，准备出发。
八戒：大师兄，你拿这么小的东西去化斋怎么够吃？！
悟空：那我拿什么去？
八戒：我已经给你准备好了！看！（从身后拎出两个特大号的拉杆旅行箱递给悟空。）
悟空：我靠！（骂完，拖着两个旅行箱出发了。）
悟空出发后，沙僧坐在一边看起了小人书，八戒又躺在席子上，迅速打起了呼噜。唐僧摇着头，发出啧啧声，坐到八戒身旁。
唐僧：八戒，你看过超级女生没有？超级女生的第三名是个叫张靓颖的姑娘。张姑娘的嗓子可谓是一绝啊！有磁性又有力量。特别是她的高音，可以飙出令人叹为观止的海豚音！海豚你知道吧，就是生活在海里的一种大鱼，它们叫的声音又尖又细，因此人们把这种像海豚叫声的嗓音称之为：海豚音。
八戒（翻了个身）：师父，你就碎碎念吧，我能睡着。
唐僧：我来给你学一段张姑娘的海豚音！
（唐僧站起来，发出破锣一般的嚎叫声。）
八戒、白龙、沙僧：师父，我们还是跟着大师兄去要饭吧。
又走了一段路。
唐僧：古道西风瘦马，小桥流水人家，悟空，腹中饥饿，快去化些斋饭来！
悟空：师父，你不是正在瘦身减肥吗？那脂肪燃烧剂可花了我们不少盘缠呢！还有那碧生源也没有用完，何能……
唐僧（不耐烦地）：你这猴头，少废话，没看见为师已皮包骨头了吗？此去西天途中，多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风釆，怎可让人家失望而归呢？！（走猫步绕场，停步摆造型）
唐僧：何况碧生源的广告也说了：不要太瘦哦￣
悟空：好吧，师父，我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你，又念紧箍咒！
唐僧：你是越来越烦人了，还不快去！
悟空：是，师父。八戒、沙僧takecareofMr。唐。Iwillbebacksoon。
唐僧：这猴头，嘴里怎这许多鸟语？
八戒：师父，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我！
（过了一会儿）
唐僧：咦，八戒，你看，那边不是过来了一位beauty！（作远眺状）
八戒：师父，真的！好好漂亮啊！（作拭口水状）
唐僧（羞愧状，柔声）：罪过，罪过……八戒你又失态，（递手绢）还不快把猪嘴擦一下……不过真是可惜，皮肤稍黑了一点……
（八戒、沙僧愕然）
（女子飘飘而过）
沙僧：STOP！（颤音）姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪里去，你有没有对象，你的篮子里是什么，你可知道这条路上好多妖怪的呀，没关系，我可以保护你的。
白骨精：这位小和尚有礼了。小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心凉的那个晶晶是也。
（三人作神往状）
白骨精：此去大唐参加计算机等级考试。师父们可是从东土大唐来的？
八戒：Youareright！我们都是大唐的高僧。不知小姐使的是哪门语言？
白骨精：FORTRAN是也！
唐僧（激动得双肩颤动，两眼放光）：实不相瞒，FORTRAN的主考官乃是小僧的二表姐，若小姐可……那小僧倒可助一臂之力……
八戒、沙僧、白龙：……
悟空：何方妖孽，胆敢骚扰！师父，Don'tworry！我来也！你是哪路毛神，还不快报上名来！Sorry！路上不慎遗失隐形眼镜，分不清谁是谁。
唐僧：这猴子越来越没用了。沙僧，把我的眼镜借他一用。
悟空：原来是你——MONICA！
白骨精：STIVEN！真的是你吗？
八戒：Oh，myGod！Lovers！
唐僧：（抹眼泪）好感人啊，我自从看了JACK和ROSE的故事以后，就再没看到过这么感人的场面了！
沙僧（递毛巾给唐僧）：师父，别让人笑话了，那是TITANIC。
八戒：师兄，这是……
悟空：我和MONICA是大学同学……
白骨精：STIVEN那时是班上的体育委员，我是英语课代表……
白骨精：他天天晚上都送我回家。他每个晚上都给我打电话。
悟空：我们总爱傍晚漫步小树林……
白骨精：他总爱给我讲鬼故事，让我……（作害羞状）
八戒：我知道了，猴哥那时还喜欢唱ONLYYOU，CANMAKEMYSKYBRIGHT，ONLYYOU，CANMAKEME……
悟空：哼你个头啊……
沙僧：既然是熟人，那……啊，不对，猴哥你不是人，那白小姐她……
唐僧（大叫，后退）：快护驾，妖怪啊……
悟空（左右为难）：MONICA，现如今我护送师父西天取经，念在旧情上，你不要为难我……
白骨精：汴水流，泗水流，流到瓜洲古渡头，吴山点点愁，思悠悠，恨悠悠，恨到归时方始休。月明人倚楼。五百年了，STIVEN，你真的一点儿也不想我吗？
悟空：时过情迁，我已不再是原来的我了，你那张旧船票已经登不上我这条破船了。你又何必……
八戒：两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮……白小姐，其实我与你是同病相怜啊……
悟空：SHUTUP！PIG！
唐僧：悟空，这就是你的不是了。白小姐如此痴情，你却这般铁石心肠，不解风情。天啊，悲剧啊……
（沙僧继续递毛巾给唐僧。）
白骨精：STIVEN，我这次不是来捉你师父的，我只想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的。既然你一心向佛，追求进步，我也不好阻拦。我……我走了。
（走几步，猛回头）
愿你幸福。
（走，又回头）
有事记得CALL我……
（走，回头）
摩托罗拉寻呼机，随时随地传讯息……
唐僧：（双手合十）生命诚可贵，爱情价更高。若为取经故，两者皆可抛！悟空！你已大彻大悟了。阿弥陀佛……
悟空：感谢师父体谅弟子。
唐僧：既然你决定了要保护我，而这个妖精是要来吃我的。你就帮我打她三棍，以示警戒吧。
悟空：￥％＆＊＃！＆＊＆＠！＊＆……
当悟空爱上台球
白骨精离去之后，悟空郁闷了好些天。本来他是要抽烟解愁的，可是唐僧不允许他抽烟。于是，他将精力转移到打台球上，并深陷其中，不能自拔。
（唐僧脸色苍白，呕吐了五分钟。）
悟空：师父，你没事吧？是不是又晕马了？
唐僧：悟空，我已经跟你说过N遍了，赶马的时候轻轻拍一下就行了，你怎么总用金箍棒捅马屁股呢？
唐僧：悟空，你采的果子怎么全是烂的？
八戒：师父，不用问了，猴子准是又抓了几个妖精，陪他用水果切磋了两杆“斯诺克”。
（八戒、沙僧飞快地跑了过来。）
八戒：猴哥，赶快上，师父被金角大王和银角大王痛扁呢！我们俩都支撑不住了！
（唐僧眼睛被打得像熊猫似的。）
唐僧：悟空，帮我削他！善了个哉的！
（悟空从虎皮妖裙中掏出一个块状物，在金箍棒头上擦来擦去。）
悟空：师父，为了不打偏，你等我把“枪粉”上完。
八戒：猴哥，师父已经被金角银角拖到山洞里去了！
悟空：糟了，“头儿”要是进洞就得罚分了！喂！八戒，他进的是“中洞”还是“底洞”？
（八戒晕倒。）
（悟空果然厉害，不一会儿就杀进洞内，几个回合就把金角大王逼到了墙角！但悟空却突然停手。）
唐僧：悟空怎么停住了？八戒，你去问问他，为什么还不下手？（八戒哭着跑了回来。）
八戒：55555，师父，55555，猴哥说，金角“贴库”了，不好下“杆儿”！
（悟空转身痛扁身后的银角，几个回合后，银角也坚持不住了，悟空又突然停手。）
唐僧：悟空，你又怎么了，银角没“贴库”呀？
悟空：嘘，别着急，我正在考虑打完银角，怎么走位来K一下墙边的金角！
白骨精写给悟空的绝世情书
就在悟空沉沦于台球，即将耽误唐僧的保卫工作之时，悟空收到了白骨精写来的情书。内容如下：
Dear空：
我是小白，就是上次被你打了三棍的那个。我想你想得好苦，可你为什么一直不理我？你要保护师父我能理解，可是最近你二师弟的肉比你师父的更值钱了，你得照顾两个人，你越来越瘦了，越来越没猴样了，要注意身体啊。
你还记得我们过去的美好生活吗？那时候我们一起散步，一起去看电影……
那时候一切多美好啊，可是岁月不留情，我渐渐变成了老婆婆，觉得没脸见你了，于是就出家为妖。我虽然是半路出家，但学得很快，现在已经能伪装成不同年龄、不同身份的人了，而且还能对付一般的小神仙。不过，我毕竟是半路出家的，学得比别人都苦一些，这些你了解吗？
空空，我所做的都是为了你啊！我高考复读了两年才考上妖精专业本硕连读，考上大学那年我已经八十二岁，媒体还报道过我，说我是年龄最大的大学生，可风光了。后来我看你还被压在山下，顺便又读了个博士，这前后花了我整整三百八十五年。我的导师可厉害了，回头俺们用视频聊，你会发现我比刚来那会儿年轻多了，看着就像二十岁一样！
空空，你知道不，这些年我过得可苦啦，为了不让你说我老，我把所有的钱都拿去买了化妆品（这也是我很久不上线的原因）。现在商场里化妆品可多了，回头我给你寄两瓶男士护肤品，你没事就擦一点，相当小资，现在的人都好这个。
空空，那天我知道你出山了，正陪着唐老板去印度度假，刚刚出狱就找到这么好的工作，我太佩服你啦。为了见你，我毕业证也不
