贫僧是去往西天拜佛求亲的-第2章
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宝马！
白龙：car。auto。ifeng/series/2259
奔驰S600行不行？这款车是奔驰S系列的顶级型号，它装备的新型V12发动机排量为5。8升。为了保持传统，厂商依然用“600”来标注车型，而且S600只供应长轴距型……
唐僧：……
白龙：并且car。auto。ifeng/brand/20007
奔驰的广告语非常符合您的身份——领导时代，驾驭未来！
唐僧：不，我更喜欢宝马的广告语——即使你把它拆得七零八落，它依然是位美人儿……
白龙、悟空大汗。
（白龙摇身一变）
唐僧：骡子？
悟空：别磨唧，摩托还要骡拉呢，有条骡子已经不错了，将就吧！
（唐僧骑着变成骡子的白龙，领着徒弟孙悟空来到了一片村落前……）
唐僧：吃了七天的桃子，吃得我直反胃，今天终于可以吃顿面条了，悟空你爱吃面条还是米饭，你也是北方人吧？
悟空：桃子，随便，我的家乡是花果山水帘洞。
唐僧：啊，死人，原来是因为你喜欢吃才摘桃子的。
悟空：荒山野林的不吃桃子还能吃什么？
唐僧：其实我有一个设想，我们在山林里面开一块田，种上一块小麦，农忙季节的时候，你就飞回来拾掇庄稼，最后收割打碾，将粮食装进麻袋扛回来放在小白龙身上……
白龙：我倒！
悟空：对不起！我的职业是保镖，不是农民。
唐僧：农民也可以打工啊，同时你还可以有一个好听的名字叫农民工。
唐僧：悟空，你看看前面是个什么去处。
悟空：说到这认字么，我就很惭愧了。虽然说我也是本科毕业，但是高考之后很久没有复习语文知识了……
唐僧：我说大学生为什么就业难呢，都怪你们这些害群之马！
悟空：你这是拐着弯骂我呢？不就是这几个字嘛，高考庄！
唐僧：靠！高考？你这德性还想高考？那个字念老！
悟空：哦，原来是高考老！
白龙：白痴！
悟空：你骂谁？
白龙：谁看我我骂谁！
悟空：我打——
唐僧：住手！哎，高考制度真得改革了！这家伙就记得“高考”这俩字了！罪过，罪过！
唐僧收徒（3）
（说话间，几人来到了高老庄。）
唐僧：老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否大开方便之门？
高太爷：马戏团的？哪儿凉快哪儿去！
唐僧：老人家，我觉得您家里应该最凉快！那我进去啦？
悟空：师父，你脑子被骡子踢了？这老头是要赶我们走呢。
高太爷：你这个进化不完全的生命体，基因突变的外星人，圣母峰雪人的弃婴，化粪池堵塞的凶手，阴阳失调的黑猩猩，会发出臭味的垃圾人，每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材，上帝失手摔下来的旧洗衣机，能思考的无脑袋生物，损毁亚洲同胞名声的祸害，祖先为之蒙羞的子孙，沉积千年的腐殖质，科学家也不敢研究的原始物种，宇宙毁灭必备的原料，连半兽人都瞧不起你的半兽人……
悟空：你以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当仁不让世界充满爱无止境然跟我说这样的话？！
高太爷：你塞翁失马失前蹄笑皆非短流长使英雄泪满襟帼不让须眉来眼去你妈的！
唐僧：老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫僧……老人家请息怒……老……老家伙你再动我一下试试？……哎呀我操？悟空！削他！善了个哉的！
高太爷：哎哟……哎哟……
高太爷：我也是被逼无奈啊，我家里有妖怪啊……
唐僧：早说嘛，施主，你听我说，我这个徒弟可是专门捉妖的。并且我们捉妖保证是价钱合理、童叟无欺，免费上门安装调试，三年质保，并有省优部优的称号，还率先获得了ISO9002的认证，你想不想试试？
高太爷：行不行啊？那妖怪很厉害的。之前我们请了三个法师都被弄死了，第一个和你一样是和尚，他用念经的方法消灭妖怪，结果被那个妖怪逼着不停地念经直到累死；第二个是道士，他用点蜡烛、舞桃木剑的方法消灭妖怪，结果被那个妖怪逼着将桃木剑吃了下去；第三个是一个武林高手，他和那个妖怪比轻功，飞上天去到现在还没有落下来，估计也挂了。
悟空：请看，这是我的“捉怪能手荣誉证书”，这是我的“捉怪大赛”一等奖奖牌，我还获得过“捉怪先进个人”称号、“捉怪积极分子”称号、“十佳捉怪能手”称号、“三好猴子”称号……
高太爷：各位师父，事情是这样的。三年前，我们这里来了一个壮汉到我家来打工。他衣着朴素，干活儿卖力，马力强劲，速度快，刹车快，还挺省油呢！完全符合时尚的“低碳”生活。后来，我看这人不错，就把自己的女儿许配给了他。没想到在结婚的那天，他喝多了。谁知道他竟然……
唐僧：怎么了？
高太爷：他竟然……他竟然全身浮肿！长嘴大耳大肚皮，嘴里直哼哼，还长了一身的猪毛！
悟空：那不就是一只猪了吗？
高太爷：说得是啊！我家的闺女哪敢嫁给他啊？可是，他把我的女儿关在了后院的阁楼里，现在……55555……
唐僧：高太爷，你不用哭得这么动听又有节奏，有我在，万事大吉！我徒弟可是公鸡中的战斗猴！
悟空：……
高太爷：好啊！那还不快一些？如果能把妖怪降服，我就把女儿嫁给……
悟空：我？
唐僧：我？
高太爷：那匹马！
（后院阁楼）
悟空：Hello！Anybodyhere？
高小姐：谁？
悟空：我！
高小姐：我是谁？
悟空：我是我！
高小姐：我是你？那你是谁？
悟空：你是你。
高小姐：你是我？那我是谁？
悟空：我是我！！！
高小姐：我是你？那……
悟空：打住，打住！我头有点儿晕！
高小姐：哦，我知道了，你叫头有点儿晕？网名吧？不过这个名字好酷哦，我喜欢！
悟空：别扯淡！来点儿正经的！我是五百年前大闹天宫的齐天大圣！
高小姐：又来？那个猪头说是天宫的元帅，你个猴头说是大圣，你知道我是谁吗？我就是香港明星李嘉欣！我爸就是李嘉诚！我哥就是李小龙！
悟空：什么？元帅？
高小姐：是啊？好像是叫天蓬元帅。
悟空：了解，实话告诉你，我就是你爸爸……
高小姐：啊？爸爸……我可想死你了！
悟空：……叫过来的。
高小姐：靠！不早说！你来干什么？
悟空：我来解救你啊！你不知道，现在外面正是打拐专项斗争轰轰烈烈的时候。
高小姐：你怎么救我？
悟空：我就这么着、这么着、这么着。
唐僧收徒（4）
（不多时，黑沙滚滚，月黑风高，三、二、一，猪妖出现了。悟空赶紧变成高小姐的模样。）
猪妖：娘子！
高小姐：啊？你不要过来！
猪妖：你每天都这么说，我还不是天天过来？
高小姐：明明知道是没用，但还是要努力争取，我们活着才没有失去意义，我们做人才没有失去理念。
猪妖：叫我做人啊？
高小姐：猪嗝隔（变音），我看出来了，我是逃不出你的手心了，我们私奔怎么样？
猪妖：私奔？不会吧？被人家抓住是要浸猪笼的！
高小姐：你怕了？
猪妖：是啊！我就是猪啊！浸猪笼？这不就是我的归宿吗？
高小姐：靠，那我们就走吧？
猪妖：啊？好！我们怎么走？
高小姐：我们互相背着走！
猪妖：你背得动我？
高小姐：我们玩石头剪子布，谁输了谁背着对方走一里地！
猪妖：好刺激！来！开始！
……
猪妖：娘子，你好厉害呀！已经走了三百多里地了，你竟然一次都没有输过！早知道就让你去买彩票了！
高小姐：说你是猪脑，你个猪蹄子，只有两个指头，不出剪子就没得出了，我只要出锤子不就好了？嚎￣
猪妖：啊……小沈阳？
猪妖：呔！你到底是谁！
高小姐：嗯？什么意思？
猪妖：高家小姐一向不甚识数，不用说石头剪子布了，就连手指头都数不清楚，你到底是谁？
（悟空一抹脸就变了回来。）
悟空：你不认识我，我却认识你！
猪妖：我是谁？
悟空：靠！你连自己都不知道自己是谁？
猪妖：我是问你我是谁！
悟空：你不就是中国猪协的主席——天蓬元帅么！
猪妖：tnnd，连我的隐藏身份都看出来了，你的眼睛好厉害呀！
悟空：当然了，因为我用了仁和牌闪亮滴眼露，红闪亮，蓝闪亮，谁用谁闪亮……
猪妖：靠！你收了多少好处费？这时候居然插播广告，你要再这样，我就告到天庭去！
悟空：你敢！
（说罢，二人打斗起来。只打得是昏天黑地，叮当叮当叮叮当，令台令台令令台，哎哎呀，咦儿呀，哎嗨哎嗨咦儿呀……悟空终于制服了猪妖，把他抓到了唐僧面前。）
猪妖：你就是从西天去大唐取经的和尚？
唐僧：反了，是从大唐去往西天的。虽然从几何学上来说，两者的距离是一样的，但从逻辑学来说……
悟空：停！人家只不过是随便问了一句，你简单回答一下不就行了？还什么几何学、逻辑学的。搞什么补习班啊？
猪妖：真的是？那就对了！是观音姐姐让我在这里等你们的。那天，我正在后山日光浴，突然观音姐姐来了，她从怀里掏出一个小本本……猪头，男，因当日在蟠桃会上调戏并企图非礼嫦娥小姐，被贬下凡间。现经领导如来征求所有仙家意见，跟小部分仙家委员讨论，然后一个人胡乱作决定，指派此猪护送唐朝和尚去西天取经！不服从就插……他老木，泼……他硫酸！
悟空：靠！又是老一套。
唐僧：所嗲是捏！（日语）
唐僧：各位，为了以后让猪妖有一个好名字，我就改它的名字为八戒！
白龙、猪妖、悟空：八戒？
唐僧：正是。也就是戒酒、戒色、戒烟、戒懒、戒馋、戒赌、戒骄、戒躁、戒……
高太爷：够了，已经八条了！
唐僧：是么？哦，大概是吧，反正我不太会数数的。我的徒弟们呢？
高太爷：靠！他们早就走了！还等你唧唧歪歪的！
唐僧：啊？不讲义气啊！给我马！八戒，你快下来！小心累坏了白龙马，人家可是高干子弟啊！
半途，八戒突然停下。
八戒：师父，我想了想，我还是想留下，来完成我前世未完成的情愫。
唐僧：那真经呢？
八戒：你们去取吧。
唐僧：英雄气短，儿女情长，你为了美人，放弃了这个江山……
八戒
