2903-莫非日记-第50章
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足够多的时间让它来冷却了，记忆可不可以变得模糊？
你做到了吗？是否也有些许的不情愿？些许的遗憾？
时空会改变一切，无论怎样地挽留和争斗。越过了道德边界，你惟一记得的只是要找一个坚强的理由。
不必辛苦地去了解，冥冥之中必然会有一个声音来指引你的方向，不必躲闪，不必惊慌，不必逞强。当爱疲惫了，不见了，就可以不要了，放手了，忘记了。夏天过去了，冬天又会来，我们没有时间再去想那张忧郁的脸。
我们到底要多少时间才能信任那一瞬间的思念？我们到底要多少思念才能确信那一瞬间的存在？在你消失之前，你能给我多少时间让我找到一个安全的礁岩搁浅？
知今晚必会再见，再见你时是否会有些许陌生？些许冷风？你是否还会相信那些曾经？
午间梦醒，睁开眼，便见你在天花板上幽幽地对着我笑，好像在笑我的愚蠢、我的痴迷。我也笑了，笑得有点儿苍凉，有点儿心虚。久违的心悸感觉，我以为我把它丢在了青藏高原，不成想，今日又悄悄回来，占领我的胸口。好不容易随波逐流，在午间梦醒之后，再度没有了出口。
是不是我的生活就要就此改变？好不容易淡漠下来的心情就要就此开始跌宕激烈？潮涌的心事就要淹没我的脖颈，让我心甘情愿放弃自己生存的空间？
爱一个人的确很难！丢掉自尊、骄傲，还有对未来的希望，前方却是苍茫茫一片。飞蛾扑火的勇敢，是否能够在化为灰烬之后蜕变？在时间的空闲，忧郁和绝望充塞了整个空间。我该怎么办？问你也没有用！你比我更想做那个逃兵，在爱情的高潮到来之前，你比我更害怕找不到岸。
今天的阳光很绚烂，经冬的花草居然翠莹莹的绿。暖气混淆了它们感知四季的能力，就像爱情混淆了我感知未来的能力。穿墙而过的阳光是张扬的，甚至是粗暴的，没有那种矫揉造作的含蓄，很直接，很肆意。斜对面那座楼玻璃幕墙上折射过来的白光很刺眼，很生硬，很犀利。
突然很想就这样跟你消磨一生。其实一生也没有多远，就像一眨眼吧，六十年是一季，一个轮回也就过去了。就像是那昙花一现吧，花开花落而已。美丽的事物总是这样倏忽来又倏忽去的，谁也挽留不住，谁都无能为力。可不可以多一点时间？可不可以不留遗憾？可不可以回眸笑时有一滴泪，还有一点咸？
你我不必强迫世事变迁，你我也不必有所隐瞒，你我都明白事情究竟是怎样的，我们也无能妄想改变。留给我们的时间并不是很多，一年半载，抑或就在弹指之间。我已经没有过多的奢求了，我们还有太多的凡尘俗事需要打点，在可以抽出的空闲给对方多一点点温存，多一点点想念，多一点点尊严。
我知道我是在挥霍自己最后一点青春，最后一点情感，仅仅是因为我真的想把这人世间最后一段爱恋演绎到极限。或许我又错了，但我找不到更好的、可以给自己的……灿烂。
我无法控制自己想念的冲动，明知道自己应该学会婉转。一个女人不应该太直接，即使是在公元二○○二年。我们拒绝逆来顺受，而后，我们拥有足够的意愿，虽然我们并不擅于经营爱情，但我们总是对爱情精打细算。我们不是男人，我们总是学不会将对方计算，所以，我们只能听凭爱情将我们引领至我们一直拒绝的领域，虽然这样会违背我们原本善良的意愿。但我们总是无路可退不是？我们只有万劫不复！原也想适可而止的，原也想一走了之，现在却举步维艰。
既然没有未来，我们就不要去想未来。来吧，拥我入怀！
第五部分：恋恋风尘欲罢不能
２００２年１月２０日 雪 欲罢不能
欲罢不能的天气，纷扬着湿漉漉的忧郁。
远处灰蒙蒙的楼宇和孑然的树桠，掩不住从骨骼里渗出的凄清。
愁绪是在不知不觉中到来的，触动了心灵那根最敏感的神经。忽然间感觉，这一切真的只是一个梦。那所有美好的，都禁不起推敲和时间的变换，我所拥有的只不过是一厢情愿的对爱的幻想。或许我不应该奢望燃烧后化成灰烬来惩罚自己的愚昧，但，违背了自然法则，结果只能是一个：自取灭亡。
又接到你的电话，很好，暂时缓解了我的忧伤。很感谢你来成全我的幻想，每夜来和我共度沧桑。我喜欢上你的车，那里承载了几乎我一生的梦想。天和地无语，只有我和你在清唱。昨夜又雪花飞扬，隔着车窗，我看到了天堂。
你从来没说上来坐坐，我也从来不问为什么。就像肌肤相亲那一晚，从来未曾发生过。也或许真的没有发生过，那晚我喝多了，是不是我的记忆出了偏差呢？反正，我们就像初恋的男女，拥抱着，或分离着，谈天说地，或者什么也不说，时间像流水一样，从我们交迭的指缝间淌过。
惶惑了一生一世，现在总算有点儿明白了！人要的不是成就，不是荣誉，不是迫不得已的义务，来这世界辛苦走一遭，无非是来寻找一种感觉，曾经在这个世界存在过的感觉。就像是自己终于给了自己一刀的感觉吧，一道刻痕。无论有多痛，有多么绝望，多么无聊，为了内心这个隐约若现却沉淤河底或尘封了几千年的愿望，我们坚忍不拔地活着，我们活着。
对你的爱，我想应该叫做爱的东西，它穿越了时空的浩渺，像闪电一样撕裂了整个儿的天空，给自己以震撼的威慑。
不知道该惊喜，还是悲哀，看惯了人生就像一出戏，分分合合，离离聚聚，承担的不知是别人的痛苦，还是自己的无奈。今天，我只为自己还能爱而感动着。
不管我们是什么样的人，是否是一类人，都不重要，或者我们竟有着天壤之别，但我们相互喜爱着，比什么都好。不需要了解，不需要理解，一个眼神的爱抚就已足够。有时候，语言是多余的，它再巧言令色也不能够表达我内心的万分之一，所以，什么都不用说，了解有时候是一种错误。
你问我为什么不着急工作，我说我只想能够自由地支配自己的时间罢了。留给我们的时间不多，我只有毫无节俭地珍惜它们。或许明天我就走了吧，或许是你。当外来的、内发的压力大于了爱情，那段可遇而不可求的情缘也就该宣告结束了。你看到的，它是一刹那来的，必定也会一刹那消失。
人不可以停下脚步来思考的，那是一件很痛苦的事情，很痛苦。走着就不用思考该怎样走路了，抬脚迈步那是自然而然的。
忽然不知道自己是怎么走过来的了，原本以为自己活着还是有意义的、有目的的，现在才发现原本不是那么一回事儿。如果说还有意义的话，只不过是作为别人的插曲出现过罢了，一眨眼，连配角都不是了，再转一个舞台，仍旧是个跑龙套的，可有可无的人。我，对你重要吗？但你对我却是重要的！这是真实的、一对一的爱情，不管公平不公平，不管有没有结果，它为我而存在着，那么，一切都是无所谓的。
却觉得很悲哀，我没有能力保护自己的爱情不受侵害。原本我就是一个不懂得保护自己的女人，却奋不顾身想赴汤蹈火、置之死地而后生了，所以我也只有万劫不复。到最后，我会把自己烧得连灰烬都化为灰烬的。所以我很恐惧，对自己无法控制的思念、焦虑、莫名的忧伤、绝望，还有爱情。我知道这样下去会伤了自己，其实我已经伤了自己，当不经意触碰到了任何一根神经、一点声响或一个物件，一切都有可能是触碰了想念。或许这想念来得很空泛，但来得很真切、很汹涌。
相信在很久很久以后，年老的我坐在绿藤下发呆时，也会记得有这样一个阴郁的午后，这样一个雪舞的日子。在城市高楼林立的拥挤中，一天一天不同的阳光，或是风起云涌，总会有一样的思念、一样的无奈，还有一样的茫然无措、一样的身影伫立在空旷的玻璃窗前，一样年轻的你笑容满面。
第五部分：恋恋风尘烟抽完了
２００２年１月２３日 晴 烟抽完了
我计算爱情，我也计算时间，我计算爱情的时间。今天已经到了预定的时间，一天，二十四小时，亲爱的，却真的不忍抛却你懒懒的、有点痛的温柔。
燃烧过后是否一定是灰烬？烟抽完了，还会留下烟蒂，希望烧尽了，还有什么呢？但请相信我这二十四小时的爱情，似已将我一生的热情耗尽，心中再没有什么遗憾，就像我曾经梦想的那样，在这二十四小时之内，还有二十四小时之外，我燃尽了每一寸肌肤、每一根思维、每一份感觉、每一个愿望。我做到了！
原谅我的忧伤，原谅我的绝望。一个原本应该美满的故事因为一个注定悲剧的结局让人丧失了继续下去的勇气。
我不想说我已经遍体鳞伤，我只是说“再见”。你不要用那种哀伤的眼光看我，你不要一句话也不说，只是沉默。我平淡的表情下不是坚强，而是脆弱。别问我什么原因，也别问我是否爱过，或许是我想说的太多，反倒无话可说了。
我说过我会记录下这所有的感动的，包括分离时刻，无论是用笔还是用心，我会做到的，你会看到的，会的。
不清楚是不是触碰到了你的泪，我不敢相信这样的事情会发生。让我崩溃的，可能就是那滴水吧！你让我不知道该如何面对、如何回避、如何继续、如何思维……
说好了我们要快快乐乐生活下去的，不要哭，亲爱的。你知道女人是水做的，你的泪会把她溶化的，你知道的，那为什么还要哭呢？你把我的心都搅碎了！
是的，是的，我答应你了！再也不说离开你的话了！再也不说！
烟抽完了，把烟蒂也烧了吧，烧了吧，统统烧了吧！
我好累啊！
第五部分：恋恋风尘温柔似水的年华
２００２年１月２８日 晴 温柔似水的年华
或许日子也可以这样过的，温柔似水。未来算什么呢？或许明天我就出了车祸，再也见不到后天了，那么，未来算什么？
除了隔天晚上见他，白天三次电话，每次不低于三十分钟，剩下的时间除了睡觉、吃饭、上厕所，我就是发呆、想念、发邮件了。日子温温柔柔、平平淡淡、甜甜蜜蜜、茫茫然然地一天接一天的，如此而已，挺好的。
准备再过几天就回长安了，今天订了机票。来年的事儿还是来年再说吧。
在我身上发生的，注定是悲剧，我不想追究，也不想思考为什么，我只为现在还活着感到满意。如果你也像我一样经历过九死一生，你就会理解。曾经多少个夜晚，我都以为我再也看不到明天的日出了，所以，今天，如果我还能为谁感动，我应该感恩的。是的，我很感恩，感恩着这所有的一切，曾经的、未来的，以及现时的。这一切均来源于你的温柔，亲爱的，我只想在你的温柔里沉沉睡去，直到不得不醒。
我知道我的理智是完全糊涂着的，但还是理
