拥抱·心洁-第2章
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第二部分：我要为电影付出我的一生第5节：曾剃头当过尼姑（图）
阿嬷是个虔诚的佛教徒，一生都尽心尽力于佛。以前我们常跟着阿嬷到山上的佛庙去拜拜、布施，有时候还煮东西拿到庙里给和尚吃。待和尚们用完餐，我们才和其它不认识的人（也是来拜拜的）一起上坐，不分你我的吃起来。那感觉很奇妙，很好。虽然我们彼此不认识，往后可能也不会再见面，但这一刻我们的心却是靠得那么近。 为了还愿，阿嬷还曾剃头当过一个星期的尼姑。 虽然是吃过很多苦，但这一路阿嬷坚强地走过来，依然还保有一颗开朗的心。笑起来时还是很大声，骂起人来也还是很有劲。嗯，骂人也是阿嬷的高招，流利得不得了。但不是对着我们，而是对那些坏人，那些欺负她子孙的坏人。譬如有一次舅舅那念小学四年级的大女儿因太善良，常被班上几位大姐头欺负。上体育课时不让她和同学们一起打球，而且常把她弄哭。最后阿嬷忍无可忍，有天早上就牵着表妹的手到学校狠狠地骂了那几位大姐头，警告她们。当然阿嬷也不是真的要拿那些小朋友怎样，只是很心疼小孙女被欺负。后来那些大姐头就再也不敢欺负表妹了。 她就是这样一个女人，为了她的子孙，可以不顾一切。 还有，阿嬷最讨厌人家动不动就说自杀，她说自己在最艰难的时候都不曾想过放弃，从来没有想过放弃。这一句话深深地植在我心底，就算是跟病魔缠斗的那半年，阿嬷也只哭过那么一次。 从阿嬷身上，我看到过如此坚韧的生命力，它是我心中的一幅画，一直陪伴着我走在人生的路上。 我知道，离开，阿嬷是不舍地，我们也不舍。好几个和妈妈在床上聊天的夜晚，看着妈妈眼角的泪水，听着她对阿嬷的思念，那哽咽的字间透露着一丝丝的遗憾，令人心疼。 我想跟她说，妈，我们都在妳身边。 我们都要学习去接受，学习放下。 阿嬷的躯体虽然已离我们远去，但她的精神和爱却永永远远留在我们每一个人的心里。 我愿意相信她就住在那白色的天堂里。 妈妈从衣橱里翻出一些阿嬷生前自己亲手做的衣服。 我们围在衣堆旁，一人要了一件。 回家，我把它缝在画布上，把这一件还飘着阿嬷身上那淡淡香粉味的衣服缝在记忆里。 阿嬷的手背经过阳光和岁月的磨擦，长满皱纹和深咖啡色的老人斑。 然而阿嬷的手心却永远嫩滑如婴儿般的肌肤，我依然可以闻到它划过我的额头至发尾时所飘出来的奶味，如此香纯，如此温柔。 我爱电影 那个下午，正值春天，阳光斜斜的，落在餐厅深咖啡色的沙发上。林正盛导演就坐在我面前，整个人连同那圆鼓鼓的大肚腩一起深深地坠入柔软的沙发里，滔滔不绝地说着飞飞的故事。
第二部分：我要为电影付出我的一生第6节：爱迅速迭成了一股信心（图）
我身穿一件淡橘色的短袖毛衣，深蓝色的牛仔长裙，文静地聆听。我知道自己等待已久的角色已经来了，在文静外表下的那颗心激动地吶喊着。 阳光依然斜斜的，真是一个舒服得令人怀念的下午。导演带着那么一股浓浓的草根味，他说他是在台东长大的，他说他以前都是赤脚走路上学的，他说他肚子里小时候藏过一颗四公斤重的瘤，他说第一次到台北就是要把这颗瘤拿出来。我微笑，因为我也是乡下长大的小孩，包括槟榔，也都是再熟悉不过的回忆。小时候，我总爱帮外婆到学校后面去拣掉满一地的槟榔，然后坐在她身边等她熟练地拨开枯掉的外壳，再用特制的剪刀把硬邦邦的籽剪成薄片，包在抹上一点白灰的绿叶里，塞一小撮到我口里。
我们愉快地聊着。 其实那一个下午，我心里就已经有了决定，但后来还是面对了些许外来的压力，针对槟榔西施这个带点社会背叛性的角色和戏里的床戏。我很紧张，怕自己无法胜任。但自从决定当演员后，我就告诉自己要打从内心放开，要看得透彻。飞飞那熊熊燃烧的生命力一直在心里回绕。 张姐和阿庄给我百分之百的鼓励、支持和信任。〃妳要真的爱，那就勇敢去演，放开一切，勇敢去演〃，她们在我最彷徨的时候站在我身边，踏踏实实地跟我说了这样一句话。还有爸爸在电话那头若无其事地响应〃哎唷，这也不能接受，那还当甚么演员。〃这些爱迅速迭成了一股信心。 甚么玉女形象，甚么健康形象，令人心寒的魔咒。我就是我，一个活生生的人，有情绪，有思想，有感觉，有心跳，有欲望，会流泪，会寂寞，会难过，会沮丧，会愤怒，会崩溃，会感动，会吶喊，会狂笑，会长痘痘，屁股一堆赘肉，脚趾头短到令人发笑……我不要自己的生命就这样被锁在那些自以为是的主意里。我还有太多的自己未被自己发现，这世界还有太多的事未被经历。 于是，我决定演了。 在那漫长的两个月里，在导演宝贵的教诲下，在那似真似假的时空里，在那发现演戏世界之旅，我感受到自己的蜕变。 在柏林领奖的时候，我简直吓呆了，吓呆了，呆了，不知该如何形容内心的激动。我给张姐、阿庄和家人打电话，我要告诉他们，我要告诉他们，我们的坚持是对的，我们忠于自己的坚持是对的。 我衷心感谢上帝赋予我的一切。 你说呢﹖ 感觉好像在梦里，一会儿飞到天堂，一会儿坠落到地狱，就是这么一回事。 其实是很感动的，我最爱的电影，最爱的世界，如此令人陶醉。天使妳看见了吗﹖妳听见了吗﹖阿嬷，妳看见了吗﹖妳听见了吗﹖他们给了我一个奖，就像小时候，从老师的手中拿过的奖一样。我是多么的想念妳，多么的希望妳就在小孙女的身边。
第二部分：我要为电影付出我的一生第7节：我要为电影付出我的一生（图）
不管天地，不顾一切，我对自己许下这样一个心愿，我要为电影付出我的一生，我所有的生命。 柏林，东柏林，写着我的痕迹，写着那些浪漫的、惊喜的、美丽得。也许因为冲动，也许真的还年轻，我想看看，我想勇敢地看看自己。 夜，它是美丽得，如此深刻，热情中充满快乐地平静。你的轮廓依然如此清晰，如此迷人，深深烙印在我的眼里。 这样真的就够了。 放饭的时间。张姐、演我妈妈的夏文汐、阿庄和另一个导演Alan，大家围在那张小小的桌子，安静地吃着饭。 这几天都挤在旺角这一间简陋、闷热的小房子里拍阿玲（我的角色）家里的戏。一场又一场令人透不过气的戏。 我把头垂得很低很低，就快要掉到碗里。手里的筷子沉重地扒着白饭，喉咙勉强咽下徘徊在口里已久的那口饭，打滚在眼眶里的泪水竟也就随之滑落。 我哭了，在众人面前，在戏外。通常我是不允许自己这么不克制的。但这一刻任我多努力都没用，眼泪就是不听话地流下。 大家还是很安静。我知道他们是了解的，但还是觉得自己好丢脸，好不争气。 这两个月来的感受排山倒海地涌上心头。 从第一次见到张姐和第一次演她的电影已经是相隔六年的时间了，我是何等珍惜。可是也因为这份特殊的情感而令所有的事倍加压力。 来到新的环境生活，总有一种挥之不去的复杂心情。说着自己不是很流利、表达中总是觉得遗憾的语言，陷在该改变自己或坚持自己的挣扎里，追赶着更快的节奏，甚至是走在街上被孤独侵袭无处可逃时的这些琐碎却真实地感受，都严厉地考验着意志力。 我要如何把阿玲演得很好；如何让只住了香港两个月的自己演起来像住了十几年的阿玲；如何不重复之前飞飞那个角色的样子；如何让广东话可以打从心里说出来；如何不让张姐失望；如何……一百个、一千个的如何，每天浮现在脑海里。 于是，我努力地试着在不同的时空里想象阿玲的样子，试着进入她的世界。 站在月台边等候地铁的时候，我感觉着经常搭地铁的阿玲，她一定是很累，很麻木的样子，就像每一个搭地铁的香港人。 和朋友走在那漆黑、令人心里升起些许寒意的小巷子，想象着阿玲每天凌晨从Disco下班回家，一个人穿梭在这些巷弄间寂寞地神情。 坐在镜子前，凝视着那头发尾染了一圈红色的头发，然后那双深邃的双眼，心里默念着阿玲，阿玲，阿玲……那红色代表了她心中的哪一个部分﹖
第二部分：我要为电影付出我的一生第8节：痛痛快快地哭一场（图）
夜里，想起她的家庭环境，想起她那身不由己的无奈，觉得难过就会流泪。 前几天拍一场阿玲在Disco后巷被黑社会老大追着而动粗的戏，那些演员演来十分逼真，我就这样被三个大男人推推打打的。他们离去后，我喘着气靠在小巷的墙上咬紧牙，把眼泪往肚里吞，忍着，用力忍着。阿玲就是这么一个强硬的女孩，因为她没有选择。其实我觉得很难过，张姐喊卡的时候我真的好想就蹲下来痛痛快快地哭，变成一个透明人，在不妨碍大家的工作和情绪下，痛痛快快地哭一场。因为我不是阿玲，我是真的觉得很委屈、很害怕的�
