长达半天的欢乐-第21章
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
裁淳透墒裁矗煤镁秃酶没稻突怠Ｎ宜档亩际浅率鼍洌阅愣云渌宋叶济黄渌芯酢Ｒ患虑槲宜党隼矗淼哪憔头炊裕饧虑榫屯炅耍患虑檠由斓搅硗庖患虑榛蛘吒蟪潭壬系难由欤得髁嗽诖耸贝丝棠闶敲皇裁匆馑嫉模詈檬敲皇裁纯伤档模绻阋欢ɑ挂凳裁矗彩且坏丶γＲ坏丶γ囊馑季褪撬凳裁炊济挥幸坏愕阋馑肌２灰檬裁葱槲拗饕謇此狄桓鋈耍揖褪钦庋灰庖濉！ �
几天后巴拨给我家打过一个电话。他说，你要想想，你以前的经历有很多都是自己的问题。你不要光怪别人哦，你要想想你自己的所作所为。这句话刺痛了我。我强忍着立刻挂掉电话的冲动，听完巴拨的电话。
我站在北京的街头，幸好还不太冷。也不像大力同志说的那样“恶狠狠”的。
今晚在酒吧。我已经好久不去酒吧了。我喝了许多酒。中旬又有他们的两个朋友过来，也都是写诗的，他们的名字很多，写诗的都应该知道。他们来了，我们又叫了酒喝。还有一种茶，非常好喝，我想这茶里有一种童年的味道。
我当时想起和小丁一起在楼道里抽烟聊天，很快乐，虽然我们身上都没什么钱。我在想我一定要混出来。我想有钱，因为有钱就能去天津找潭漪他们玩，因为有钱就能去杭州玩，因为有钱就能去国贸买我喜欢的衣服，因为有钱就能办我们自己的刊物，还因为有钱就能买我喜欢的唱片，因为有钱就能买我想看的书，因为有钱就能去新东方学英语考托福，因为有钱就能天天上网，我他妈的一定要混出来，一定要混出来！
我低着头喝酒。我的心沉甸甸的。想到巴拨，我真不知道是什么导致我们分手了，不由自主就感觉有点想哭。我躲到了厕所，厕所脏乎乎的，流下了两滴泪出来。然后擦干泪水，告诫自己要节哀顺变，“你就是诗歌孔繁森，你就是诗歌焦裕禄”。但我还是没什么脾气，什么叫清醒，我他妈这就叫清醒。
聚会结束时，他们给了我打车钱。这更坚定了我以后一定要混出来的决心。我在想如果下次再出来，前提是我得有自己打车回家的钱或者有地方住。写诗是精神，生活是物质。我和我们的大多数同志已经将两样弄混了。完全的本末倒置使我们的生活悬空。这几天我就是想解决一下这个问题。奇怪，我现在心情平和得很，那些冲动一瞬间已经消失了，也许下一秒钟会再出现，但现在是消失了……
我意识到自己的一些问题。这些时间我用来解决问题。我们在黑暗中写作，只有忍耐和坚持。
诗歌是重要的，但一定有什么是比诗歌还重要的。我在找这个更重要的东西。我还就不吃饭了怎么着，你怕我饿死么？我还就绝望了怎么着，你怕我堕落么？我还就无情无义了怎么着，你怕我没有朋友么？我还就不断抽烟了怎么着，你怕我咳嗽么？我还就夜不归宿了怎么着，你怕我睡在大街上么？我还就只穿内衣了怎么着，你怕我冻着么？我还就盲目冲动了怎么着，你怕我没有什么资格么？我还就天天呆在床上痴睡了怎么着，你怕我忘了理想么？我还就不知道生命的意义了，你怕我陷进哲学么？我还就上不了网了怎么着，我是如此乖觉。我还就滥交了怎么着，你怕我不再有美丽的容颜么？我还就天天狂抽了，你怕我变成石头人么？我还就这样下去了，你怕和我一样没有前途么？
第五章你忘了 （1）
你忘了
那条路上美丽的风景
你忘了
你呆在一个孤独旋转的星球
你忘了
一天和二天的区别昨天和今天的区别
你忘了
你无法实现的梦想你就这么仰着头大笑地离去
你忘了
那个在另一个星球上同情着你的人
突然泪流满面
145
—— 春树·《献给那些年轻而骚动的心》
——有感于盘古＜你忘了＞＝而作
一
和巴拨分手后好一段时间我都有点缓不过来。我开始没事儿就抽烟，叶子倒很少吸了。我想起来了，就应该是这个时候我有了烟瘾。就在这个时候，我能分出烤烟和混合型的烟的区别了，真是一个质的飞跃，想来以前我都是在瞎抽。我开始天天抽烟，睡不着觉，有黑眼圈，面容憔悴不堪。别看我还跟个人似的，其实早疯了。我的朋友大多数都很高兴我和男朋友分手，他们的理由是我不是一个能安静下来的人，和我交往的人越多越好，有助于培养丰富经历。他们都说：春无力，别多想啦，睡一觉就好了。问题就是：我睡不着。我和李小枪的关系一点也没有因为我的暂时单身而改善。他大撒把的追求让我更加郁闷，我老是想一个人呆着，一无聊也不知道干什么好。学英语是学不下去的，倒是写了不少诗。沈浩波说我只要一伤心就能写出好作品。这不是骂我么？
我眷恋我的屋子。只有呆在我的房间中，我才是最自由的。我常觉得生活在电影中。导演演员观众都是我一个人。我的空间是我的房间、我家的大院、我家大院外的马路（没有公共汽车）和从我家马路到河边的路途。这像是我的秘密，又是我的根据地。
我又恢复了和文学中青年的聚会。他们叫我就去，然后再借钱打车回家。不到筋疲力尽我不上床。有时候我也在想怎么骗钱，后来都证明很难。一和现实接触，我的想法就都变了。我连骗钱的勇气都没有，我总是想着会好的，都会好的，现在不算什么。也许有朝一日，我会有很多很多的钱，那时候我就可以帮助和现在的我一样的人。我不会等他们开口要，我要主动给。
我就是喜欢幻想。我在想如果我有5000块钱，那我就用2500来挥霍，剩下的办一本诗歌民刊，免费送给各个喜欢诗歌的朋友，圆了“80后”想出一本诗集的梦想。但我现在没钱，我要怎么去弄钱？四季轮回如此之快，一切的一切以不可预知的疯狂速度飞速发展，有一些东西失去后才会知道珍惜，也许是因为岁月经过脉络更清晰了吧，一切都温润丰满起来，其实一切还都是假象而已。有谁，记得11月北京明蓝的夜晚叶风浮面时贴心的温暖？有谁，会愿意站出来证明我曾经有过的纯洁的理想？等待秋天，它将随着记忆漂浮在脑海的某一个空间里，一起回忆往事，旋律自动响起，伴随着心酸与怅然，又苦又甜。
我甚至在叙述中虚构了一个强有力的男人的形象。他有着痛苦的童年，忧郁的少年，自我奋斗的青年，他现在还年轻。就像是为了弥补我各方面的缺陷而从天而降的人。我幻想的人正在对我说：别听音乐了。我想和你对话。你今天不如上次见我有精神。我能感觉到你的疲惫。你的心跳得很累。你在消耗自己的激情和力量，如果这样下去，也许有一天，上帝会收走你所有的才华。不要再参加无聊的聚会，不要再和不成功的人做爱甚至接触，不要天天上网，我感到你的能量在一分一秒的散发、消失。
我知道他的聪明，但我不寒而栗。呸！我是无神论者。上帝，上帝是谁？上网、发呆、写诗、听音乐，都是我喜欢做的事，它们甚至是我每天的生活。不做这些，我又能干什么呢？
他问：你相信奇迹么？
相信。
为什么？
不为什么。不相信奇迹的人，永远无法体会到生命的精彩。
那什么是自由呢？
自由就是你有选择的权利。但我更相信，一个真正冷酷无情的人，最终也会被完全毁灭。
我们家的电脑出了一点问题，硬盘可能坏掉了，软盘也不能用，这意味着也许我大多数文档里的文章都要消失不见。它们的味儿我都快闻不着了。李小枪已经来我家修过两次了，都没好。第三次修我把李小枪撂在家里自己去网吧彻夜上网去了。
早晨换了几家网吧我在高地的聊天室里上找到李小枪，问：我家电脑修的怎么样了？
还没好。
还没好？我急了，你到底会不会修电脑啊？怎么还没修好？
你家电脑问题大，大了去了！李小枪也急了。
那你上回从电脑上拆下来的东西给我按上了吗？
没按。
你怎么这么不负责任啊？你修不好我就不说你了，你起码应该做到电脑原来什么样儿现在什么样儿。
什么叫我不负责任啊？
我们吵了起来。
“我操，我他妈早就想和你丫翻脸了，傻逼。”李小枪打出一句话。
我操。我自言自语骂了一句：“滚！傻逼。”
随即是一长溜话，以我们都被赶出聊天室为结束。我赶紧看了看李小枪的朋克论坛，果然上面出现了他的泄愤语言。我也不甘示弱，随即在我的论坛上发了一句：“李小枪，我很高兴我们玩完了，谢谢上帝，请我们共同做到：老死不相往来。”发完言，我几乎头疼欲裂，虽然迟早有一天我们会决裂，它到来的那一瞬间我还是很伤心。我们早已在通往老死不相往来的路上一路狂奔。
我沮丧地走回家，发现桌子上有李小枪的纸条，他说不好意思还没有修好，有时间再来修，让我不要着急。一看时间，是昨天晚上他写的。
我长叹一口气，骂了一句：“他妈的。”滚回床睡觉。心想我什么都不要想。
白天醒了就已经到了中午。我穿好衣服，拿上十块钱到楼下小卖部买烟和可乐。有时候也顺便买一些巧克力。我顺着阳光走到街心公园的凳子上坐下、抽烟。太阳就照在我身上。我天天都这么过，到了下午我就看书，没事瞎琢磨，看着墙上的“让无力者有力/让悲观者前行”发呆。李小枪曾经典地解构为“让无力者吃点东西/让悲观者回家歇会儿”。
今天我还是感觉很孤独，有一些什么想法在我头脑里乱糟糟地清醒不下来。
随便地呆着，听听音乐，一点儿事也没有，等待时间流逝过去。听听歌，听听Ska，间或拿起小圆镜检查一下口红的颜色。是的，先生们，我在等待一会儿的聚会，今夜我要一个疯狂的大舞会，所有人跳一晚也不会觉得累。
他们打电话叫我去一个地方，我就去了。也许有一些吃的，起码有酒喝。狗子也在。我穿着黄色牛仔上衣，里面是一件褶皱的公主衫，向着狗子的座位正要挤过去，那儿正好空了一个位子。我觉得就我这个傻样，还是坐在朋友旁边有安全感。
第五章你忘了 （2）
坐在狗子身边的男人说让我坐他旁边。我只好坐在了他的身边打量了他几下。一个穿西服的三十岁左右的中年人。满脸放光。吃饭的时候我们开始打情骂俏。有人叫他“老师”，他们说他是做生意的，�
