快乐有多远？-第9章
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我和丈夫在那个小城市里打拼了十年。由于丈夫的努力和我的支持，他在市里的文艺界小有名气，还当上电台的主任编辑；而我凭借自己的智慧，也将我的本职工作做得有声有色。公婆身体很健康，孩子学习也不错，一切都十分稳定，我甚至觉得我就将这样在这个小城市里平平静静地生活一辈子了。
就在这个时候——1989年，丈夫又被省城的一家媒体看中，很快进行了工作调动，到省城上班去了。于是我也只能跟着过去。
一切又都重新开始。这个时候我已经35岁了。
第四部分第21节 中国式快乐（2）
调转工作、适应大城市的生活、认识新朋友对我来说都显得那么困难。我们租的房子是在一个小区的居民楼里，住在5层。大城市里的人们和钢筋水泥一样地冷漠，完全不像是老家小城的老邻居那样可亲，我觉得融入不到他们中去。
更加要命的是，我曾经苦心经营的一切都一下子消失了，没有了公婆和邻里的认可和赞赏，我的生活好像被撕扯下一大块。
经过一番周折，我被调到了省城的一个大厂做后勤工作。几年后，由于种种原因，我买断了工龄，作了专职主妇。我把我全部的精力都放在孩子、丈夫和我们这个家上了。
可能是因为没有适应变故后的失落，也可能是因为人到中年难免会生出一些危机感，我生怕自己在失去工作、失去青春后，会继续失去生命中一些很重要的东西。现在我才发现人越是担心害怕失去，就越是用力去握紧；但越是用力去握紧，就越是抓不牢，就像流沙、爱情还有婚姻。
我丈夫是个很能干很优秀也很有魅力的北方汉子，很多女人都对他很崇拜甚至着迷。对于这些事情，他从来不对我隐讳。我知道他是在以一种透明坦荡的姿态来打消我的顾虑。但是我终究不能过自己那一关。白天他上班后，我偷翻他留在家中的书刊和纸张；绞尽脑汁地找理由给他单位打电话“查岗”；丈夫下班后，我会偷偷闻他的衣服上有没有异常的香味，翻找他的皮包和口袋。这一切都是不由自主地进行的，仿佛是想印证自己的臆想，又胆战心惊地怕真地捕捉到什么蛛丝马迹来。
那些日子的确是一段自我摧残，同时又折磨他人的日子。一颗心整天就这么悬着，落不到实处，心情很轻易就坠到了谷底。渐渐地，我几乎进入一种半疯狂的状态，就像更年期提前一样，无理取闹、不可理喻。终于一场战争爆发了，丈夫一气之下搬出了家门。
我知道丈夫是爱我的，他也感念这么多年我们风雨与共的感情，他并没有提出离婚，只是说让我好好想想，然后再共同做决定。
我们分居了整整三个月。刚开始，我认为肯定得离婚，就以一种提前适应单身生活的心态度日。
那一年我已经39岁了。我知道离婚对于我来讲意味着什么。
平静下来，我又重拾起我的理智，平静地审视我的婚姻、我的生活。从前，我将我所有的幸福快乐的砝码都像赌博押宝一样押到了我的丈夫和孩子身上。除了对丈夫严加追查以外，对孩子也十分严厉，除了问孩子作业做了没有，就是问她的考试成绩，很少和她沟通。渐渐地，孩子离我远了，在家从不多说话，即使征求我的同意，也是小心翼翼地问话。每次和丈夫吵架的时候，总能透过房间的门缝看见孩子濡满泪水的眼睛。但是我顾不得那么多，以为孩子大了，会理解的。只要她学习好，以后能有个好出路，其它的就都不算是问题了。
在丈夫搬离开家的某一天晚饭后，我去孩子的房间取东西，一打开紧闭的房门，把正在发呆的女儿吓了一跳，就见她怔怔地望着我，脸色苍白，嘴唇微颤，然后突然埋下头去，装作继续看书学习的样子。刹那间，我的心房仿佛因为被抽空了血液而缩紧，没想到让我依托了一生幸福和希望的女儿，竟然会怕我怕到神经质的程度。
回到自己房间，我茫然跌坐，心中泛起了类似于孩子生病时那一晚的孤立无援的凄凉，往事仿佛历历在目……
曾经，我通过自己的节俭持家、勤勉劳作陪伴丈夫度过那么多不堪回首的艰难困苦，从不让丈夫因为家里的事操一点儿心，一家老小的一切都是由我打点。
婆婆因为早些年过的苦日子，性情多少有些古怪，和任何人都相处不融洽，只有我才能在她面前说上话。我离开老家，她总念叨我，说想我比想儿子都甚。我想那是因为我的宽容和忍让。
公婆的生日、小姑小叔的婚姻大事都是我来操办，从不在乎花费。
为了这个家，我放弃了曾经梦想的事业，到最后甚至放弃了工作。如果是说家庭真的是一个女人的事业，我可以说是殚精竭虑、鞠躬尽瘁了。到了现在，状况愈加好了，我们有了自己的房子，也小有积蓄，可是，为什么我还是感觉不到幸福呢？
坐到梳妆台前，我发现我真的老了——皮肤干燥暗黄，眼角额头不知道什么时候竟爬了那么多的皱纹，眼神黯淡无光，头发蓬乱毫无美感。我终日忙里忙外，都没有时间好好照照镜子，仔细端详一下自己。镜子中的那个陌生女人，神情沮丧、悲伤，看上去就像她的心情一样萧索和零落。怪不得丈夫只要有什么需要带家眷的聚会都会借故推脱。又一次，我哑然失笑！
我想我并不是一个称职的爱人和妈妈，我只是一味地跟从丈夫和孩子的感受，却忽视了与丈夫、孩子做情感上的沟通，忽视了与我自己的心灵对话，更加忽视了自己，所以在迷失了自我以后，我变得患得患失了、变得丑了、变得笨了。
曾经以为委曲求全会让自己在溢美之辞中获得快乐，现在看来这种快乐是那么虚幻、短暂和不堪一击。
我不快乐！所以我在潜意识里用一种伤害别人的方式来表达自己。我怎么才能够真正快乐起来呢？这世上究竟有没有可以拯救我的神呢？
我辗转反侧，一夜没有合眼。我开始沉淀自己，反思自己。在天亮时，理智慢慢恢复，一种类似于自救的挣扎，终于让我得以解脱，我豁然开朗。
这一切真的是我自己的过失造成的。如果想改变，必须从根本——我的心态上加以调节。我意识到：婚姻该是夫妻两个人的共同事业，并不只是光靠我丈夫或者是我自己就可以的，需要两个人用心经营。这里面，可能会有一个人为主导作用，而那个人该是女人，因为，有的时候丈夫和孩子是一样的，他们更加需要女人的温柔和细腻加以呵护。
在我看来，尽管目前这个社会仍旧是“父系社会”，男权至上基本上是很难动摇的一种思想观念，但是男人原本就是由女人孕育的。有句话说得很精彩：男人征服世界，女人征服男人。
可是女人往往在“孕育”男人之后，就忘记了，除了男人，女人自己也是可以长大成熟的。她们往往将所有的希冀都存放于男人的拯救之中，却忽视了自身的巨大能量。其实女人是可以和男人共同成长并共同支配这个世界的。
女人应该以一个独立的个体的形象出现在婚姻生活中，并且要不断充实自己，以保持对于男人的神秘感，让他觉得你是一本永远读不透的厚书，会时不时带给他一种新鲜的灵感。做一条在男人脚边游泳的鱼，让他感觉没法把握你，却又总是被你的美丽诱人所吸引。这种不离不弃才会使婚姻充满色彩，并更加充满韧性。
于是，我决心就做那条可以让我的婚姻、我的家庭、我的生活赏心悦目的鱼，不再做那只脏兮兮、神经质而让男人无法拥抱的宠物猫了。
第二天正好赶上周日，我并没有像以往一样一大早就去敲女儿的房门，让她早起看书。我尽量把声音放轻，让她多睡一会儿。女儿平时还是很努力地学习的，应该也让她有个喘息的时间啊。
早餐做好以后，女儿起床了，很惊奇我为什么没有叫醒她，还很担心自己会不会又因为起晚了而挨骂。我心领神会，只是淡淡地让她赶紧梳洗吃早饭，因为早饭过后还有很多事情要做。
第四部分第22节 中国式快乐（3）
早饭过后，我提出让女儿陪我一天。
我们先是逛街。我一反常态地为女儿和自己买了很多东西。平时，我总是舍不得花钱给自己买衣服，觉得平时也不怎么出门，就是买买菜什么的，也用不着穿什么好衣服，买了也是浪费。可是那一天，我让女儿帮忙选了很多衣饰，还给女儿买了一些她平时一直想买却不敢问我要钱买的小东西。看到女儿欣喜若狂的样子，我发现原来孩子的愿望这么容易满足，快乐来得如此容易。
到了中午了，我并没有说要回家吃饭，而是带女儿在外面下了顿馆子。那天中午，我和女儿都很开心。可能是逛街逛得累了，所以吃得很多。女儿在结账时说：“妈，你买了那么多衣服，但是还差两点很重要的东西需要改善，否则，那么多衣服也白买了——那就是你的头发和皮肤”。我很吃惊，才十四岁女儿什么时候长大了，知道了什么叫美，而且还这么懂得美。
我很顺从地听了女儿的话。吃过饭后，我们到了当时省城最大的商场，买了一套价格不菲的护肤品。去交款的时候，我显得有些犹豫，女儿看了出来，就鼓励我别想那么多，到时候就会知道这笔投资肯定会取得比期待更多的回报的。看着女儿小大人儿的样子，我心想，就算没有预期的那样好，也是值得的，因为我已经踏出了这么大的一步，花这么点儿钱又算得了什么呢？
买完化妆品，又顺便给公公婆婆买了两双棉鞋。快入冬了，东北小城的冬天特别冷，脚暖和了，全身都不会冷。然后，我又给丈夫买了一件加棉的新款衬衫。
走出商场，女儿拉着我的手直奔美发店，三句五句就和美发师讲清了意图。三个小时后，当女儿笑咪咪地对镜子中的我做鬼脸的时候，我简直不敢相信，那个镜子中，烫着波浪长发、衣着素雅却不失品味的优雅女人是自己吗？
女儿深深地看了我一眼，然后转过头去对美发师说：“这是我姐，你看像吗？”美发师也很幽默地说：“哪儿啊，你是她姐吧？”我笑了，差点笑出泪来。感谢我重新回来的快乐女儿，更加感谢自己的改变。
我知道有一种力量又重新回归到我的内心。那种力量将会给我带来崭新的、更加快乐从容的生活。
原来女人真的可以瞬间长大。原来拯救我的并不是上帝耶稣或是佛祖，而是我自己的坚强和智慧！
几个礼拜后，我给丈夫打了个电话，告诉他我给他买了一件衬衫，让他有时间回来取。那一刻，我心里非常平静，并且有一种预感，他马上也会和女儿一样回归的。
事实证明，我的预感是很准的。丈夫在惊异我的转变后，回来了。
家里的气氛因为我的从容和快乐而变得轻松起来。
我改变了自己很多旧习惯，并且在女儿的建议下，注意学习了。
那个时候，已经有了586电脑了。我跟丈夫商量买回来一台，除了平
