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第7章

7 洛神红茶-第7章

小说: 7 洛神红茶 字数: 每页4000字

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成杨过。而我,究竟是像黄蓉?还是像小龙女?

  该走了,我想坐公车,你却说要用单车载我回去。你知道吗?那是我第一次让男孩子载我。不过,我并不紧张,因为你总是那么地有趣。坐在你身后,我突然想到,为什么我总是无法拒绝你?也许我不是不懂拒绝,而是我根本不想拒绝你。看你卖力地踩着,我下定决心,以后早餐少吃一个蛋饼,宵夜少吃一片吐司。我不希望你单车的后轮,因我而没气。

  往后的日子里,你偶而会写信给我,我也会回信给你。那时候,杨峻荣有一首叫做〃情书团〃的歌,歌里是这么唱着:〃每当我凝望着空白的信纸,总是不知如何告诉你〃。可是我拿起信纸时,总是停不下笔。我有好多好多的事想告诉你,我的欢笑与忧虑,我的喜悦与悲戚,我只想告诉你。于是查看信箱是我每天的习惯,而当我握着你的信时,总让我有种满足与幸福的感觉。虽然那时我并不了解幸福的意义。

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  升上高三了,升学的压力,使我们无法喘息。生活中的唯一喜悦就是看到你的字迹。又是在一个耶诞节前夕,急着去为你挑张卡片时,被反锁在房门外。我好着急,直觉想到能帮我的人,不是锁匠,竟然是你。我鼓起有生以来的最大勇气,拨了第一通电话给男孩子。你还记得吗?当你听到我的声音时,你是多么地讶异。你放下话筒,就立刻赶来我住宿的地方,用了一张电话卡,就解决了这个难题。你也看到了本姑娘的房间,这个第一次,又给了你。

  于是你偶而会来找我,但你从不上楼,一次也没有。我们就在楼下,谈天说地。我们好像总有说不完的话题,而且,我很喜欢听你说话。你说话的样子,有一股迷人的魅力,而你的眼神,总是有点邪气。我不自觉地一直凝望着你,而当你终于停住嘴巴,也看着我时,好奇怪,我竟然会感到窒息。

  在联考前夕,你家发生了变故,从此,你的眉间便涌上了很多忧郁。你找我的次数变少了,信也变短了。虽然你的笑容依旧,但我却再也找不到那个带点邪气的你。在20岁不到的年纪,说喜欢是件很奢侈的事,说爱更是一种浪费。我只知道,我常常想起你,也常常担心你,但只能躲在被窝里偷偷哭泣。午夜梦回时,在心里呼喊的,也是你的名字。每当拿起你曾写给我的信,以前让我觉得有趣的内容,如今却让我泪如泉涌。原来,为你掉眼泪,竟是如此容易。

  终于放榜了,我理所当然地落榜。小邱上中央电机,而你则考上成大水利。我一直觉得你应该可以考得更好,但我却暗自庆幸你仍留在台南。我妈希望我早点出去赚钱,可是我好想念大学,经过一番争执,她勉强让我留在台南一年,但不给我补习费。于是我白天在双橡园西餐厅当服务生,晚上则继续念书。虽然我们共同拥有台南的星空,但却从未碰过面,因为我们都搬家了。多少个夜晚,当我打开书本,我承受不住那股思念你的情绪,于是泪水便成为我的书签。

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  一直到那晚,你和你室友,到双橡园来用餐,我们才终于又碰了面。你是国立大学的学生,而我却只是西餐厅的女服务生,际遇已经有别了。不过,当我递菜单给你时,我又看到了很久很久没见的笑容。那一瞬间,我忘却了所有的不如意,甚至有点庆幸我因为落榜,才能在此与你重逢。

  你和你室友打赌,可以在三句话内钓到我,当然那时你室友并不知道我们的关系。于是你问我:〃小姐,可以认识你吗?〃,我说可以。然后你问我几点下班,我说九点。你说九点餐厅门口见,我说好。我到现在还记得你室友吃惊的表情,从此他便把你当天神般地崇拜。而我,在接下来的时间里,魂不守舍。客人点牛排,我记成猪排;要红茶,我却给咖啡。因为,我只希望下班的时刻快点到来。

  九点到了,换回便服,理了理头发。我突然发现,我头发变长了,已不再像是清汤挂面。而略施脂粉的脸庞,也彷佛提醒我,我已不再是学生了。我该以现在的样子与你相遇吗?你会嫌弃我吗?你会轻视我吗?面对镜子,我犹豫了。最后,我还是勉强地走了出去。迎接我的,竟然是你那带点邪气的笑容,我才了解,我所有的担心都是多余。

  我一直记得那晚,你陪我在双橡园门口待了半个小时,然后在满天星斗下,送我回家。台南那晚有星星吗?我不知道。但我却从你的眼睛里,看到了两颗最明亮的星星。那年台南的冬天似乎来得特别早,才十月多,天气竟有一些凉意。你习惯性缩一缩脖子,并将手插入口袋里。我发觉到,你的衣衫真的很单薄。你是个怪人,衣服不喜欢穿多,即使再冷的天气也是如此。就在那晚,我决定为你织条围巾。

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  我知道你最喜欢蓝色,但蓝色会使得忧郁的你显得更忧郁。因此在挑毛线时,我选了这种米黄色,这是我最喜欢的颜色,围在你身上,一定很好看。从此,下班后,念不下书时,织围巾便成了我排解思念愁绪的最好方法。我总在深夜里,一针一线的织着,伴随我的,只有收音机里传来的西洋老式情歌旋律。我织了两个多月,希望能在耶诞节前送给你。当我想到,你也许可以因此而不再受冻时,我心里就觉得平安喜乐。

  冬至到了,在我住的地方附近,我们一起吃红豆汤圆。吃完汤圆后,我们的虚岁就满20了。20岁的年纪,大概可以谈谈喜欢,说说爱了。在陪我回去的路上,你又缩了缩脖子,我突然很不忍心。我叫你在楼下等我,然后飞奔上楼,拿起还剩下一点点就可完工的这条围巾,又冲下楼去。我将它围在你脖子上,一圈又一圈。我发现,这条围巾真的太长了,没想到我对你的思念有这么长,于是不知不觉地,把围巾织长了。我只告诉你,这是为我最在乎的人所织的。虽然我并没有告诉你,谁是我最在乎的人,但聪明的你,如果连这点都不会体会,那我就会用这条围巾勒死你。

  我尽量装作若无其事,但我的眼神已经出卖了我。你似乎也感受到我的心意,于是轻轻地搂住了我。在这之前,你从未碰过我。像是触电吧!电流从我的眼睛,传到你的眼睛,然后到你的手,接着到我的腰,最后蔓延到我全身。于是你又轻轻地吻了我。在这寒冷的耶诞前夕,空气彷佛也已冻结,唯一带来温暖的,只有你的嘴唇、你的胸膛,还有你的呼吸。

  回到房间,脸上的灼热还未退去。我抚摸着这条围巾,因为它上面还残存着你的余温。我决定今晚不能想你,一定要熬夜把它织完,因为我不希望你多忍受一天的寒冷。但这并不容易,因为我的双手仍然因为兴奋和激动而颤抖不已。收拾一下心情,我打起精神,撑着眼皮,在半梦半醒之间,我终于织完了这条围巾,并在围巾的角落里,用蓝色的毛线,绣上你英文名字的缩写j…h…t。

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  在我因疲累而沈睡时,小邱的来访吵醒了我。我很意外,因为自从联考过后,我就没有见过他了。说说小邱吧!其实小邱跟我在一起的时候,远多过你。他总会定期地找我或者写信,和他的为人一样,都是那么地一丝不苟。凭良心讲,他各方面的条件都比你优异,最重要的是,他对于我的一切,总是那么地关心与在意。我虽然不聪明,但绝不是笨蛋,女孩子天生的敏锐直觉告诉我,小邱非常喜欢我。跟他在一起,会有一种非常放心的感觉,这点是你最缺乏的,因为我对你始终没有安全感。他总是那么地彬彬有礼,对我的照顾与关怀,更是无微不至。而你,对凡事总是不在意,让人无法捉摸,根本猜测不到你的心意。他绝不会惹我生气;他绝不会让我担心;他也绝不会令我哭泣,而你却常常左右着我的情绪。还记得我老爱把他比成郭靖,把你比成杨过的比喻吗?尽管大家都会选择当黄蓉,但我却只想当你的小龙女。

  小邱特地从中坜跑到台南来送我耶诞礼物,我好感动。记得当初他要北上念书前,一直重复地告诉我,要我好好照顾自己,他也会一直把我放在心底。他能说出这些话,想必也鼓起了非常大的勇气。他到了中央大学后,仍然常用信件和电话与我联系。只可惜,我的心被你完全占据,再也没有丝毫余地。

  平安夜里,正是西餐厅最忙碌的时候,我忙到十点多,才回到家。虽然我已经很累,但当我看到这条围巾,抚摸着蓝色毛线织成的jht,我心里就有股暖意。我好想现在就送给你,但已经太晚了。希望你今晚别出门,因为天气实在很冷,明天一大早,我要亲手送给你。门铃突然在此时响起,娟带着小邱和你,来找我相聚。这是我第二次同时面对小邱和你,小邱还是以前的小邱,而你,却没有让我更熟悉。当我接触到你的目光,想起前天晚上的初吻,我总无法正视你。小邱发现了这条围巾,他以为这是我回送给他的耶诞礼物。他高兴地说,他明天要去爬玉山,没想到我会买条围巾送他御寒。我不知所措地愣在那里。而你竟然也跟他说,玉山很冷,带这条围巾才不会着凉。那一瞬间,我才明白你和小邱之间的深厚友谊。原来你似乎早就明白小邱对我的心意,于是时常刻意地与我保持距离。那一年的平安夜,气温出奇地低,让我感觉寒冷的,不是天气,而是狠心的你。

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  我后来常想,如果小邱不是那么地喜欢我,你是否愿意跟我在一起?狠心的你,无知的你,即使小邱是多么完美,我还是只喜欢带点邪气的你。为什么你只顾着别人,却从不考虑自己?为什么你总喜欢将自己封闭,不让我关心你?为什么你始终不了解我对你的心意?为什么你要将我像货品般让来让去?为什么我可以很了解小邱,却根本一点也不懂你?

  又是新的一年的来临,小邱寄了个包里给我,里面就是这条围巾。小邱果然也不是笨蛋,看到我织的j…h…t,他就明白那不是我因他而买,而是我为你而织的围巾。他在信中说你其实是个很善良的人,喜欢为人设想,但却常常饱受误解。他并说你其实日子过得很苦,所以要我以后多关心你。原来,不会误解你而又关心你的人,除了我以外,还有小邱。

  春天到了,然后夏天来了,我却再也没有见过你。你回避,我赌气,就这么僵到又一次的联考前夕。如果这次再考不上,我就得到台北去工作了。放榜的结果,比去年更差强人意,去年还有个同名同姓的在榜单上,今年连个同名同姓的也没有。罢了,我该告别台南这个城市了。收拾好行李,在秋天刚来临时,搭上北上的火车,离开伴我四年青春成长的地方。月台上只有娟,没有你。汽笛响起的那一瞬间,我的泪水便像洪水般,轻易地溃了堤。

  台北对我而言,不仅陌生,而且拥挤。我在一家贸易公司工作,小邱这时离我最近,常常来找我,但我和他都很有默契地不提起你。娟也常打电话来,所以我的日子并不怎么孤寂。这期间,也常有男孩子主动对我表示好感。太帅的,我觉得有点脂粉气;太酷的,我觉得肚子里没有东西;太老实的,我却觉得没有情趣。为什么我如此挑剔?因为我总不自觉地拿他们与你相比。不管他们是如何地优秀,如何地有

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