每个姑娘都单纯-第26章
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自己都感觉到疼痛了。
秀儿使劲地挣扎着想要摆脱我，我咬着嘴唇一动不动地坐在那里，面无表情，就是不肯松开她。最后秀儿开始一个一个地掰我的手指——这很徒劳，但我却突然间想起，我和陶冶分手的那天，我也是这样掰开她紧拉着我不放的手的……
难道这就是报应吗？心里一阵突如其来的抽痛让我的手一下松了劲儿，秀儿趁机挣了出来，三步并做两步地跑出了咖啡厅，剩下我一个人闭着眼睛在那里大口大口地喘着粗气，嘴唇已经被我咬得渗出了咸咸的血珠。
我的大脑暂时地丧失了一切思考和记忆的能力，以至于我怎么也无法回忆起秀儿走后的那一小段时间里我究竟做了些什么。当我稍微恢复了一点儿意识的时候，我发现自己正走在一条热闹的大街上。
流动的车河、闪烁的霓虹灯、骑着自行车匆匆赶路的人、搂搂抱抱、低声呢喃的情侣……
它们就在我的身边，又仿佛与我有着遥不可及的距离……我置身于这个世界中，又在这个世界之外完全孤立……
我不知道在这之前我曾经走了多长时间，只是感觉到自己的身体虚得厉害，每迈出一步都象是要耗尽所有的力气。走到再也走不动的时候，我靠着一棵树慢慢地蹲了下来，茫然地看着前方，不知道自己是在哪里，也不知道自己要去干什么。
我靠在树上闭着眼睛休息了一会儿，记忆慢慢地、慢慢地回到了我的脑子里——我想起了刚刚在那个咖啡厅里所发生过的一切，尽管我更希望永生都不要再想起。
为了给自己一点儿温暖和安慰，我从兜儿里摸出了一根儿烟，而拿着打火机的手却莫名其妙地哆嗦个不停，怎么都没办法把那根儿该死的烟点燃。最后我把烟和打火机一起远远地扔到了马路上，把头深埋到膝盖中间，象一只受了伤的野兽般哀嚎着痛哭失声。
我不记得自己是怎么回到家里的，只记得到家以后在屋子里漫无目的地转了几圈，最后倒在了沙发里，躺了一会儿之后摸索着打开了电视。
电视里正在转播一场球赛，我麻木地看着一个个晃动的人影在球场上跑来跑去，看到一半的时候无意中抹了一把脸，手上竟然全是水——我这才发现自己一直在流眼泪，而这一发现让那些泪水更加争先恐后地向外奔涌，仿佛这十几年来它们已经在我的泪腺中憋了太长时间，全都迫不及待地要在这一天释放出来。
有人说眼泪是用来缓解心情的，有什么痛苦委屈，哭出来就没事了。但是我却清楚地知道，就算我的眼泪流成河，我的世界也仍然会是一片黑暗。我的哭泣不是宣泄，而是无边无际的恐惧、从未有过的恐惧。
第五部分我今天和我老婆分手了
我想我不能再继续呆在家里，否则我不知道自己的泪水会流到什么时候。我披上衣服又下了楼，在楼下晃了一会儿，不知怎么就进了以前和陶冶去过的那家网吧。
我随便找了台机子，隐身登陆到了qq上。太久没有上来看了，登陆以后先收到了许多陶冶以前发过来的消息——那正是她找我找到快要抓狂，而我却挖空心思躲着她的时候，她急病乱投医地在qq里对我倾诉着她的焦急和思念。读着这些迟到了好几个月的文字，我的眼泪又噼里啪啦地掉了下来。我不知道当初那样决绝的我今天怎么变得如此多愁善感，受不了任何一点儿刺激。
我开始边流泪边在对话框里不停地打字：“我今天和我老婆分手了……我不知道该跟谁说才好……我哭了，我已经十几年没有哭过了……我想我再也没有机会抱她、亲她、听她叫我老公了……我活该，直到今天我才知道她有多爱我，可是我却一直在伤害她，还自以为对她很好……”
我打了很多很多的字，想到什么就打什么。我描述着我和秀儿相爱五年来的种种细节、怀念着秀儿对我的好、也忏悔着我的种种劣迹。那边始终没有任何消息回过来，陶冶的头像也一直黑着，我想她应该没有在线上，也可能回韩国以后早就不再用了qq了。可是我并不在乎，我只是需要用这样的讲述和回忆来完成一种宣泄。
当我打字打到手酸，但也最终平静了下来的时候，不禁感到有些后悔——我给陶冶讲这些算什么呢？但是也顾不了那么多了，反正消息都已经发了出去，后悔也没用。我靠在椅子上坐了一会儿，伸手关了电脑，站起来晃晃悠悠地从网吧走了出去，到了门外才发现天色都已经微明了。
43
整整一个星期的时间，我哪儿也不想去、什么人也不想见，每天做的最多的一件事就是发呆。就连睡觉也成了让我恐惧的事情——每一天我都在绝望中睡去，然后又在加倍的绝望中醒来。每当睁开双眼的时候，一想到眼前的世界已经不再是我和秀儿共同拥有，我多么希望自己永远不要再醒。
董立他们都给我打过电话，我用最轻描淡写的口气告诉了他们我和秀儿分手的事，以至于他们听到以后的第一个反应都是笑了起来，还以为我在跟他们穷逗。等他们明白过来这是真的，又都不知道该说什么才好。他们没敢太追问我到底是怎么回事，只是叫我出去喝酒或是提出要过来陪陪我，我无一例外地拒绝了，我告诉他们我只想一个人清静几天。
老妈也来电话了，美滋滋地问我：“儿子，求婚的事儿准备得怎么样了？戒指买了没有？我和你爸可都等着你的信儿呢！”
“还求什么婚啊？我们俩分手了。” 我躺在床上盯着天花板，依然用轻描淡写的口气对她说——反正早晚也得知道，还不如现在就告诉她。
“分手了？”老妈一定不敢相信自己的耳朵，“前几天你们俩一块儿回家吃饭的时候不是还好好儿的吗？这才几天啊怎么就分手了？你是不是又在外边儿做什么对不起人家的事儿了？”
“是，我对不起她！可现在说这些还有什么意义啊？反正也已经这样了。”
“我说什么来着？我就知道你早晚得有这么一天！跟你说过多少次了，要对感情负责，你可好，永远都当耳旁风。现在好了吧？你什么时候能听大人一句话呀？你就没去找秀儿好好哄哄她？你们俩好歹也在一块儿这么多年了，你诚心诚意地陪个不是，兴许秀儿还能原谅你呢？”
“没用了妈，您就别操那个心了！”
“那你不去找她我去找她，就算她不跟你好，我也得认她当我的干闺女。”
“妈，你失去理智了吧你？”我忍无可忍地说道，“我求求您饶了我吧，我媳妇儿都没了我比谁不烦啊？您就别再给我添堵了。”
老妈的声音里带了哭腔：“你这孩子怎么就这么不让人省心啊！我和你爸盼星星盼月亮，好不容易盼到你说要结婚了，高兴得我们几天没睡好觉。最近你爸没事儿就拉着我去商场里看家具、看电器，天天跟我念叨着该给你们添置点儿什么。现在你让我怎么跟他说啊？”
我不争气的眼泪再一次大颗大颗地掉了下来，不想让老妈知道我哭，直接把电话挂断了。
一个星期以后，我终于可以打起精神到楼下的超市去买些东西。回来的时候我看了一眼信箱，一封淡蓝色的信静静地躺在里面。
我一眼就认出了这是谁寄来的信，急忙打开信箱把它取了出来——果然，信封上贴着一张印有韩文的邮票。
回到家里，我小心地把信拆开——依然是淡蓝色的信纸、依然是略显稚嫩的笔迹，它们带着一丝微微的熏香气息展现在我的眼前。
“亲爱的刘朔：
我日夜思念的人！
还以为再也不会有你的音信，所以那天在qq上收到你的消息时，真的吓了我一大跳。你写了那么多的话，我觉得比我们在一起时你和我说过的话全加在一起还要多，虽然没有一句是和我有关系的，但是你在最伤心的时候会想到来找我，这也足够让我欣慰了。
发生这样的事，我真的很替你难过。圣诞节那天，在酒吧里看到你们亲密的样子，我以为你们一定会永远都这样幸福，我也是一直这样为你们祈祷的。可是，怎么这样突然，一切就全变了呢？
看了你写给我的那些话，我才知道你爱她爱得有多深。即使在你为了她而那样坚决地要离开我的时候，我都没有完全清楚地了解到这一点，现在我终于懂了！而且我还看得出，她也和你一样，也是那么深地爱着你——这样彼此深爱的一对儿，却最终不能够走到一起，这是多么遗憾的一件事啊。
第五部分寻找回来的幸福
我相信你比任何人都更加感到遗憾，那为什么你不能竭尽全力去挽回你的爱情呢？当初我为了把你留下，不管做了多少傻事也好、错事也好，至少我是付出了百分之百的努力。虽然我最终还是没能达成心愿，但是我没有什么再可以后悔的。而你呢？你除了跟我诉苦之外，还为你们的爱情做了什么努力？就算你的眼泪流成了河，你的爱人就会自动跑回到你身边吗？
去找她吧！去用各种你能想到的办法求她回到你身边，为了爱情，还有什么是不能豁出去的？不管结果如何，都别给自己留下任何遗憾！”
信的结尾没有落款也没有日期，我有些奇怪，但并没有太在意。我边想着陶冶说的话边机械地把信重新折好塞回了信封里——其实我何尝不想去努力地挽回？我又有什么不敢豁出去的？只是我觉得没脸再见她啊！自从那天她对我说了那些肺腑之言，我就羞愧得失去了一切面对她的勇气，我觉得我根本就没有资格去求得她的原谅。
但是无论如何，我不能真的什么都不做，至少我要再看看我爱的人。也许等我看到了她，我就会知道究竟该怎么办了。
44
我把车停在了一条小巷子里，从这里正好可以看到秀儿家的楼门，而我的车却很难被发现。
我坐在车里静静地看着这个我来过无数次的地方。黄昏的时候，先看到许阿姨慢吞吞地骑着自行车回了家，车筐里还放了很多菜；过了一会儿，又看见老爷子手里拿着份晚报悠哉游哉地踱了回来，一路上不时地和邻居们打着招呼。
看见他们我又是一阵难过——不知道秀儿有没有告诉他们我们分手的事，也不知道他们会不会生我的气、会不会象我妈一样伤心。一想到他们会对我失望，我就恨不得一头撞死。在我心里，他们跟亲生父母没有什么区别。
天快要擦黑的时候，秀儿终于出现在我的视野里。她还是把自己打扮得那样整齐，如同所有都市里的职业女性。只是她走路的时候始终低着头，每一步都走得很慢很慢，象是有满腹的心事要想。
我就这样远远地看着她，根本不知道自己该做些什么。直到她走进了楼道，消失在我的视线之外，我还是傻傻地坐在那里看着，任痛苦一点一点地啃噬着我的心灵。良久，才恋恋不舍地开车回家了。
从那天以后，就象是中了什么毒瘾一样，每天下午我都会把车开到那个地方，就为了在秀儿回家的时候能够看上她一眼。虽然这没有任何实际意义，却让我完全陷入绝望的生活多少有了点�
