心碎你好-第25章
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“没兴趣。”
“我替你拨电话吧，你就说一声就行。”
“要说你自己说。”
“我哪儿有你们关系近呢，真呵护呀，喝醉了扶人去住五星级酒店，一天一千块，还加收服务费呢，是不是？”
“不知道。”
“哎，我问你，你们花一千块干了些什么？”
“你问她吧。”
“我哪儿好意思问呀——哎，姚晶晶喝醉了在床上怎么样？”
“不怎么样。”
“我问她在床上睡得怎么样？”
“挺好。”
“你怎么这么说！”袁晓晨一拍桌子，“这听着像人话吗？啊？我的男朋友说我的女朋友在床上挺好？你们俩也太混蛋了！”
219
生活就在这种半真半假的争吵中进行，我知道，无论是我，还是袁晓晨，在人群中都渺小得如同没有，我们都是随时可被替换掉的零件，我们生长在城市的缝隙之中，我们的欲望与梦想，被嵌进无数相似的欲望与幻想之中，与别人的交缠连理，事实上，那些欲望与幻想，也是一样可被替换的，在这里，每个人都像是一个产品的样本，后面都有无数的备份
可供挑选与消费，每一个故事，每一种生活，每一种情感，都随着一种快速的节奏产生与报废，这是城市洪流，人的洪流，性格的洪流，利益的洪流，声音、色彩与气味相互混淆，秩序井然，泥沙俱下，汹涌澎湃，势不可挡，却又毫无方向。
220
当秋天的落叶随风飞舞的时候，我和袁晓晨的关系仍然没有得到很好的改善，一场秋雨把金黄色的落叶层层叠叠地压在地上，如同正在腐朽的时间，因永远的告别而平静顺从，被漫无边际的永恒所困惑的生命，尽管莫名其妙，却仍为能找到一个露营地而稍感踏实，这里不是路的尽头，这里哪儿也不是，这里只是秋天，空气清澈如水，云白得像白天鹅的翅膀，有妩媚的风轻柔地穿过头发，还有四散的记忆与秋叶一起零落。
221
我不能再去回忆那些有关头痛、昏沉与绝望的想法，应该让它们像灰尘般地被抹去，但是，它们没有被抹去，它们跃跃欲试，像钉子一样楔入我的生活，牢固地占据着一个重要的角落，讨厌的角落。
在深夜，在窗外淅沥的秋雨声中，袁晓晨趴到我的胸前，我正在做着迷梦，却被她慢慢移动的嘴唇所轻触，我睁开眼，感到了袁晓晨的脸正贴在我的耳畔。
“睡不着？”我顺嘴问。
“我爱你。”她的声音真切而清晰，在寂静的房间里显得突然而真诚。
“什么是爱我呢？”我叹了口气，问道。
“爱你，就是只想让你一个人干我。”袁晓晨再次向我重复着她的迷信。
“这么简单呐？”我清醒过来，意识到在与她说话，像这样友善的夜话并不是经常地在我们之间发生。
“是的，就是这么简单，我知道你会笑我。”她细声细气地说，
“我倒是很想笑一笑你，但是，你这么认真地说话，叫我反倒笑不出来了。”
“你笑不出来就对了，我可要跟你很严肃地说啊，”她把脑袋探得离我很近，说话压低声音，“我也不知道怎么了，就只想让你一个人干我，别的人都不行。”
“为什么呢？”
“因为我试过了。”
“试过了，你怎么试的？”
“昨天我的前男友从香港回来，叫我一起吃饭，吃完饭就到饭店里他的房间说话，说着说着他就凑了上来，想干我。”
“那你呢？”
“我呀，我念及旧情，就把衣服脱了。”
“后来呢？”
“后来他就像以前干我，可是，刚一开始，我就觉得不对劲。”
“怎么不对劲？”
“我发现，我的身体不接受他，我觉得特别扭，那感觉有点像恶心，我忽然觉得他挺恶心，就把他推开，穿好衣服，走了。”
“为什么呢？”
“因为我想起你，我觉得我是你的，属于你，忠于你，我就是特别想忠于你，我知道，你不在乎这种事，可是这想法是从我心里产生出来的，我觉得那是我真实的想法，因此，我就按我的想法办了这一件事。对不起，”黑暗中，她停了停，然后叹了口气，“说出来心里就轻松了。”
“你怎么知道我不在乎？”我问。
“你在乎吗？”
我没有回答她，性与忠诚，古老的习惯在血液里流淌，理智与情感，该如何说呢？
“他人怎么样？”
“我从来都没有相信过他，人前人后，我听他说过太多的瞎话，我无法相信他。”
“那么，你觉得他以后会不会娶你呢？”
“不会，他是一个这山望着那山高的人，我知道，他就是离婚后娶了我，心里也会想着别人，他很会给所有的东西标价，对女人也一样，女人在他眼里，只是一个值不值，吃亏或者占便宜的想法。”
“唉，真是。”
“怎么啦？”
“我也不知该说什么，对了，你们以前混的时候，你觉得他有什么地方让你感到不舒服吗？”
“这倒没有，他就是太忙了，是个商人，商人重利轻别离呀。”
“你那时是不是想天天跟他在一起？”
“我要是喜欢谁就希望天天跟他在一起。噢，对了，我有一点对他不满意——”
“哪一点？”
“就是他总是把我约到饭店的客房里约会，每一次约会他都要干我，我不喜欢他在饭店里干我，再好的饭店也让我觉得不舒服，还不如在一个破房子里。”
“为什么呢？”
“因为这让我觉得自己像只鸡。”
“总之，这一切都过去了。”我说。
“是的，现在，”她搂着我，“我只想让你一个人干我。”
我抱住她，为了她的不安，为了她的痛苦，为她对于异性的失望，像以往一样，我因她动听的话语和美好的决心而感动，也像以往一样，我因理解她的想法而叹息，我知道，所有的爱情都被利益所牵制，人们彼此兑换爱情，如同把信用卡里的数字兑成商品，我理解，袁晓晨眼中的男人，一如我眼中的女人，我没有再说话，因我已懂得她梦想的脆弱，现在，我们仍在规则以外，但天亮以后，规则便会不请自来，我们在规则外创造了欢笑与泪水，是因为我们需要一种曾经自由过的记忆，无论我们的意愿完成或破碎，我们终将一无所获，安慰我们的是，我们都曾为那意愿尽过力，这不是很好吗？
过了一会儿，见我不回答，她幽幽地说：“绝不能把希望寄托在你们男人身上。”
也许她不曾意识到，这是她讲过的最有力量的一句话。
222
别对我说爱我，别对我说想我，除非，你真的爱我或想我。
我知道，我不能再陪你了，可你不知道，你一点也不知道，但我要走了，我知道，我得离去了，在你身边，我无法伸展，我被你的饱含深情的狭隘意愿束缚得焦头烂额，尽管
你是如此可爱，如此完美。
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因为希望或绝望常在，使得每一次分手都像中奖，软弱而欲罢不能的痴情令人难过，但也使人兴奋，无论是主动还是被动，通过分手，人们与熟悉的事物告别，就像告别一桩失败的生意，恋恋不舍的一方永远令人感动，这是同情的力量，而我永远对这种力量表示遗憾。
叫我遗憾的事情当然还有更多，全是与受挫有关，生命因受挫而毫无意义地被磨砺，最终只能勉强地承认死亡的友好，爱恨情仇是蠢货的专利，浪费时间，令人目光短浅，还使生活缺乏整体感，不幸的是，离开了喜怒哀乐，人就无处可去，市面上发行过一些附带说明书的宇宙通行证，有基督发的，也有佛佗发的，可惜的是，滚滚红尘令我积习难改，回头无岸。无论如何地努力识别，自我仍只是一个可疑的问号，一块短暂的荒漠，一切恍然大悟都是那么好笑而诱人，这是习惯势力，叫人在走进坟墓之前，不得不胡乱宣称些什么，真是尴尬，我曾仔细谛听分辨，在白天，在黑夜，让失败者不屈而有力的低语萦绕心头，我认为那是生命向这个世界发出的最亲切的问候。
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很难说清失败是一种什么东西，就像很难说清一次次被迎头痛击的感受，无所攀附的意愿，无助与气馁，彻底的松弛，那么消沉与阴暗，然而讲出来却又显得那么自由，那么光明，在这里，我放弃了人与人之间的比较，去寻求人性内部共同的恐惧，去观察那现象之花的虚无缥渺，我因感到悲怆后的慰藉而沉静，这是我，那是袁晓晨，这是爱情，那是利益，你是我，我是你，总之，全是对于某种情感方式的命名，每一次命名，都像是一颗子弹准确地击碎一团谎言的泡沫儿，惟有失败的行动是真实的，惟有真实是不堪幻想的。
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一天下午，我在王府饭店咖啡厅与一个香港制片人谈一本传记，出资方是一位巨富，实力雄厚，旨在写本书向人们讲述他的奋斗史，并不考虑商业回报，不知怎么选中我来写这本书，并且相信我能写得荡气回肠，写作条件相当优厚，为了真实可信，我可自由地采访传主的家属、亲朋好友，甚至商业上的对手，一切相关费用都可预支，由于传主的足迹遍及东南亚，因此，我可自由地雇佣助理，这是一个很好的工作，可拓展我的视野，于是我便答应了，谈完了这件事以后，我看看表，正好是快到袁晓晨下班的时间，于是给她打了电话，正好可以接她回家，或是两人一起在外面吃顿饭。
叫我有些意外的是，她答应得犹犹豫豫，说时间稍有点紧，因为她晚上要出差，我开车到她上班公司的楼下，接了她，就在附近一个叫禅酷的饭馆吃了顿饭，边吃还边讲写传记的事儿，我说可以请她当我的翻译，多挣一笔钱，还能两人一起去东南亚逛一逛，她听得很高兴，饭后反正我也没事，于是提出送她去机场，出乎我的意料，她没有表现出欣喜，反而有点紧张不安，直说用不着，我一下子觉得事有不妙，于是便说，那我回家了。
袁晓晨却拉住我，以一种不自然的腔调向我解释，说不是因为不想让我送，是因为觉得我还得一个人开车回来，太麻烦，我说我只是兜风而已，没什么麻烦的，她像是很勉强地装出高兴的样子，回到公司取了出差行李，我把她送到机场候机室外，一看表，竟早到了一小时，回想开过机场高速路时，袁晓晨在车里跟我没话找话，叫我觉得她像是对我隐瞒着什么，出于一种恶意，我没有直接问她，而是把车直接开到停车场，然后拿着行李，与她一起走向候机室，袁晓晨神色慌乱，根本没有心思与我说话，脸上忽阴忽晴，左顾右盼，这使我的恶意加深，到了候机室，她执意要一个人先入关，我没有放过她，故意拉着她在候机室边上的咖啡厅喝了一杯咖啡，她不时地拉开包，趁我不留意，看里面的手机，我知道，她一定是拨成了静音。
不久，我的恶意终于有了成果，令她头疼的场面来临了，她的前男友，一个人，背着一个旅行包，从我们面前的咖啡厅走过，像是在找什么，我心里暗笑，袁晓晨假装镇定，在座位上扭来扭去，我估计着她前男友要转回来时，结了账，和她一起走出咖啡厅，正撞上她的前男友，也是她的现任经理，我跟她招手再见，袁晓晨表情有点崩溃，但硬撑着没有�
