山里人-第17章
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工作。
但事实却远没有这样简单:撇开我对这种讨厌的机械般单调生活不谈,五年后我最多是一个部门主管的身份可以让萧长锋满意吗?别说是他,就是我自己也不会满意的。
我知道这样想有些多余甚至可笑了:从走出我和云曾经的“家”门开始,我就已经几乎埋葬了自己和她以后的种种可能,以她的性格,她极有可能选择长留异乡以忘却我给她带来的那痛彻肺腑的神伤,五年后我又要到哪里去再次找寻旧日的迷梦?
我尽量将这个不切实际的想法抛出脑海,却发现我根本做不到,每做出一个打算我都不能抑止地想到,选择这条路五年之后我会怎么样,最后我只清楚了一点五年之后,云的影子在我心中还会是那样清晰深刻让我不会有半点忘却。
云,你可知道?时至今日你仍是我心中最永恒的动力。
两天过去了我却还是没有考虑出什么结果,思绪实在纷乱没法理清,躺在床上从脑上的书架里随手摸出一本想翻翻换换脑筋,却是我大学四年读书日记里的一本。
这本是大三上学期的,正是我和云最甜蜜的时候,一篇篇文字里还夹杂着云看后的或俏皮有趣或针锋相对的批语,我脑子里自然地又出现那个时候她和我做未来打算的情景:
“鹏,你要答应我一件事。”
“什么事?我要听听才决定。”
“我想……我毕业后想出国……”
“出国?好啊,有志气,师夷长技以制夷嘛。”
“可是那样我们要分开好久的啊,笨蛋,你不怕我在国外另有新欢转投他人怀抱吗?”
“你不会的,是吗,云?我相信你爱我就像我爱你一样深,而且永远都不会变心。”
“鹏谢谢你对了,你毕业后干什么?”
“我……我也不知道……”
“不会吧?你连理想都没有吗?唉!这个没前途的可怜孩子……来,让姐姐抱抱……”
“高中的时侯我的愿望是考上北京的大学,可是考上了我就真的不知道该干些什么了。”
“那你最喜欢做什么你不知道吗?”
“呵呵我最喜欢这样抱着你,当然如果还能亲亲就更好了……”
“讨厌我是问你你最喜欢或者最感兴趣的职业是什么,你总不能这样没有目标啊。”
“我喜欢拉二胡,喜欢研究古文,还喜欢打篮球,要是只能选一个就研究古文吧。”
“那样啊可是你是学经济的啊,怎么能做这个?哎?那你就考这个专业的研究生好不好,我们下个学期开始一起复习,然后我出国了你就读研,不但可以研究你最喜欢的古文,最重要的是我们都毕业的时候就是我们可以永远在一起的时候,怎么样?”
“考研?我还真没想过,我这个专业要考英语吗?”
“好像英语是国家统考,你是没有办法回避了,鹏你就当是为了我好不好?”
“唉,老婆大人有令我怎么敢不从?不过,嘿嘿,我现在就想要报酬”
…………
旧日点滴重上心头,我黯然。少年不识愁滋味,那么多充满甜蜜的温馨;而今识尽愁滋味,却又是怎样的欲说还休?
忽然,我脑际一闪:我为什么不重新复习考研?刚刚八月,时间也还充足,而除了英语,我其他三门都很不错,我为什么不按云的意思做呢?
想到这是云的意思,我马上觉得这个想法里所有的不妥都微不足道了,我甚至感觉自己血液的流动速度都一下快了好多,精神一下就来了,我马上起身冲出门外。
痛快地洗个澡,再理过头发,我觉得浑身轻松了很多,现在买考研资料还为时尚早,但一些投机倒把的考研辅导班诸如新东方启航文登等报名却早就开始,我跑到新东方报了秋季考研辅导英语班,然后开始找出英语词典拼命背那些毫无想像力死板不堪的单词。
新东方的教学其实只是教会了那些被英语折磨崩溃了的学生们怎么作选择题而已,课堂上我疯狂地记下老师们的每一个解题方法,脸上却丝毫不掩饰对他们的鄙视他们拿来出卖的与其说是他们的能力,不如说是汉语的尊严更恰当。我也常常忍不住苦笑:真他妈的有讽刺意味,老子一个立誓研究中国古代文学的人竟也不得不在这里忍受。
事在人为,在我的近半年不懈努力下,第二年四月我如愿得到自己已经被B大中文系录取的消息。拿到录取通知书的时候,我的心里再次略过感伤:云,我没有辜负你的期望,你高兴吗?如果你还在我身边,你又会拿什么礼物送给我?
在B大上学的日子里,我痴狂了一样拿出一切精力投入学习和研究。由于爷爷的原因,对古文,我有一种大概和古人一样的先天熟悉感,所以做起来更加事半功倍,没到两年,我已经和导师合作发表了很有影响的论文几十篇,而我的文论集也有书商联系我出版了。
我也算B大中文系的名人了,导师对我欣赏非常,常对人言有徒如我可以终生无撼了。他是个真正的国学大师,在国内是绝对一流的权威。不仅学问高深,人品操守更是我辈望尘莫及。我生何幸?在尽阅大学百般丑态后得遇如此明师!
两年半时间很快过去,我轻易获得了继续攻博的机会,我的文论已经出版了五卷,硕士快毕业时导师说他想向B大推荐我留校任教,我也欣然同意。
这时的我已经不是那个五年前意志消沉的林鹏了,五年的埋头书丛让我看清了很多东西,可能这时候的我才真正成熟了吧。我已经有了自己的车,自己的房子,自己在国术界的地位……
但午夜梦回的时候,云的那道身影却始终在我心中挥之不去,现在的云该是什么样子了?她是不是早就有了个可以执子之手与子偕老的人呢?
作者:六禾十二、相见不如不见
博一的五月十八号,刚刚和导师完成一篇课题的我有些疲惫地开着自己刚买的车回到寓所。先洗了个舒服的热水澡,只穿着一条短裤的我正在想该出去吃点什么的时候,手机响了,一个我不认识的北京电话。
“喂你好,请问哪位?”我接了电话。
“林鹏是吗?我是萧长锋。”
“萧长锋?!!”我怎么可能忘记这个名字,深吸口气平静了一下,“原来是萧先生,不知有什么指教?”声音还是不能避免带着一丝恨意。
“哈哈”他竟不理我有些恨意的招呼反而笑了,听得出来应该还不是虚伪的笑,“想不到你的火气这么久还没退,唉小云没有看错人呐,倒是我有些老糊涂了”
“萧先生,如果你是为了向我表示你的歉意或者发些感慨,我想你没有必要了,我没有你想的那么恨你,也许从某种意义上我还应该感激你我有了今天的成就你也有一份‘功劳’的,再见”
我挂了电话,心里被他鈎起的那莫可名状的深切痛苦却怎么也压不下去:五年了!五年了五年没有云的日子,我要用多大的力气才能把对她的思念和愧疚抛开埋首书中?我本来觉得自己已经快忘记了这些,可现在我才知道我不过是不敢再去面对,原来思念和愧疚也可以像酒一样时间越久就越浓。
电话再响,居然还是萧长锋,他是想大骂我一顿吗?我他妈的还想痛骂他一顿呢,可那又有什么用?已经失去的骂就骂得回来吗?犹豫了半晌,他毕竟还是云的长辈,我再次按下接听键。
“林鹏,二十多年了,还是第一次有人这么挂我的电话”出乎我的意料他的声音居然没有我想像的那么愤怒,好像还是在感慨。
“萧先生,如果你想倾诉的话,只要你一发话,会有很多人愿意听的,你又何必给我这个伤心人雪上加霜?”我平静地问他。
“林鹏,你有些偏激了,我没有这个意思,你听我说完行吗?”
“好吧,你说”
“我知道我的那个近似武断甚至有些粗鲁的决定给了你很大打击,所以这几年我一直在关注你。其实小云又何尝不是伤心,你是不知道那个时候她的样子。现在回想起来,我真有些后怕她当时会挺不住……”
“这全是你造成的,一切都在你的控制之下,我们都在按照你预定的轨迹行走着,你那么有钱有势也会怕?哈你会怕什么?”我挖苦的话里带着些愤怒的嘲笑。
“好了,我不再说这些,你也不用再讽刺我,长话短说我知道你现在一直还没有再找女朋友,我这次找你是履行我们的五年之约的,这样你会不会有些兴趣?”
“你说什么?”本来已经绝望的我忽然听到这句,自然惊讶。
“我可是很守信用的五年没有干涉小云的私生活,而现在的你虽然没有像我期望的那样创出一番事业,却也在另外的一个领域取得了不小的成功,也算达到我的标准了,所以我再不会在阻拦你和小云。”
“你说得倒轻巧,小云是你的木偶吗?你让她和谁就和谁?我伤她那么深,你让她怎么原谅我?”我再次失去冷静,一个人的心有那么简单吗?是想回来就能回来吗?这些父母什么时候真正了解过自己的孩子?
“我当然不能左右她,所以这些还要靠你。但是我可以帮你”
“你怎么帮我,如果她现在有了男朋友怎么办?你又要把他们拆开让小云再受一次那样的痛苦?你知道吗?你是一个失败至极的父亲,你从来没有真正的替女儿想过”我终于还是忍不住开始了对他的痛骂,管他是谁。
“唉看来我们真的是没法再谈下去了,我会写一封信给你,你自己慢慢看,然后再决定怎么办吧,就算是我对这几年给你伤害的补偿好了。再见”他叹口气挂断电话。
慢慢冷静下来,我的心里已经没有了那么多愤怒和不公,他到底要干什么?难道我和云真的还有可能吗?我心里竟有了一丝丝的期盼。我的条件还不算差,四年的B大学习生涯里也有过女生对我表示出浓厚的兴趣,但我的心里总有一个影子,我知道那是云,虽然我已经不抱任何希望可以和她破镜重圆,但我还是下意识地拒绝了其他女生的好意,云,你可知道:没有了你的陪伴,我宁愿一生孤苦,就在对你的思念中独自老去。
三天后拿到萧长锋的信时,我展信的手竟有些兴奋的颤抖。
信的内容不算短,还是他手写的:
林鹏:
我很明白你对我没有什么好感,但我希望你能把这封信看完再决定你是不是要原谅我,也许我们的关系还有希望更进一步的。
首先对我过去的决定给你造成的伤害道歉,这已经是我的第三次道歉了,能受到这种待遇的人,你是第一个。当然你可以不接受,而且语言上的安慰也对你没有什么用,所以我可以帮你一个忙,算是证明我的诚意吧。
其实你们分开的时候看见小云那副样子,我更心痛,毕竟我是她的父亲,我这样对她本意也是让她能更幸福而已。我没有想到你会选择那样一个方式来承担。那件事里本来应该由我承担的责任,我知道你是不想让小云和我关系僵化,你能爱她这么深,很出乎我的意料
你很像我,敢于承担一个男人应该承担的沉重。所以我一直在关注你,了解了你的很多情况,所幸你