莫非日记-第59章
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给他什么莫须有的、自欺欺人的希望？那根本就不可能实现的、只会让人沉沦得更深的希望，曾经无视我的虔诚和祈祷，并予以最沉重的打击，而我也远没有我希望的、命运所希望的、别人所希望的那样坚强。我觉得我就像是玻璃做的，一碰就碎，心，还有身体。应该说还不怎么玲珑、不怎么纯粹，就像摔破了的啤酒瓶子，混沌的色泽、廉价的工艺、一文不值的晶莹。王昊跟我差不多，比我好不到哪儿去！“不是一家人不进一家门”嘛，原本就是一路货色！
看着紫烟那张美好却漠然的脸，突然想起在云南时看到过的一副对联：
天为棋盘心为子，谁人敢下？
地为琵琶路做弦，谁人敢弹？
可惜啊，不会下棋偏爱下棋的人多了去了，不会弹琴乱弹琴的人也多了去了，这世界真是百无禁忌啊！什么都是被允许的！小鬼气死阎王爷，因为小鬼在造反。
第六部分：刑天北京
２００２年１１月６日 晴 北京
我有一种感觉，我是在和这个城市抗衡，这个城市林立的水泥以及麻木着的脸，还有这个城市的寒冷，一直冷到人的心脏，而我决计是要和它抗衡下去了。
我不相信你真的那么狠，亲爱的，分开那么久，你真的没有想起过我吗？但是，你连一个电话也没给我打过！假设，我真的绝望了，假设，我安安静静死在了这间房子，你真的不在乎吗？是的，你不在乎！如果你在乎，你至少应该确认一下我还活着，可是你没有。
但我宁愿认为你是爱我的，心疼着我，就像我心疼你那样。如果我的爱人他愿意离开我独自去生活，我只有按照他的意愿去做，只要他感觉快乐，我愿意这么做。或许放弃也是一种爱吧。你怕耽搁了我的幸福，你怕不能给我一个结果，你怕时间的利刃会刺伤到我柔弱的心脏，你怕我会更难过，所以，你才义无反顾地离开了我。我明白你是爱着我的。可是，你忘了我说的没有你我就不会再幸福了的话吗？你忘了，你也这么对我说过！
我们还会有很多的快乐吧，但不是幸福。或许你会快乐地和她生活在一起吧，抑或别人，或许我会如常人一般无二地生活下去，也会有快乐，但我们彼此明了，爱永远在我们心上啊！我们不可能再爱别人了，因为我们的心早已被对方塞满了！形式上的分离不是分离，同床异梦才是最可怕的。我们有距离地爱着，并不以时空的间隔遗失了对方，所以，我们痛并且幸福着。
如果结束也是一种笃定的结局，那就让我们接受吧。世间没有完美的人，优点、缺点本就是同一体的两个面。爱一个人，是欣赏对方的优点，也包容他的缺点，要求自己完整地接受，而不是逼迫对方完美地表现。我答应过你，让我们一起缓慢而纯洁地成长，那就让我在你身旁不远的地方陪着你一起成长吧。
或许我并不是你今生的最爱，但你却是我的最爱！所以，你无法体会我的体验和我的记忆。真的爱一次不容易，人生再长也不过一次而已！一次就够了！也只能一次！每个人都一样！别的，只不过是稀里糊涂的游戏。
即便是我笨得可以，但我毕竟在我仅有一次的爱情里学会了哭泣，这并不是每一个人都能够做到的。真心痛哭一次，而不是蜻蜓点水，那么，如果他还没有体会到爱的惨痛性，那么，爱情就真的成了消费品，丢了也没什么可惜的。
我终于明白了许多道理，没有人能和时间抗衡，人们失去的恰恰就是他们一生都在追寻的东西。故事会结束，但生活还得继续。
或许我是在自欺欺人吧，这个世界谁不是在靠着自欺欺人才勉强得以维持生命坚持下去的？
从前，你知道我是从来不收听广播的，现在，我每天都会收听几次，我只有从那里才能得知你的消息。昨天我从广播里又听到你的声音，那么熟悉，那么亲切，又那么遥远。我去了你办的展会，希望能够碰到你，但是，好像又不希望真的见到你。我在那里订购了一套房子，现房。你知道我是个没耐心的人，我不喜欢等待，虽然我的一生似乎都在等待，等你到来，然后等你回来。略微装修一下就可以搬进去住了，过了元旦吧，我想过了元旦。或许在元旦之前，你会像我一样后悔了，回来了呢？
从此，我就要在北京有个家了，不管你愿意不愿意，我都要做你的邻居，永远的邻居。只要我能感知到你那里的天气就可以了，抬头看天，我就可以看到你。
或许我是愚蠢的，这一次，恐怕真的要花光自己所有的积蓄了！潜意识里却觉得就应该是这样子的！或许金钱也是一种负累，如果它阻碍了我前进的脚步的话，如果它不能够为我所用的话，如果我不能破釜沉舟的话，我又如何和这个城市抗衡呢？
我，在这里，用这样一种方式，陪你。
现在，我很勤奋、很用功、很努力，我需要你看到我的成功，别人的喝彩对我毫无意义。你知道我是爱你的，我也知道我爱你。其实爱一个人确实没有什么道理，或许也不需要什么道理，我知道我不想放弃你，你知道我不能放弃，因为你是惟一，就像我是惟一。
流浪并不是我的目的，虽然我曾经对你说，如果有一天我离开了你我就会去流浪。爱才是我的意义。
我找不到一条可以通向你的路，除了在梦里。所以我只好梦你，再梦你，日复一日地梦你。人生果真就是一场梦啊！
时间过去了这么久，或许你再也不会需要我了，而我依然是那么需要你。天很冷啊，眨眼就快到冬季了，我需要你来温暖我的视线、我的耳膜，还有心。可是你在哪里呢？
迄今为止，你是惟一一个让我做了回真女人的男人，所以很感谢你。如果岁月终将让我失去女人的本心，失去了做女人的记忆，我很遗憾，这个世界又少了一个女人，这个世界女人将会越来越少，越来越少，直到有一天绝迹。
如果你能忘了我就忘了我吧，没什么的。不过，我还不打算忘了你，以后靠烧着回忆取暖也挺好的。其实你跟我换换位置，也一样会这么想的。
没什么的，真的没什么的。
第六部分：刑天下雪了
２００２年１１月２６日 下雪了
下雪了，阿杜，这是今年第一场雪，比预料的来得要早。
就在今天，今天晚上，阿杜，就像我曾经对你许诺过的那样，在北京第一场雪后，我买来了那套茶具、茶炉、紫砂的茶杯。我就坐在我们常常偎依的沙发上，沏好乌龙，你一杯我一盏，喝了一晚。
我对你说，阿杜，我们终于可以一起喝茶了，我想你。你始终沉默不语。
那盏茶凉了，倒了，我再满上，凉了，再倒……
把脸紧贴在玻璃窗上，看雪花一片一片、铺天盖地、飘飘荡荡地坠落，而我好像就站在半空中了，和它们一起飞舞着。我想起春节的那场雪，和今晚一样，纷纷扬扬，下得很痴迷。很冷的天，很冷的夜，你在那里等我归来，一早你就预知了我的归来。忘记了那天路上是否有积雪，你就那么走来，翩翩地向我走来，好像还是昨天的事儿，好像今天还会发生。我惊喜着你的出现，扑进你的怀里，你的怀抱是那么温暖，让人不由自主想被你融化。
知道自己很傻，每天晚上我都会每隔一个小时看一次窗外楼下，是否有你的车，是否有你的人。我买了一束灯花，塑料的那种，有千万根可以点亮的细丝，装上蓄电池，打开开关，就像天空盛开的焰火。每当我看到楼下有黑色的车经过的时候，我就会打开它，摇晃它，不管那车是不是你的。
灯花是在我们去过的那家麦当劳门口买的，就是曾经我们当街拥吻的那条斜街。那天天气很冷，我就想去看看那里了。我总是穿着你熟悉的衣服出门，我想，如果你偶尔经过那里，飞车经过的时候或许就可以看到我。那条街上的树，一片叶子都没有了，光秃秃的，像我一样傻傻地杵在寒风里。然后，我就看见了有一个人在卖灯花，寒夜里显得是那么温暖，所以，我就买回来了，希望有一天你能看到。
你跟我一起在超市买的那个闹钟一直摆在桌上，记得我说它不好看，你说，就这么暂时用着吧，以后有漂亮的，我们再买，一用就用到了现在。记得那是我们惟一一次去商场吧，虽然说只是在家门口的超市。现在，我每次去超市都会很欢喜，好像你推着购物车就在我身边站着。我想这将是我今生保存的第二个闹钟吧，还有一个是我出生那年父亲买的，早就坏了，但我一直保存着，直到将来。
现在，我用你留下的签字笔写日记。刚刚，笔没油了，写不出来字了，我把它用我的派克笔盒装了起来，放进抽屉。抽屉里还有你丢下的打火机，还有你两张照片。我想，有一天你会回来给它换芯的，或许是今生，或许是来世，我都等着。
我应该很幸福，因为我还爱着，并为爱活着。
放弃现世的快乐，或许只是为了保有幻想中那份永恒。
昨晚梦见你剃了个怪头，揉着你的头发，我笑醒了。中午的时候觉得心痛，忍不住拨通了你办公室的电话，听到你说“你好”，依旧那么平和、那么友好、那么快乐、那么熟悉、那么亲爱、那么……我什么也没有说就挂了，我想我哭了。刚刚我又拨通了那个电话，电话铃空空地响着，我让它不停地响着。知道你不在，已经半夜十二点了，你肯定不在办公室，我也不希望你在。我不会去惊扰你的生活的，但我总得对自己有个交待。
原本想和你一起看雪舞的，现在却只有我一个人。
原本想陪你走到地老天荒的，你却一个人先走了。
刚才看见一个人站在楼下凝望着我，我慌张地看了又看，明知道不会是你，但还是跑了下去，穿着睡衣。我傻傻地盯着那个男人看，那个男人察觉到了，转身看着我。那是个很年轻的男人，帽檐儿积了雪，一脸忧郁，一脸诧异。在他眼里，或许我是不成体统的，一身单薄的睡衣、一脸无辜的期盼、一色苍白的兴奋、一头蓬乱的头发和欲哭无泪的混乱表情。我们对望着，只是对望着。或许他看到的是另外一个女人，而我看到的却是你。
来暖气了。冬天才刚刚开始，需要坚持。
第六部分：刑天雪化了
２００３年元月１日 雪化了
雪化了，什么也没有留下。就像我写的日记，就像以前我发给你的邮件吧，我老是希望自己这一生总该有那么一个人，可以把我镌刻在他的心里，不是我的文字，而是我这个人。
这个城市充满了太多的偶遇和分离，爱情就像是ＰＳ机上的一场游戏，谁也没耐心一直玩下去。况且，游戏总是很快就会结束的，无论你怎么玩也找不回最初那一局。这就像是一个笑话吧，笑话本身并没有意义，只不过是说笑话的人误以为它有意义而已。
再见到你，还是在去年我们相识的那一间ＫＴＶ包房里，我仍然举着高脚杯，笑语盈盈，就像什么事儿都没发生过一样。不知道为什么我还是不能自抑，�
