莫非日记-第26章
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负担不起自己，又负担不起别人，又何谈人类、社会、文明呢？只要给我看一个对爱情忠贞的男人，我就相信你说的！有吗？如果有，那也只能从十七八岁的小伙子那里还看得到。至少，暂时，他们还相信着爱情，忠诚保卫着爱情，也仅仅是暂时。用不了多久，他们就会背叛他们自己所信仰的爱情了！那么，你究竟让我相信什么呢？你自己相信自己说的话吗？”
他说，“你何止牙尖嘴利啊！简直就是刻薄嘛！不过，我就是喜欢你这一点。你从来都不忸怩作态，跟你在一起很轻松，也很自然！你这个小东西，谁能不爱呢？”
我说，“千万别跟我说爱，我听着恶心！这世界还有爱情吗？你开什么玩笑？爱情已经绝种了！梁山伯与祝英台不是死了吗？杜十娘不也死了吗？哪里还有什么爱情余孽？别再披着爱情的外衣强奸爱情了！要谈爱情跟别人谈去！那些弱智的小姑娘会相信的！李煜不就是一个吗？‘问君能有几多愁？恰似一江春水向东流’，不就是给她写的吗？她肯定信奉此道，跟她去说好了！”
他说，“妒嫉了不是？说明你还是凡心未改，尘缘未了啊！说明你还是在乎我！别不承认！非非，过去了的事都过去了，忘掉吧！你不忘记又怎么能够开始新的生活呢？我知道你刚刚离婚，还没调整过来，没关系，我可以等。反正十年我都等了，还怕再等十年吗？”
我说，“我呸！你等我？你等我的时候也不闲着！那也叫等吗？你以为我不知道什么是等待吗？况且，忘不忘是我的自由，与你何干呢？悲伤的、龌龊的我可以忘掉，那些美好的也忘掉吗？那我这二十七年不是白活了？我根本不想忘，我还想留着以后烧了取暖呢！可是，这和忘不忘有什么关系呢？不忘就不能开始新生活了吗？新生活不早就开始了吗？这日子一天一天的，何曾停止过呢？”
我想我喝多了，越喝越多，所以我几乎是在胡言乱语了。我知道！那有什么关系呢？我看见他目瞪口呆，就莫名地兴奋，就好像我已经一拳把他打倒在地了，他正在满地找牙呢。我享受着胜利带给我的阵阵快感，就像性高潮来临时那样极度亢奋着。
他迷惑地看着我，说，“你好像变了一个人似的，我都觉得不认识你了。以前你是那么温柔、宽容、大器，现在的你，很嚣张啊！”
我说，“那就对了！这才是真正的我！我再也不想要任何束缚！我要放生我自己！有错吗？既然错了，那又怎么样呢？我不在乎！好女人多的是，干吗没事儿纠缠我！我想过几天清静日子都不行吗？”
他一把抱住了我，“非非，我不管你变成什么样子，我都要你！我再也不让你离开我了！”
我一把推开他，说，“行，下辈子吧！”
他怔怔地看着我，他也只能怔怔地看着我了。
我说，“我要回家。”他说，“好吧。”然后站起来，结了账，开着他刚买的那辆三菱越野吉普车送我。唉！他还是买了跟我同样的车。他说车大，好装东西。
他要陪我上楼，我说“不”，他说“要”，僵持了很久。我说我想去公园了。
下着雨，没有伞，树叶上的雨嘀嗒嘀嗒打在脑门上，疼疼的。然后我就清醒了，被雨打清醒了。我发现他拉着我的手，我甩了甩没甩开，他就抱住了我，然后吻我，吻得我头晕脑涨，喘不过气来，然后我就跑了，跑进了一片细密的竹林。我听见他跑步的声音，还有我的名字，后来就听不到了。再后来，我听见雨打竹叶的声音，很响，就像人拍手一样。我落汤鸡一样坐在竹地里，却不想动，直到冷得打哆嗦。
从公园另一边的门出来，我给他拨了电话。告诉他，如果回去再见到他，我就不会回家了，我就会一直这么淋着，直到得肺结核。
果然在家门口没有看见他，我想他应该知道，我说到就会做到的，我可不是那些只会许诺而绝不兑现诺言的男人。我是莫非，莫非是我！
冲了热水澡，临睡前还是忍不住用望远镜向下看了一眼。我看见他的车停在那天他站着的位置。我把灯熄灭了。过了好一会儿，车开走了。
往下该怎么办呢？我如何才能把这件事情解决得既干净又利落呢？紫烟，紫烟能帮我吗？当初，我还以为刘冬会喜欢紫烟呢，居然横加干涉，现在也只有懊悔了！紫烟根本不可能帮我，让她去勾引刘冬吗？怎么可能呢？还是让她给他上堂关于女人的课？已经两个月没见紫烟了，怎么可能向她开口呢？况且这种事儿，谁也帮不了的，除非自己解决。我能怎么解决？一走了之吗？我往哪儿走啊！我已无路可逃！就像一只被捕的猎物，只有拼死一搏了。唉，何必呢？
第三部分：自由的堕落自由的堕落
１９９７年８月２日 晴 自由的堕落
我正在睡懒觉，听见“噼里啪啦”有人敲门，惺忪着眼打开门，却看见刘冬和一群人，还有一大堆电器，洗衣机、电视机、消毒柜什么的，堆在一起，看得我直发傻。
“家具定了，但没有尺码，需要你自己挑，其他的我都给你买来了。”他说。
“你是不是有病啊？一大清早把人叫醒就为了这些破烂儿啊！我高兴让我的房子空着不行吗？”我说。
“行，行，行！我错了还不行吗？”他站在我背后看着我洗脸刷牙，笑吟吟的。
“这是我家！你最好搞明白！不是你随便做主的地儿！别以为我会感动，我不会！让我过几天清静日子就不行吗？”我絮絮叨叨。
“真是狗咬吕洞宾。”他笑着说。
“我就是喂不熟的狗，汪汪，你管得着吗？”我凶巴巴地看着他。
在对他熟视无睹几天之后，他莽撞地闯进了我的家门，破坏了我一屋子的宁静，还搅了我一场好梦，我只有气不打一处来。
或许我能够理解他的苦心，只是无法接受。接受就意味着我从一个牢笼跳出来又进了这个牢笼。爱，其实就是牢笼，在你接受这个牢笼的同时，牢笼就变成了真实存在，牢笼因其成为牢笼也失去了自由。
刘冬带我去家具城看家具，我说，“这些钱从我工资里扣吧，一个月给我留一千块钱吃饭。”他说，“这是我的钱，与公司无干。”我说，“那也一样。”
我为卧室定了一套白色的意大利家具，书房、客厅都是红木仿古的，沙发是白色布艺的，顺便还买了许多特别的衣撑子放在更衣室用。
刘冬说，“干吗不买拖鞋？”
我说，“我不喜欢穿拖鞋，况且，我家谢绝访客。”
刘冬说，“你是说谢绝我吧？”
我说，“你也可以这么理解，别人也不知道我住哪儿啊！”
我这样是不是很刻薄，或者说很恶毒？但我想我是怀着悲悯之心的，对他，也对我。将祸患杜绝在发生之前是明智的、慈悲的。如果没有能力去爱别人，没有能力负担别人的爱，还是不要作孽的好！我挺痛恨那种随“欲”而安的人，就是这些人败坏了社会风气，教坏了下一代！虽然说，这个社会越来越民主、越来越自由，堕落也是被允许的，人们可以自由地堕落，当然也可以自由地高尚。只不过选择堕落比选择高尚更容易一些，这是由人类不良的本性远远大于优良本性决定的，远在潘多拉盒子被打开之前就是这样子的了，有什么办法呢？但是，我，既然明白了这一点，为什么还要这样呢？
“长痛不如短痛”，我能做的，就是这样子了。
满屋子都是刺鼻的甲醛味儿，或者油漆味儿，我不清楚。打开窗，热浪扑面，即使刚刚下过两场雨也没用。按说我买的家具是在商场已陈设了很久的，不应该有味儿，可不但有，还很重，这让我心情很烦躁。空调不能开，天气又炎热！我跑到郊区弄了一把干草回来，在搪瓷盆里烧，据说草木灰可以去异味儿。刘冬说这叫“卸磨杀驴”。现在，满屋子都成了奇怪的烟味儿，熏得人睁不开眼，我们就跑出去吃饭了。
我说，“忘了你那些奇怪的想法吧，我宁愿自由地孤单，也不要堕落的爱情。退一步海阔天空，别再为难我，也为难你自己了。”
他说，“爱不爱是我的事儿，接不接受是你的事儿，我又不会逼你。”
我说，“你这样还不算逼我吗？那怎样才算呢？上床才算吗？”
他说，“你说话别太刻薄，好不好？我知道你心情不好，可发泄不一定就只有这一种方法吧？有时候有人陪陪你，跟你说说话，也是一种发泄方式，不一定非要发火吧？我容忍你是因为我在乎你，你怎么忍心老是让我伤心呢？”
我说，“我容忍不了你，是因为我不在乎你，我不在乎你怎么又会关心你是否伤心呢？因此你就得结论说我是在发泄，是这么回事吗？”
有时候我也觉得自己说话很绕嘴，好像不是在说明问题，而是在玩文字游戏。一定是那些广告把我搞得神经不正常了！
他说，“算我怕了你了，行不？你把我彻底绕晕了！你们搞文字的总是把生活闹得很戏剧，生活就是生活，大喜大悲的时候总是少的，平平淡淡才是生活。”
我说，“艺术并不一定是艺术家创作的作品，艺术体现在生活的角角落落，有时候是一箪食，有时候是一句话，不然我们开广告公司干什么呢？生活需要艺术，艺术也需要生活。与其平平淡淡、雁过不留痕地过一生，不如气吞山河、轰轰烈烈地活一天，那种要死不活的日子，你真的受得了吗？受得了你搞什么事业？要什么爱情？爱情就是要你燃烧，哪怕顷刻之间化为灰烬。你要的不就是这份惨烈吗？幸福不过是爱情所期待的梦，梦越甜，死得越难看，不是这样吗？”
他说，“我受不了你了！”然后吻我。
跟男人永远别想说清楚任何事情！他根本不会明白你在说什么。即使明白也是浅尝辄止的，他心里只有他想要的，而且志在必得，好像整个世界都是为他准备的，他需要什么尽管拿什么就好了。他只是为了占有而占有，为了征服而征服，你要问他为什么，他会说是爱、是喜欢，究其根本，他会说不出所以然来。实际上他比谁都更明白他自己究竟想要什么，只是他不想说、不能说，因为不够崇高、不够远大、不够理直气壮罢了。就像一个有购物癖的女人，她肯定会花光所有的钱，改天再重复一次，她只是要把那些东西占为己有而已。至于搬回家之后，压箱底儿还是送人就不一定了。如果我把我奉献给了他，他就会欣然接受，然后有一天他还会丢弃我，寻找新的女人。男人就是这样子的，你也不可能期待他能变成别的什么样子。
我说，“你最好别碰我，否则我会让你死得很难看的，相信我。”
我们桌子的左侧有一个老男人和一个小姑娘在调情，另一边有一男一女在含情脉脉，整个大厅熙熙攘攘。一张桌子一台戏，台台逼真，台台精彩，台台雷同，真无趣啊！这个“情”字，唉！真让人用滥了，一点儿美感都没有了！
我们去蹦迪。我疯狂喝酒，疯狂摇摆。
刘冬说，“你还真�
