我是如何从小混混变成举世无双的男人-第3章

按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！


　　试工期过后，老板告诉我从今天开始正式上班，不过新员工入职前两个月工资只有350元，还有50元的上网费充值卡。
　　我对这微薄的工资感到十分不可思议，但我还是接受了，因为我除了做网吧的服务员我实在不知道自己还能从事什么工作。苦力活对于弱不经风的我来说简直就是天方夜谭，到街边摆地摊做点小生意又没本钱。我开始后悔自己不好好读书，错过了大学生活，错过了日后的光明前途。性格决定一个人的命运，如果我性格不孤僻，与同学们好好相处也许我就不会沦落到这种地步。是我父母的错，我的性格是他们一手造成的，我在学校没人说话，在家也没人说话，有眼泪也只能往心里流！
　　网吧鱼龙混杂，充斥着各种各样的人物，素质普遍底下。生活在底层，见识的都是这种人。
　　现在的社会太浮躁，什么变态的人都有。我亲眼目睹着一些让我觉得匪夷所思的事情发生。
　　有一次，我看到一台显示器旁边围了三个中年男人，其中一个正在QQ聊天，对方很明显是女性。好奇心驱使我偷偷看了他们的聊天内容，结果让我大为震惊。坐在电脑前那男的问那女的可不可以给他看她的胸部，他的两位朋友也在旁边兴奋地唆使他的继续向那女的发一些龌龊的信息。
　　还有一次，我又听到了一位男顾客与一名女性的语音聊天内容。那男的说他不怕她老公什么的，要她出来陪他，似乎在威胁她。那男的脾气很烂人品也很烂，虽然我觉得自己也很烂，但是我也受不了这种人。我不明白那女的怎么会红杏出墙跟这种人勾搭上。
　　还有一些猥琐的社会青年也常常和一些年轻的小女生视频，他们也许都在玩弄一种不必要负责任的感情，玩弄一种低俗的刺激感，
　　我的心在颤动着，我美好的爱情观正在动摇。　我不知道结果他们都怎么样，但这些事却给我的内心世界带来了沉重的打击，我会觉得现在的人，无论男女，道德观念都在沦丧。这个世界究竟怎么了！
　　我长这么大除了高中在同学家看过几部三级的影片以外，根本不知道黄色网站是怎么一回事。而且当时我们还是非常谨慎，一边享受画面给眼球带来的刺激，还要一边提防他的家人随时会回来。但，有两名大概是五六年级的小学生却让我开了眼界，他们年纪小小居然懂得浏览色情网站。我本来不知道，是兰芳跟我说的。兰芳的电脑可以检测顾客们浏览的内容，她让我过去警告他们我才知道这回事。
　　网吧更多的顾客都是沉迷于网络游戏，不仅仅是成年人，各个阶段的学生都有。当时最盛行‘传奇’这款网游。有甚者为了升级，像一具没有思想没有灵魂的尸体呆在电脑前通宵达旦地玩。在他们的身上似乎还能找到我自己的影子。这个社会，堕落的何止是我一个人！
　　我开始越发觉得没希望了，我也许会渐渐地适应这个浮躁的社会，适应这个肮脏的环境，因为我的心已经麻木了。在我眼里再也没有好坏之分了，只有烂掉的苹果和即将烂掉的苹果。
　　在网吧正式工作快半个月了，在宿舍我和阿飞的关系也日趋于越好，在网吧我和兰芳的话题也多了起来。
　　阿飞是农村人，读到高二因为父亲病死了，所以就辍学出来打工，这不是他第一份工作，他的第一份工作是在餐厅当服务员，但是那家餐厅很快就倒闭了，于是他就在这家网吧干了下来。他很瘦很黑，跟一民工似的，常咳嗽，像个肺炎病患者。也许我不久也变成这样，我们吸进二手烟呼出二氧化碳，在这种环境下工作肺怎能保持健康！他处境是被形势所迫，而我却是咎由自取。
　　我们刚好是同一班次的，所以这几天我都是和他一起出去吃饭。他比较熟悉这里附近的快餐行业，带我去了一家比较便宜的饭馆吃饭。这家饭馆吃一顿最少只用2块钱，饭还可以随便吃，但是厨房的环境很脏，到处都是油污，苍蝇随处可见，米饭都是陈年老米，发黄了。我想回另一家卫生条件好点的餐馆吃，虽然贵点但是吃得放心。但当我看到阿飞津津有味地吃了起来，我也就放弃了这个念头，既来之则安之地吃了起来。
　　阿飞吃饭时，脸上洋溢着幸福的表情，我不禁笑了，问他怎么能吃得这么开心。他说他以前更惨，在他们家里，几天才吃点肉，现在餐餐吃肉能不开心吗。听他说完后我们两个都傻笑起来，原来三天不知肉味的人还大有人在嘛！
　　我和他有一个共同点，都喜欢先把蔬菜吃完再吃肉，先吃肥肉再吃瘦肉，这都说明一个问题：我们都是喜欢先苦后甜的人。但我不知道，我不知道会不会苦尽甘来，我在苟延残喘，在苟且偷生，也许这一天没有尽头！
　　兰芳是个性格让人难以捉摸的女孩子，我原来以为她是个内向的女孩子，但是这几天发现她跟网吧的一些常客打得火热，有些话语甚至很暧昧。我不喜欢她和那些男顾客打情骂俏的，即使她是在敷衍他们，因为这样我会觉得她是个水性杨花的女人，我讨厌自己有这种想法，但我又不能控制自己的主观情绪。
　　我是个可怜的孩子，生活没有尽头，置身风雨中的我太渴望一份温暖，太渴望一份真诚的关怀了。兰芳对我还算不错，我看在眼里，感动在心里。她知道我是一个害羞腼腆的男人，很多时候都是她主动问候我，问我一些琐琐碎碎的事情，让我觉得这个世界还有一个人在关心我的生存状态。
　　她早上喜欢买包点过来吃，晚上喜欢买点水果来吃，但很多时候都是贵宾房里的常客给她带来的水果或者是夜宵。她的工资也不高，干了这么久才550元一个月，而且还要自己保管充值卡，弄丢了要赔，知道这些我又不禁在心里诅咒网吧那尖酸尖酸刻薄的老板。我问她为什么不换一家更好的网吧，以她的工作经验和热情跳到更好的网吧并不是一件难事。她没有直接回答我，只是会意地点点头，眼中蕴藏着旁人无法捉摸的淡然。
　　她还会收集贵宾房里的易拉罐空塑料瓶子，一天能回收到几十个，然后从后门拿给她婆婆，一个月下来应该能卖到100多块，对她来说应该是一笔不菲的收入。看到这一切，我感到自己很无能，虽然我没有责任给她幸福。她可以找个如意郎君嫁掉，她的将来应该是美好的，她年轻貌美，这就是她目前的资本，却是一生的赌注。
　　我曾幻想过兰芳是我的妻子，我们可以过上温饱的生活，但幸福却离我们很远很远。所以，我没有爱上一个人的资本，面包对我目前的我来说比爱情更为紧迫！
　　一天早上起来，我脑袋发热，浑身骨疼，站着摇摇欲坠，我发烧了。我躺在床上卧病不起，连打电话的力气都没有，更没有去上班。
　　我很少感冒发烧，但只要是病了都很严重。记得上次发高烧是在家里，是母亲给我头上绑姜片，给我熬的药水，然后在旁边看着我把药水喝完才走开。那段神志不清的记忆里依稀记得母亲那张充满忧虑的脸。也许在我心里，她能履行母亲的责任就只有我生病的时候了。或者……或者是我平时体会不到。
　　舍友都不知道我病了，我没有告诉他们，他们也不问我，甚至连阿飞都不知道。我在床上躺了一天，头疼得根本无法安心睡着，很多次醒来都以为自己躺在家里的床上。现在，我第一次有了想家的情愫，想念躺在舒服的床上喝着母亲熬的苦药那种温暖的感觉，想念在家中无忧无虑的生活。我只有在落魄的处境中才知道什么叫幸福，不是幸福舍弃我而去，是我不懂把握幸福！
　　夜间，我身子瑟瑟发抖，气喘吁吁，梦里胡言乱语。阿飞终于从床上爬了下来问我怎么了，他摸了摸我发烫的额头才知道我发高烧，他说陪我去医院看大夫，我不愿意，在我眼里医院是属于奢侈的名词。他帮我把被子盖紧然后穿上衣服走出了宿舍，去给我买退烧药。看着他义不容辞离去的背影，我隐隐约约感到友谊这两个字在内心深处发热发亮。
　　吃完退烧药后，我的病情开始有所缓解，借着药效我疲惫地闭上了眼睛，在梦里寻找我的维纳斯。也许是人在生病的时候，感情细胞特别活跃，一点点温暖都能铭记于心，至今我都很感激阿飞那晚为我所做的一切！遗憾的是，这段记忆只给我留下深深的自责深深的忏悔，因为后来是我的猜疑伤害了我们这份同甘共苦建立起来的友谊。我痛恨当时的无知给我们的友谊画上句号，那个时候幼稚愚味的行为总是伴随在我的身边，给我留下了很多切肤之痛。
　　我第三天才去上班，我突然记起我忘了请假。于是我慌忙跑到网吧，打算跟老板请罪。
　　我怀着沉重的心情走进老板那间阴暗的办公室。
　　我虚弱无力地站在他面前，像个做了错事的孩子般，带着一丝的恐惧与万分的紧张。老板没有大发脾气也没有大发慈悲，冷漠的表情却是杀伤力十足。网吧的员工都怕他，都像躲瘟神似的离他百尺之外，因为他骂人的表情像一狮子吼，严重者甚至把你骂哭为止。我受不了这样，受不了领微薄的薪水而逆来顺受。而现在他的脸上却没有盛气的怒火，口中没有滔滔不绝的责备，让我心里起疙瘩。
　　他让我打开员工奖惩规定看，我的情况该罚多少钱。我看了一下，无故旷工一天扣50元，两天是150元。我很冷静地告诉他，我这两天发高烧，病得起不来。他开始变得不可理喻，大声指责我说你以为你还是在学校吗！现在你是在工作，请假得经过我的批准才行，否则当旷工处理。
　　我在他的指责中底下了头，他是对的，但他没有理解我，没有理解他的员工，他是个彻头彻尾的资本家，良心都他妈的喂狗了。我在唯唯诺诺中离开了办公室，半个月的薪水化为乌有。我眼中含着委屈的泪水，我已经慢慢地变得软弱，已经被老板彻底地驯服了，遇到压迫也不会反抗了。
　　我回到贵宾房继续上班。兰芳见我来了，关切地问我这两天怎么了。我有点恨她，恨她没有在老板面前给我编造善意的谎言，也许她替我请假事情就不会变得如此糟糕。我没有恨老板，我居然恨一个跟我一样被老板奴役压迫的同事，我的做法是多么的荒唐可笑。
　　我没有理会她的好意，只噌了她一句：我的事情不用你管。她的关心被我无情地拒绝后，变成了沉默，对我不可理喻的沉默。我们就这样一句不发，直至下班她才挥手跟我道别，那阳光灿烂的表情让我对自己的所作所为感到可耻万分。
　　我被老板扣掉半个月的工资后，心情自然是密布乌云。上晚班的时候，我跟兰芳寒暄了几句后，就一直站在另一个角落里发呆。如果没有客人下机，我会保持着同一个姿势一直站到下班。我的心情很压抑，也许我该跟兰芳道个歉，该像以往那样偶尔跟她聊上几句，让我觉得上班是一件愉快的事情。但我没有气量和胆量去化解我们之间的尴尬，我只会选择等待。春夏秋冬，生死轮回，让我学会的一件事情就是等待。我，不是一个懂得在沉默中爆发的人，永远都是一只沉默的小羔羊，任人屠宰，鱼肉。
　　一个顾客冲着我吆喝，才让我从迷糊的沉思中清醒过来。我将眼眶中的泪水拭去，径直向那个满脸横肉的顾客走去。