打眼-第21章
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老张问：“卖多少钱？”
卖主说：“这罐子在外边至少卖十几万，卖好了值个几十万也说不准。谁让我们几个是有案在身呢？这罐子一万元归您了，俩铜镜要四千，总共是一万四！您发财去吧……”
老张说：“我没带着这么多的钱呀。”
那人说：“我们跟着您去取吧，不是不相信你，出了门儿您把我们给举报了，到时候咱可连哭都找不着调儿。”
老张就完全相信了，激动之情溢于言表：您瞧这事儿，跟电影儿里演的一样，我怎么就如此幸运呢？居然在这个电影里当了回“主角”。人要想〖DK〗发财，拦都拦不住！这个五彩罐子能卖多少钱？如果真的能卖到几十万，那好！我回到工厂的头一件事儿，就是一边打辞职报告，一边给车间主任俩嘴巴，谁让他平时吃饱了撑的，总盯着我的短儿不撒手呢……然后，再给医务室的周姑娘买串儿珍珠项链，隐约的——那周姑娘对我好像有点儿意思……
“大哥，您到底要还是不要呀？”
古玩市场里的“跟屁虫儿”（2）
老张被卖主的问话给唤醒了，才发觉自己刚才想多了，有点失态，就忙说：“要，当然要啦！”于是，就带着那几个“幽灵”出去取钱——成交！
听了老张的故事，我大惊失色道：“坏啦，您可是上了跟屁虫儿的当了！”
老张却笑着说：“别来这套好不好？就知道瞧见我发财您该眼馋了，咱俩是不是朋友？”
我说：“正因为咱们是朋友，我才替您捏把汗。走！看了东西再说。”
来到了老张家，还真不含糊。老张居然为这只破罐子做了个展柜，还装上了两盏射灯。两束冷光打下来，别说，还真有一眼。老张讲，街坊四邻们走马灯似的前来观瞧，都快羡慕死他了，咱怕招贼，还给家里新安了防盗门。
这真让我哭笑不得，我跺着脚说：“老兄呀，这东西也实在是太假了，您从来就没真正见过所谓‘万历五彩’是什么样儿，你的胆儿也忒大啦！”
老张认真地说：“我和书上对照过了，有一模一样的东西！”
“呸——我什么时候教过您照着书本上的图片，就可以出去买古玩啦？唉哟我的活祖宗哎，你实在是不可教也！可千万别到外边说我是你师傅啊！我得顾全——这个！”急得我自己抽了自己一个小嘴巴儿。
老张就慌了，道：“别吓唬我，我可指着这个宝贝换钱送我儿子去英国呢。”
我说：“歇菜吧您呐，别说去英国，把这个破玩意儿卖了，连去趟天津的钱都不够。”
老张又问：“那两个铜镜呢？总不会也假了吧，那上边可满是绿锈，抠都抠不下来。”
我说：“赶紧给扔到凉台上去，放在屋子里都埋汰。不定是在哪个村儿茅房的尿臊窝子里给沁出来的，你还当宝贝似的，敢把它们往大衣柜里放，也不怕招来大尾巴蛆？”
老张抓着自己的头发，呼天抢地大哭起来：“一万四哟，干什么花不成呀？打麻将——打‘幺二四张儿’的，得能和多少圈儿呀……”
咳！他张师傅还好这口儿呢？看来是揣着赌博的心奔着古玩去了。我特想告诉他，其实人的一生就那么点儿时间和精气神儿，沉湎于一种游戏，恐怕就得舍一门爱好，没人能面面俱到。您要是把玩儿牌的心都放在对文玩的研习上，哪儿用得着拜我为师呀？
唉！可怜之人必有可恨之处……
本回提示：
古玩市场上的“跟屁虫”设局行骗，固然可恶。但那不裂缝的鸡蛋它也下不了蛆不是？如果是在农贸市场里，有人在屁股后面追着您，非要推销五斤咸带鱼，你肯定不要！为什么？吃过见过呗。然而古玩可不是您日常生活中能常见到的，更不是所有人都“嚼”得动的。
倒腾古玩的跟屁虫儿，趴在您耳朵边上操着南腔北调的一通说煽，您要是不提着点神，要是让人家把心给说动了，那可就离上当不远了。
您不必跟我似的，非骂人家一句。您不妨这样说：“哦？古玩——好东西呀！可我没钱，要不您先借我点儿？”
尾声：心魔（1）
多年以前，曾听朋友讲过一个灰色笑话：说的是有一位石油大亨，生前非常富有，死后一定要在天堂谋一块地方。到了天堂的边儿上，上帝想考验他，就派来天使跟他说：“先生，对不起，您来晚了。此处已经客满，您另谋高就吧！”
那大亨一听就急了，说：“少跟我来这套，我买——我有的是钱——我是石油……”
天使拦住他的话头，拿出一个花名册给他看：“您瞧瞧，住在这里的全是做石油买卖的，哪个都比你更有钱！”
那大亨很是悲伤，问天使：“我怎样才能进去呢？”
天使说：“等着吧，出去一个，进来一位。”
大亨没辙了，在天堂的门口转腰子……
突然，他眉头一皱，计上心来。就扒着天堂的门缝儿朝里边喊：“列位同仁——我奉OPEC之命前来告知大家一声，地狱里发现石油啦！”
这招儿果然奏效，一会儿的工夫，就有人往外探头儿，问：“真的吗？产量如何？”
那大亨说：“高——实在是高！年产几千亿桶吧，去晚了可就歇菜了啊！”
只见天堂里的人都交头接耳，看来是将信将疑。
那大亨就趁热打铁：“现在地球闹能源危机闹得厉害，我来之前，那油价正翻着跟头涨呢！”
人们终于忍不住了，天堂的大门立刻洞开，那些昔日的石油大亨们一窝蜂似的向地狱奔去。
见人都跑干净了，天使就说：“您可真是个聪明的企业家，请进来吧，这里您可以随便挑地方了。”
那大亨则悠然自得地进入了天堂，用大拇哥向身后挑了挑对天使说：“上当了吧？这帮傻瓜！”
来到了优美舒适的天堂，这位大亨却又不满足了。太寂寞啦，人呢？对了，都奔着地狱的石油去了……不对！为什么所有的人都去了呢？地狱出石油那只是我顺口一说，怎么就都去了？而且到现在还不回来——难道？
大亨一拍大腿说：“啊——坏啦！地狱真出石油了，这事居然不幸被我言中，还等什么？快去吧……”
大亨一个猛子，就奔地狱扎了下去。
特容易就来到了地狱，那地狱原来是没有门的。大亨就一边跑一边喊：“哪儿有石油——哪儿有石油？得给我留一份，别忘了可是我给你们透的信儿！”只见那些人又都向着天空飞去，边走边骂他：“你这个骗子，这里哪儿有石油呀？除了鬼魂就是他妈的鬼魂！”
那大亨一愣神儿的工夫，人们就又都跑光了，他方才觉得不对劲儿，也想跟着往回跑的时候，却为时晚矣。几个魔鬼拦住了他的去路并高声喝道：“你走不了啦！天堂有路你不去，地狱无门自来投，踏踏实实在这儿呆着吧！哇——呀！呀！呀！……”于是，这位大亨就只好留在了十八层地狱，成了个飘忽不定的鬼魂。因为他是贪心所致，多年之后，地狱就给他封了个职务，叫做——心魔。
把“心魔”这么个词儿，放在古玩收藏里，确乎有点儿耸人听闻。
什么叫打眼？从物理的角度看，只不过是人眼与赝品之间产生的误会。我贫嘴滑舌地讲了那么多亦喜亦悲的笑话儿，并不是刻意去夸大这些“误会”，也无心往自己和所认识的那些收藏界朋友的伤口上撒盐，我没这个瘾！只是长期以来我试图去解析到底是什么让我们“一叶障目”的？所谓打眼到底是来自外界还是缘于我们自身？在此，我斗胆地将这个罪魁祸首称为——心魔。
而这个心魔，我有、您有、他也有……
写这本书的初衷，如果仅是以调侃的口吻传授些经验的话，那么后来我的确有了几分责任和压力，那是缘于新近发生的又一件令我哭笑不得的事情。
大概两个多月前，有位老妇频繁打电话约我，说是“收购到了一只古代的石头碗，请你务必给鉴别一下”，她说她到过我的博物馆，是服务人员告知了我的电话号码，并为如此唐突而表示歉意。我很为老妇已是偌大年纪尚有收藏的情趣而感动，但阴错阳差，一直未能见面。
这天中午，正与朋友在某饭馆用餐，老妇的电话又打过来了，问：“可否有空帮忙看看东西？”我就不客气地将她约到我当时所在的那家餐馆里。
老妇到来之后，着实令我大吃一惊。老人家七十开外，满头银发，由于身体有病，是拄着拐杖一瘸一拐、在她儿子的引领下走进来。我赶忙起身为她让座，心里很是不落忍。到底是个什么宝贝，令老人家如此寝食不安？待她打开布兜子，却掏出来一件用类似滑石的质地雕成的碗，上边刻画了一圈儿粗制滥造的“饕餮纹”，完全是一件不伦不类的东西。
我问老人家：“您这是从哪里掏换来的？”
老人兴奋地说：“原来我家老头子就喜欢买这些东西，可人说了那都是假的！当时我也反对过。可前些日子我去农贸市场去买菜，就带了一百来块钱，本想买些鱼肉蔬菜，却也忍不住买回来这么个宝贝！因为那个卖菜的小贩子说了，是在他们那地方菜地里挖出来的。”
老人家接着问道：“这个石头碗是古玩吗？它大概是哪个朝代的？我花了一百块钱买下值吗？存上几年后再把它给卖了大概能赚多少钱……？”排子枪似的问题向我发来，一时真就有点儿招架不住。
冷静了片刻之后，我笑微微地问老人：“您喜欢它吗？”
老人道：“喜欢呀，瞧见它我就高兴。有时候半夜醒了，都想把它拿在手里边摸一摸，不知怎么回子事儿，越看还就越爱。”
“那就值！只要您老高兴就成。至于什么古玩不古玩的，那不是您该考虑的事儿。”我以温暖的笑意迎合着老人。
老人家果然很高兴，小心翼翼地包好那只破碗，一边作揖道谢一边颤巍巍地离去。
抽空我在她儿子的耳边低声说：“那东西可是个破烂儿，一文不值！但当今有什么比让老人家高兴更重要的？我爹死的早就甭说了，现在要是花一百块钱能让我妈高兴，那我天天花一百都乐意！可让我羡慕您的是，我妈还真没这个雅兴。所以呀，这事儿你可千万别说破，别坏了她老人家的心情……”
尾声：心魔（2）
那小伙子真孝顺，感动得点头连连称是。
然而过了一个来月之后，他儿子又开始频繁地给我打电话了，估计在电话的那头儿，他是又抖落爪儿又嘬牙花子——都为难到家了。
他说：“白先生哟，真还让您给说着了，我们现在差不多就是一天花一百块钱让她高兴！您猜怎么着？这老太太不知从哪里又倒腾来一大堆这类玩意儿，弄得咱家眼下都不敢让她出去买菜了。其实花钱事小，让我没底的是，我妈说，到时候她把这些东西都送到电视节目里去，那会儿人家再告诉她这都是假的可就坏啦！她还不得立马就‘背’过去？——您说说，我妈她这是着了什么魔啦？”
这个结果实在令人始料不及，不知当初是否就该跟老人家直接说明那东西是垃圾？让老人家长痛不如短痛？咳！反正是咋都不落好儿，现在我也没辙，只能耍赖皮了。于是我就对电话那头儿的孝子说：“您……别着急……
