北漂女孩,不哭-第22章
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我的心一下子就痛了，坐在那儿眼泪就悄悄地流下来，好在房间的灯没有开，只有电视开着……
我一直以为他对我是有一点感情的，就像他说的一样，不管在国内还是国外，我是唯一在没认识他之前从没交过男朋友的女孩！他说过我是值得他一生去珍惜的女人！我以为即使我们今生没有缘分走在一起，在我出了这么大的事，很可能世界上就再也没有我了，他会有一些哪怕是一丝怜惜、一丝怜悯也好，赶在我手术的那天来看我一眼……
哪怕从此以后他就在我世界里消失，我也不会遗憾！至少证明我曾经爱过的那个男人，还有一点点做人的起码的良心！
我没有希望他能给我未来、给我幸福，只想在我最无助的时候，能给我一丝活下去的勇气！曾跟我最亲近的人都可以这样无情、这样冷漠，活在这样的一个世界里有什么意思？！我不知道如果是在我手术之前知道这件事，我还能不能醒过来？！我想我是不愿意醒的，我真的累了……
我告诉我自己那是上辈子发生的事了，不要影响我这辈子了……
可为什么每次无意中回忆起来，总要泪流满面……
写到这里，我再也控制不住自己的情绪，我关掉电脑，冲出我家，我跑到大街上的公用电话，拨了宋大夫的手机，听到他的声音说：“你不是说过要做我的心理医生吗？我告诉你我的故事……”我一边说一边哭，看着记费器，我居然不停地说了14分钟……我不能在家里打电话，我不能再让父母为我担心了……
第四章渴望漂泊
2004年2月10日
渴望漂泊
窗外下雪了。从窗户向外看，邻居黑色的瓦片屋顶已经铺上了一层雪。雪在南方是比较少见的。
当我家的天台已经开始滴落雪水了。没有起床的时候，我躺在床上听到滴答滴答的声音，以为是下雨了。
我知道，再过几天，我又要开始起程了，回到冰天雪地的北方了。心便开始揪起来，特别是那天看到火车从身边呼啸而过……
每次看到火车，总是让我伤感无限。
漂泊的生活，我爱它也恨它，究竟是爱它多一点，还是恨多一点，我从来都分不清楚。只是我已经习惯漂泊了。
在家这段安逸的日子，我会很渴望回到漂泊的生活中去……
第四章中国的医疗保险
2004年2月13日
中国的医疗保险
我终于又从医疗保险中心要回三千多块钱了，谁能想到，包括急诊的钱，合起来已经是八万多了。最后，能报销回来才一万多。
我真是傻了。
急诊的时间，超过48小时不能报。好些用药也不能报。比如“停跳液”，就看这个药名，大家都知道心脏手术的时候，心脏是要用“停跳液”让心脏停跳才能手术的。不能报就是不能报，血液也不能报。
等我有力气和他们理论的时候，我就自己一个人冲到医疗保险中心去。这几年我停薪留职到北京工作，我每年都要寄好几千块钱回来交社保、医保。我加起来的钱都交了一万多。
最后，我让他们一一解释，每一种药为什么能报和不能报，报多少。
结果因为有些药名他们的库里没有记录也不能报。
巧的是，我随便指第一个药名“罗氏芬”，要他们解释那后面的一个数字是什么回事。结果就这个药，是扣除10％，他们写的10％被看成是减1070元，其实，1340元的10％是134元，一算他们就给我少报了900多块。
于是，我又同他们主任理论了好长时间，最后，主要还是看在他们工作人员有失误的份上，把血液也报了一部分，总共我要回了三千二百多块。
拿着这些钱我才可能回北京，因为身无分文的我已经没有地方可以借了。走之前，我给了妈妈两百块。
我一定要走了，虽然我的医生建议我必须出院六个月后才能参加工作。或许，我的命就是这样贱！
前几天，我跟一个IT界知名的老总打电话，因为在我住院以前，他的助手给我打了好几个电话，希望我能到他的公司工作。当时有很多原因没有去。现在，只要有人肯要我，我会去的，因为我现在需要钱。
接到我的电话，这个老总说非常欢迎我去，就想盼星星盼月亮一样。
这样，在南方煦暖的阳光里，我要走了……
第四章情人节，我没有情人
2004年2月14日
情人节，我没有情人。
情人节还是大鲨鱼的生日，他曾跟我说过，从来没有人记得他的生日！但所有人都记得情人节。情人节出生的孩子在国外居然找不到女朋友，对他便是最大的嘲弄！他曾这样在我面前自嘲过。
情人节，我记起是你的生日。大鲨鱼，希望你的女朋友也能记得。
今天是情人节，收到短信有人祝我情人节快乐！我回复说我快乐不了，不料手机上了火车后就没有信号了。
我坐上开往北京的特快列车，我准备上班了，虽然我出院才两个月，也没有达到医生嘱咐的期限，病人需要6个月的恢复期！心脏手术，不是其他手术！可是我，没钱了。还有一大堆的钱需要我还……
可是，我还知道我到北京，面临的是无家可归，盼盼，你为什么连情人节都不开机？我所有的东西都在你那儿啊，我现在可要彻底开始我的流浪生活了……
火车，硬卧，13号车厢009号上铺，我不知道现在的我是否恐高？我像是对鞋有仇似的，狠命地揪下我那双靴子，现在也是我仅有的一双鞋子。
我双手紧抓扶手，一步一步踩上去，还是有点心虚……
第四章寻找盼盼
2004年2月15日
寻找盼盼
好像从明天开始，寻找盼盼成为我比较重要的工作之一。倒不是因为担心自己的那些身外之物。虽然这个问题要花我不少钱！而我目前缺的就是钱！但我更担心的是：她是不是身体出了什么事了？
两年前，她可是大病了一场。据说她的肺已经被切除了三分之一。
冬天，她的病就会更厉害的。不会是旧病复发吧？我真的替她担心！
两年前，我见到她，看到她的头发有一小块全掉光了，露出一块白白的头皮。看了真叫人心酸。
她是多么顽强地活过来了。医生要她去复查，她为了省钱不去。身体还没有完全康复，就开始找工作，连等公共汽车时间久了都不行，蹲在地上半天起不来。为了省钱一天就吃两顿饭。
这样坚强的女性！一定要好好活着，我相信盼盼有一天你一定会活出你的精彩！你是我们打工女性的榜样！
可是，她的工作不允许她这样一个星期都关机啊。一想到盼盼有可能出事，我就有想哭的冲动……
第四章艰难的日子我都能走过
2004年2月16日
艰难的日子我都能走过
昨晚十点多到北京，是晶晶去接我的。我已无处可去，我就对晶晶说，我去中关村附近找个旅社先住下来吧。晶晶说这两天她家有客人不太方便。其实，我本来就没有打算住她家的，麻烦别人总不太好。她能开车来接我，我已经非常地感激了。
一路上，她跟她的那个一起来接我的朋友介绍我的事迹。总之，我的坚强，已经要大家来学习了。
我只是微笑，其实我不愿意听到这样的赞美。我转变话题，告诉晶晶，我已经把她写进日记了，她说她想看我是如何描写她的。我答应发email给她。
找了几个旅馆发现价格太贵，最后在清华大学南门对面的一个胡同里找到一个小旅馆，一天40元。我就住下来。晶晶担心安全问题，我说，我曾在这附近租过房子。
那是2002年1月份，我第一次搬出清华大学宿舍，在外面租一套两室一厅的房子。那时，我刚查出心脏病，当时以为自己有可能会死在那套房子里了。
这里有我许多的回忆，它可以提醒我再艰难的日子我都能走过！
我活过来了，只要我还活着，我一定要活出我的精彩！
第四章正式上班
第一天上班差点晕倒在办公室
今天，正式上班。
今天上班穿的这套衣服是我前天上午到当代商场买的，手提包是向好朋友凤借的。知道我的情况后，她说送我了。
前天下午穿上新买的套装，拿上凤凤送我的手提包，到当代商场附近的美容美发店做了头发，然后，去见我现在的老板，谈定了我的月薪，就答应今天来上班了。
上午的时间，我都在电脑上紧张学习，了解公司的产品团队情况。没有一刻的休息时间，我要让自己在最短的时间内熟悉一切！
中午的时候，同事约我一起吃饭。
当我从椅子上站起来，我就头晕，差点摔倒。我斜靠在桌子上，我告诉自己：“你一定要坚持，绝不能倒下，你现在太需要这份工作了。”
然后，我就挽住一个同事的手臂，头一样是晕的，走进电梯，我一直默默跟自己说：“一定要坚持，你不能倒下！你不
能！……”
或许，是上帝可怜我，或许是我的心理暗示的作用，总算症状有所缓解……
第四章第一次回A医院
2004年2月22日
第一次回A医院
今天早上十点，我和刘北大夫约好去医院检查。
这是我出院后第一次去A医院，到了医院的时候，我就不敢去住院部了，然后我打电话给刘北大夫，他说他一会儿就来接我。
我一个人找到门诊的一个没有什么人的角落，坐着等刘北大夫来接我，突然，我看到穿着我熟悉的病号服的病人经过，我开始神情恍惚……我以为，我又在住院，我惊恐地想尖叫起
来……我从座位上站起来，我想逃，就在这时，我的电话的铃声响了，我下意识地接听，我听到我熟悉的声音，那个温柔的声音，我的医生刘北医生打来的，他说他到了急诊，他没有找到我，问了他的位置，我向他飞奔而去……
看到他的时候，我又突然冷静了下来，我很乖地跟在他身后，他带着我在急诊检验PT值，在抽血的时候，他看到我神情开始紧张，他就轻轻拍着我的肩膀，说：“别怕，一下就好了。”像是有安定的作用，我不那么紧张了，也感觉不那么痛了。我发现自己对刘北大夫越来越依赖，发现这样对他有一种说不明白的感觉，是不是病人对医生所产生的特有的感情？我真的不知道，我只知道我愿意就这样一直跟着他……
他说带我去住院部看看，说大家都好长时间没有见到我了，都想见我。
跟着他进了心外大楼，进了电梯，那个我熟悉的电梯，我又开始精神恍惚起来，我又想尖叫，我看着刘北大夫，我的眼泪就要出来了，我真的希望他能抱着我……出了电梯要进11病区时我就再也控制不住了，我放声大哭起来……
我们都站在11病区的门口，我泪流满面，刘北大夫说：“你跟我来。”我就紧紧跟着他，好像害怕他消失了一样……
他带我进了主任办公室，然后，他拿饮料给我，接着他就问我工作的事情，慢慢地我发现自己不哭了，我是那种有职业�
