21克爱情-第6章
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唧呱呱地跟丈夫说了一阵话，我的前夫对着听筒里的我说：
“小萁，我这就开车过去。”
我从床上爬起来，穿好衣服，看了看窗外，是一片微薄的冥色，让人幻想着初创世纪的情景。黎明本来应该给人希望，可对于我，已是世界末日。我坐在沙发上，四周安静得仿佛一切都已死去，我心里除去以往的那种带有诗性的孤独外，更增加了对于死亡的恐惧。尽管这世界肮脏，可我还是爱它的，我不舍得离它而去，我留恋它，我对于它的眷恋像一张网似的细致地布满它肮脏的身体。我不想死去，哪怕像狗一样，我想活……
我的前夫只用了二十多分钟就推开了我的房门。夜里没车所以很快。他无味地解释着。城市夜里的路就像一个饥饿的人的肠子吧。
我的前夫不停地搓着他的手，他开本田车，那个小铁壳里四季如春，他搓手只是一种免除尴尬的方式。我的脸色一定很难看，我快死了，死神已经用他那盏晦暗的灯照亮了我的身体。
“不会是真的吧……”我的前夫叫余利，他要是不做生意都对不起他的名字。
余利小心谨慎地挨着我坐下来，他身上那股刺鼻的香水味噎了我一下，我朝后仰了仰身子。我沉默，我懒得理他，他的脸油汪汪的，凝聚了所有人生的得意。
他问我需要多少钱，包括营养费什么的。我调侃道，半夜你也作生意？跟你的前妻？
“好啦，小萁，不要闹了，过去的事情就不要提了，也不完全是我对不住你，你也有情人不是？关键是现在，你的病，怎么治，而且要治好……”余利最后一句话音量骤减，因为他看见我在流泪。我永远难以体会男人看见女人流泪是怎样一种心情，在我接触的男人中，他们看到女人流泪后的表情和举动大都一样，那就是惊慌失措。
余利有些慌乱地在沙发上扭来扭去，我猜他是寻摸屋子里哪儿有面巾纸。茶几上的面巾纸盒是空的，面巾纸前天就用完了，这两天我早就回归原始状态，枕巾、衣袖等一切小时侯用过的擦鼻涕眼泪的物件又全部派上了用场。余利一扭头，见我正用身上那件紫红色羊绒衫袖子抹眼泪，可能是我当时的样子怪可怜见儿的，我前夫竟一时又将世人认可的道德标准抛诸脑后，他用他那仿佛用法国香水浸泡过的身体挨近我，进而搂住我，抚摩我，先是肩膀，然后是胸，再然后是腿什么的。我怎么办呢？答案只有一个，熔化！在男人的怀抱里熔化，在男人的爱怜里熔化，在死神的恐惧中熔化。
这时我提了个愚蠢的问题：文蔷不会多心吧？
我这么问完全没有阻止余利行动的意思，相反，我是想让我们的行为更加合法化。适得其反，余利听见我问，便突然停止了行动，也就是人们通常形容一首美妙音乐突然终止时用的那个成语：戛然而止。余利将他的行动停止在与我的接吻上，我感觉到他的冰凉的唾液。
男女的事情从来就是一场战争，你进我退，我进你退的，至于原因就像先有鸡还是先有蛋似的，说不清。
这时候，轮到我进攻了。虽然我的身体里正生长着有毒的细胞，但它还没来得及将我的各种欲望扼死，比如性欲，我暂时还是一个正常的女人，有着亢奋的性欲；刚才又经余利那么一挑逗，轻而易举，它就从一种昏睡状态醒过来。首先有感觉的是我的乳房，一个四十岁的女人谈自己的乳房未免滑稽，这个年龄段百分之八十以上，乳房的状况都是铁丝儿拴豆腐——不能提了，或者是一马平川，或者乳腺增生，要不就是乳房肿块儿，天天吃乳避消，还有就是刚做完剔除肿瘤以防恶变的手术。总之，生活在现代大都市，女人的乳房状况堪犹。
此刻，我平坦的乳房在性欲的袭击下勉强有了一点改观，然而这点改观微弱得甚至可以忽略不记；然后就是我的呼吸。性欲来临，血液循环加速，就像哮喘病人似的，呼吸急促得仿佛马上就要昏厥。
我就那么喘着粗气，像一列小火车似的靠近了余利。
余利下意识地躲闪着我，眼睛里是一片丢盔卸甲的狼籍，还有就是陌生，那种充满了疑虑、猜忌和防范的陌生感。毕竟，我和这个叫余利的男人分开已经好多年了，最清晰的记忆就是蓓蓓的存在，我看见蓓蓓的时候也就想起了余利，想起了余利也就想起了蓓蓓，这三个人的关系就像是一个人挑了一副担子，挑担子的那个人就是蓓蓓，而我和余利只是蓓蓓在这个世界上的无可摆脱的负担，而我正是依靠着蓓蓓，才能在这个世界上多得到一份关爱。
第一部分21克爱情 3（5）
我虽然行将就木，但我的智商暂时还没有丧失，我在这个躲闪的男人面前提到了我们命运的共同的挑夫蓓蓓。这一招果然高明，余利就像一只刚打完架的公鸡，此刻浑身舒散下来，他仰着头，很舒服地靠在沙发上，然后告诉我，蓓蓓很好啊，喜欢看网络小说，喜欢追星，喜欢用手机给男朋友发短信息，喜欢吃西餐，喜欢蹦的……
就在余利沉浸于对蓓蓓的叙述之中时，我的性欲像一只见了猫的老鼠，灰溜溜地消失在
阴暗中。
就在我生命的最后的日子里反思我的一生，我觉得总的来说我是个愚蠢的女人，通常是刚想卖弄一下聪明给别人下个套，结果套住的还是我自己。
第一部分21克爱情 4（1）
第二天醒来看了看表，已经十二点了，我听见院子里有拍打被子的声音。阳光极其强烈，就像我昨天夜里浪费掉的情欲。我把自己的身体从温暖的被子里挪出来，屋子里的冷空气顿时包裹住我，我看见我松弛的皮肤在寒冷中颤抖。我穿上衣服推开门，看见大姑夫手里拿着一把笤帚站在院子当中发愣。
大姑父瘦弱的身体朝向我，阳光从他的头顶照下来，他显得很苍白。他要在阳光中熔化
了，我想。我看不清他的脸，更甭说表情了，但我能猜出他想跟我说什么，无非是劝我死在医院里。
我“砰”一声关上门，一屁股坐在沙发上，一股莫明之火在我身体里乱窜。我打定主意不吃饭了，一个有家庭的人不吃饭，在这个家里是件了不起的大事，其他的人一定想方设法劝他（她）吃，他（她）在这个家庭里的价值就通过别人的劝慰体现出来了。
我要在有限的生命里尽量体现我的价值，所以我不吃饭，让我身体里的癌细胞一起挨饿。十二点半的时候，我的房门被轻轻地敲响了，透着谨慎和畏惧，大姑父用一种臣子对待国王的声调恳请我去吃饭，并强调有我喜欢吃的清炒山药片。我像真正的国王似的傲慢地坐在沙发上一动不动，大姑父问能不能进来，我用沉默表示反对。
到一点钟的时候我的肚子“咕咕”叫起来，我的胃和那些疯狂的癌细胞都需要食物。这时院子里有人大声地说话，老总来了。我只得站起身开门，老总手里提着两只大塑料袋，里面装满了食品，我客气着，怎么还劳驾您来看我呢。接过塑料袋就势翻腾起来，从里面拿出一包卡迪那通心脆，撕开一个口一根接一根地吃起来。
“还是应该住院治疗的，不要任性，耍小孩子脾气，大家都为你担心。”
老总一说话就满面笑容，并不是因为高兴，只是习惯。我想他要是给我开追悼会的时候也是这副表情就差点劲，所以就从这时我打定主意死后不开追悼会，像一切大人物死后的遗言那样：一切从简。这在当时只是一个想法，至于我死后活着的人是怎样为我料理后事的那就是活人的自由了。
老总的话像水管里的水似的，绵绵不断。他是我面对的亲戚朋友阵营里的代表，他反复地申明主题：我得了病，并且是不治之症，必须去医院治病（其实就是等死），那里会有医生照料我，用现代化的医学救治我。
说一千道一万，我就是不能死在家里，只能死在医院里。而且到底治不治病，我没有选择的权力，尽管那是我的病。我没有自由了，连治病的自由都没有，我感觉到丧失自我的悲哀。我周围所有健康的人都不存在我的问题，他们想干吗就干吗，想吃就吃，想喝就喝，想搞女人就搞女人，想玩男人就玩男人，自由得就像水里的鱼，比水里的鱼还自由，鱼的行为还需要水的控制，而他们只要空气就行了。因此我悟道：一个人想要有基本的自由，那你就得健康，否则甭说自由，连尊严都谈不上了。这一点在我“被迫”住进了医院以后很快就得到了证实。
梁雨是在晚饭过后来的，他进门以后我就伸着头朝他的身后看，他当然知道我在看什么，他说别看了，小凌今天看球去了，国安对申花。
梁雨坐在他通常坐的沙发的位置上，两只手抱着头，一副痛苦不堪的样子。
我成心伤人，疾病让人无比歹毒，我说：你别假装痛苦了，这不正是你盼望的吗？这回你称心如意了，你可以跟她无忧无虑地过你们的幸福生活了。
梁雨抬起头，泪眼朦胧地望着我，用一种近乎请求的口气要我不要这么说，这让人心里很难受……
我透过梁雨眼睛里那层世俗的泪水，看到一个悲痛的男人的脆弱不堪的心。他是在为我即将丧失的生命悲伤么，那他的眼泪就充满了怜悯；还是在庆幸自己及时离开了一个即将死去的女人，喜极而泣。我不得不承认，我是个歹毒的女人，疾病能唤起人的恶，想象一个疾病缠身的城市，它的恶将是一道风景。可我不能因为梁雨流泪，不能因为他表现出来的软弱和悲哀，我就放下我精神上的武器，向健康的人投降，与他们握手言欢。我要在我与健康人之间的那道沟里栽上一片接一片的荆棘，让我与他们永远是敌人，因为我已经被健康无情地抛弃了。
我看了看墙上的石英钟，快十一点了。我用一种极其冷漠的声音先“咳”了一声，然后提醒一直保持痛苦的两手抱头姿势的梁雨该走了，我要休息了。梁雨像是没听到我的话，凝固得似一尊雕像。我看着这个痛苦（无论怎样他都是痛苦的，我不想以为他的痛苦完全由于我，我怀疑我有这种能力）的男人，心就像受了潮的纸，只要有一丝轻风的袭击就会断裂。我走到梁雨的身旁，伸出手抚摩他的头发，也就抚摩着已经远离我的爱情。
梁雨抓住我的手，拉到他的唇边吻着，他的唾沫冰凉，但我还是感觉到一种不易察觉的温馨。我半蹲下来，梁雨便顺势搂住了我的脖子。我的精神已经脆弱不堪，而肉体是附属于精神的，所以我就像一滩泥似的瘫倒在沙发上。刚才那个泪眼蒙蒙、悲痛欲绝的梁雨已经变成了一头欲望的雄师，我猜他早将我是个癌症患者这档子事忘得一干二净。
梁雨把我压在沙发上，嘴唇慌乱而无目的地在我的上半身上像一头猪似的乱拱，一只手顺着我的身体朝下一路地摸去。我突然想起了小凌，那个比我年轻得多的女人此刻正在工人体育场看一场足球赛，而她的男朋友正同他的前任女朋友——一个地地道道的老女人，而且是个癌症患者在沙发上胡搞。我接受了昨晚同余利的教训，没把自己的想法
