326-中毒的父母-第12章
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
一旦你开始讲话以后，多数中毒的父母是会反击的。不管怎么说，假如他们有这样的涵养，愿意倾听你的话并听你说完，能够讲道理，尊重你的感情，维护你的独立人格，那样的话，就不称其为中毒的父母了。他们很可能觉得你的话是忘恩负义的人身攻击，会重用他们惯用的伎俩进行辩解，并且只能变本加厉。
无能或者没有尽职的父母甚至会变得更加哀哀戚戚，精神颓丧。酗酒者会更加激愤地否认自己的酗酒行为。或者，如果他们已经在康复当中的话，会用康复的事实剥夺你与他们对峙的权利。控制子女的父母会更愿加罪于人，更加自以为是。虐待型的父母可能暴跳如雷并且几乎肯定会反咬一口，说你是自己虐待自己。所有这些行为都是为了重新取得家庭内部的平衡，并使你回到原先顺从的状态。做最坏的打算是个好主意—只要结果比预计的好，那就是意外的惊喜。
记住，在这件事上重要的不是他们的反应，而是你如何应对。如果面对父母的狂怒、谴责、威胁和指摘，你能站稳脚跟，那么你就能经历自己最为辉煌的时刻。
自己应当准备并预见到最为糟糕的情景。想像一下父母的面孔，狂怒的、哀求的、泪流满面的面孔。听一下他们怒气冲冲的话语、他们的矢口否认、他们的横加指责。大声说出想像中父母可能说出的话，以消除自己心惊肉跳的感觉，然后演练镇静、非辩护性的应答。请自己的配偶或朋友扮演一方或双方父母的角色。让他或她放弃一切顾忌，说能想像到的最难听的话给你听。让这位父母的扮演者哭泣、咆哮、叫骂、威胁要同你断绝一切来往，骂你可恶自私。然后练习这样作答：
*我相信你有这种看法。
*骂人喊叫无助于我们之间的事情。
*我不愿接受你给我扣的这些帽子。
*这件事能很好地说明为什么我们要见上这一面。
*你这样说话不好。
*你答应听我说完的。
*这事我们以后再谈，等到你冷静点儿再谈。
以下是父母对于对峙的一些典型反应，以及你可能想研究的一些关键性的应对：
“根本没有这种事儿。”使用否认的方法以图回避自己无能和焦虑的感觉的父母，在对峙中无疑会用这种话来支持自己对现实情况的说法。他们会硬说，你说的事根本不存在，或者你在夸大其词，或者你父亲根本干不出这种事来。他们不会记起当年发生的事，要么就会指责你在撒谎。这种反应在酗酒者当中尤为常见，他们这种矢口否认的态度也许会因酗酒引起的记忆丧失而加重。
你的应答：“不能仅仅因为你不记得了就意味着没有发生过。”
“这是你的错。”中毒的父母几乎从来不会为自己的摧残性行为承担责任。相反，他们会抱怨你。他们会说你不好或难调教，会宣称自己已经尽了最大可能而你却总要为父母制造麻烦，说当年你简直要逼得他们发疯，还会以一个事实为佐证说，家里的人都知道你不好。他们甚至会像列出清单一样一一列举你当年冒犯他们的事例。
在这一问题上他们也许会变换手法，将对峙归罪于你当下的困难处境。“你真正的麻烦在于你找不到工作、管不了孩子、留不住丈夫，在这种时候你冲着我们发什么火。”这种手法甚至可能伪装成对你目前所受煎熬的同情。只要能转移对其行为的注意力，他们什么手法都可能采用。
你的应答：“你可以将这算作我的过错，但我不能接受你在我小时候对我做的事情。”
“我说了我很遗憾。”父母也许会保证要改，对你会更加支持，更有爱心，但这常常只不过是大棒之后的一根胡萝卜。一旦尘埃落定之后，旧有的习惯势力会重占上风，他们会抽出大棒，重蹈当年的刻毒行径。有些父母会承认你说的那么几件事情，但不愿对此做出任何补救。我最常听到的话就是：“我已经说了我很遗憾，你还想让我做什么？”
你的应答：“我感谢你做出的道歉，但这仅仅是开始。假如你真的遗憾，就应当在我需要你的时候帮助我，同我一起完成治疗，结成更美好的父母与儿女间的关系。”
“我们当时尽了最大努力。”当年无能或对配偶的虐待行为缄口不言的父母常常会以同样的消极被动、无所作为的态度对待你的对峙行动，这是他们处理问题的传统方式。这些父母会提醒你他们是怎样千辛万苦才把你拉扯大，提醒你不要忘了他们奋斗的艰辛。从他们嘴里你会听到这类的话：“你永远也不会理解我当时受的是什么罪。”“你不知道有多少次我试图劝阻他/她。”或者，“我当时尽了最大的努力。”这种应答的独特风格可能会激起你对父母的很大同情和怜悯。这是可以理解的，但却可能动摇你在对峙中对父母直言相告的决心，也能诱惑你再一次把他们的需求置于自己的需求之上。在此种情况下，能做到在承认他们难处的同时也不把自己的难处一笔勾销是重要的。
你的应答：“我知道你不容易，也相信你不是有意伤害我的，但是我需要你明白，你处理自己问题的方式确实伤害了我。”
“看看我们为你做的。”许多父母会回忆起你儿时的美好时光，以及你与他们共享的亲昵时刻。他们企图以此来驳斥你的说法。他们以将目光集中在好事上的方式，回避正视自身行为中阴暗的一面。典型的做法是，父母会提醒你他们给过你的礼物，替你做过的事情，为你做出的牺牲，给予过你的体贴。他们会说“这就是我们得到的报答”或者“你永远没有知足的时候”。
你的应答：“对这些我十分感激。但是它们并不能补偿那些殴打（不停的责骂、暴力、侮辱，以及酗酒带来的伤害等等）。”
“你怎么能这样对待我？”有些父母扮出殉道者的样子。他们会号啕大哭，双手拧在一起，对你的“暴行”表示震惊和难以置信。他们的样子就像你在迫害他们。他们会谴责你伤他们的心，让他们失望，抱怨说他们并不需要这种见面，因为自己的麻烦事已经够多了，还会吓唬你说，他们的身体或健康状况受不了这种场面，它带来的悲痛会使他们一命呜乎。当然，有些情况下，他们的悲痛是真的。对父母来说，面对自己的短处，意识到自己给孩子造成的巨大痛苦是桩伤心的事。但是他们的这种伤心也会具有支配和控制他人的性质。让对方感到内疚，从而促使其做出让步是他们的行事方式。
你的应答：“你感到不安让我很抱歉。我很遗憾你感到伤心，但在这一点上我不会放弃。我也伤心得太久了。”
有时这真是不可能
上面列举的来自家长方面的典型反应和建议你采取的应答方式，会帮助你在对峙时避开情感的流沙。但是有些人，无论你怎么努力，都是无法与之交流的。
有些父母在对峙期间会使冲突急剧升级，以至于任何交流都是不可能的了。无论你多么理智、和蔼，你的表述多么清晰明确，他们的表现都会迫使你不得不中止对峙。他们会歪曲你的话或动机，会撒谎，会违背答应过的条件，打断你的谈话，还会骂人，哭叫，打碎家具、摔盘子。让你觉得最乐观地估计他们是发疯了，而最糟糕的估计呢？他们是要杀人了。所以，正像你抛开顾虑，尽力对父母直言相告是重要的一样，知道什么时候此事不可为也同样重要。如果因为他们的行为你不得不中止对峙的话，那也是他们的失败，不是你的失败。
第十三章 对峙：通往独立的道路沉默的对峙
失去控制的对峙不是很多，哪怕当时闹翻了天。事实上，许多对峙的过程惊人地平静。
梅拉尼—她总是想拯救无能的男人。儿时曾写信给“亲爱的阿比”，因为她不得不在父亲阵发性的哭泣时安慰这位患忧郁症的成人—选择了把母亲领到我的办公室里来进行对峙（她的父亲已去世）。她的开场白是我们共同演练好的，她的母亲答应听她把话说完。
梅拉尼：妈妈，我需要同你谈谈儿时发生的，迄今仍在令我伤心的往事。我现在意识到还是个小姑娘时，我自责得多么厉害。
金妮（打断对方的话）：如果你还有这种感觉，亲爱的，那就是说你治疗得不太好。
梅拉尼：你答应了不打断我的话，听我说完。你还记得为了与尼尔（她的兄弟）打架的事，爸爸老是那么伤心吗？爸爸总要流着泪说，尼尔对我多么好，而我对他又多么差。你还记得每次你总要打发我到爸爸的房间里去，告诉我应该哄一哄爸爸吗？你知道，让我当爸爸的保护人令我多么内疚吗？我得在自己无忧无虑的孩提时代去照顾他。为什么你不照顾爸爸？为什么爸爸不照顾他自己？为什么这事由我来做？你该在的时候从来不到场。我同佣人们待在一起的时间比同你待的时间长。你还记得我写信给“亲爱的阿比”这件事吗？你当时对这件事理都不理。
金妮（平静地）：我一点儿都不记得了。
梅拉尼：妈妈，也许你故意不记得，但如果你真的对我好，就应当听我把话说完。没有人在攻击你，我只不过是在告诉你我的感觉。好吧，让我告诉你我当时对这种事情的感觉吧。当时我觉得孤独，觉得自己是个糟糕的人，觉得内疚而伤心，因为我是在管自己管不了的事。这就是我的感觉。现在让我告诉你它怎么影响了我的生活。在开始在这儿的治疗以前，我觉得很空虚。现在我觉得好一些了，但是我对反应敏锐的男人还是害怕。所以我结交的都是些冷漠、麻木的家伙。我最感到头疼的就是搞清自己是谁，想干什么，需要什么。然而我现在开始明白这一切了。对我来说，最难的就是爱我自己。每次我想这么做，我都听到爸爸仿佛在告诉我，我是个多么差劲儿的孩子。
金妮（开始哭了）：我真的记不清这些事了。但我相信既然你说有过这种事，那么就一定有过。我想我当时是陷在自己的不幸中不能自拔了……
梅拉尼：啊，不。现在我觉得内疚，因为我伤了你的感情。
苏珊：梅拉尼，为什么不告诉母亲你现在想让她做些什么呢？
梅拉尼：我想与你建立一种成人与成人间的关系。我想对你直言相告，想能够对你说实话，希望谈以前的经历时，你能愿意倾听，希望你能愿意回想、思考和感知以前所发生的事情。我希望你能为这个事实承担责任，就是当年你没有照顾我，没有保护我免受父亲情绪的侵害。我还希望我们之间能彼此说实话。
金妮做出了真诚的努力，听着自己的女儿把话说完并做了肯定的回答。她也表现出与女儿进行理智健全的交往的倾向。最后她还同意尽最大的努力满足梅拉尼的请求，尽管，显然她觉得这些要求有些难以接受。
一次爆
