苏有朋自白青春的场所-第3章
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那卷新的……”
静坐就是要让自己知道杂念在哪里。那个安静的时候，你比较容易检查大脑，一方面告诉自己要空、要空，另一方面唱歌的那部分还是自己在唱歌。这时候，我可以从容不迫地检查那些声音是从脑的前叶出来的，还是后叶，左边或者右边，然后不断地暗示自己：“你可以做到，你有自信，只要肯努力，什么都做得到。”
练习把不必要的恐惧、杂念、慌乱摒除掉。有时候我们冥想，想像自己是飞在天上的小鸟。好，现在开始飞──飞到半空中了，看见人和车子比平常小一倍，看到一个家庭主妇在五楼阳台晒衣服。脚一点，又飞上二十二层办公大楼的顶层，大楼的自动滤水马达在那里不停地转动。再飞上去不久，轻轻触着云的底层，身体很轻松、很快乐，没有负担。
也许这只是一种专心的过程，让纷乱的思绪可以集中在一起，慢慢地进入另一种沉静的状态，介于睡眠和清醒之间，脑袋发出一种α波，最后全身肌肉都放松了。那是一种奇妙的境界，有点清醒，但又不是那么的清醒，在这其中也可以得到一些休息，让我得到一些力量。
其实在最后一个月，一进K书中心，拿起书本念不到半个小时就会想睡觉，通常我就会趴下来睡，睡个半小时或一小时，醒过来的当儿是最“空”的。这样说虽然有点奇怪，但是，只要曾经有过静坐经验的人就能够体验，那是还没有被环境影响，全身肌肉还没有神经紧绷的霎时间。
虽然从开始知道静坐的好处后就时常静坐，仍然还是有因为精神压力太大、无法独自承受的时候。曾经有一次我的状况非常糟糕，觉得整个地球使尽全力在压扁我，红着眼眶冲去辅导室找谢老师，坐在辅导室破旧的沙发上哭得很难过。那个时候的我非常信任她，也没有能力去对任何人设防。
如果有人问我：你不觉得男孩子哭很奇怪吗？我认为哭泣其实是一种发泄，并没有那么严重的性别差异，无所谓的。很多时候，内心世界也许不会在其他人面前表现出来，但是在很信赖的人面前，那真的一点也无法隐藏。
情绪发泄之后，就会觉得比较平静、舒服。到了三年级下学期的时候，一方面因为成绩爬升上来，心情比较平静，不会胡思乱想，读书也能够进入情况。当时的我居然产生一个念头，觉得自己以后想当一个教授，因为教书的环境最单纯、最舒服，甚至我当时的相片都颇具佛相，整个人非常祥和、安静，觉得可以不要掌声也不要很多的钱财。
或许无所求，反而可以专心一致吧！
永远的记忆6、贵人Ⅱ
一年级升二年级时开始分类组，张凤英老师在接到我们班的时候，就听说了有我这么一号人物，后来老师告诉我，那时候她开始想，要用什么样的心态对待我。最后决定用正常的方式，和对待平常的学生一样，不要把我当成大明星。但是我知道，她还是在我身上花费了比较多的时间，帮助我、陪我走联考的路。
我们在高一进学校时有一个性向测验，我的测验结果百分等级是九十九，没有人一百
分，所以我的分数是班上最高的。我的一、二年级功课都很糟，但是从这个测验成绩看，老师认为这个小孩还有希望，用了很多方法鼓励我、救我。我当时也很单纯，所以她用很简单的方法就可以刺激我读书，让我很有信心、很想去努力。
我的级任导师张凤英教化学，高二下学期的时候，我因为拍电影耽误了功课，第一次月考的课都来不及听，但事实上，我的心已经想回到书本上了。到了第二次月考，在她的鼓励下，我拼到第二十一名。月考前，她花了几个小时特别传授我一些化学知识，她觉得那几个地方很难，没想到我却考得很好。她也有点惊讶，在建中要拼到十几名是很难的，十几名通常都是上台大、清大没问题的。
那时候，老师当着全班同学的面公开表扬我，她说：“苏有朋很不容易，很有潜力。”
我真正开始念书是在三年寒假以后。三年级上学期，我的状况非常非常不好，整个人好像都快变成神经病了，老师讲的话完全无法进入脑海。别人跟我讲话，我的眼睛虽然看着他，却无法集中注意力，我觉得精神恍惚、头脑发涨，无法集中精神思考。当时我们要写周记，我要感谢我的老师张凤英，她当时很有耐心，一方面我比较依赖，有什么事情都肯跟老师谈，不会憋在心里自己难受；另一方面，我真的是状况比较多。
每个礼拜的心情都不一样，随着念书的情况而改变，有时候我会在周记上写：“我想死。”但是可能下一个礼拜又会用很可爱的口吻写：“谢谢老师，我觉得联考有希望了，心中充满了自信。”变化像翻书一样快。情绪就这样反复不定，老师则在我心情好的时候鼓励我，心情不好的时候安慰我。
当时有一出电视剧《谁杀了大明星》，我很感慨地在周记上写着：“谁杀了大明星？我要去死，我要让你们知道社会压力、歌迷关心，全部都是压力。”当时我很怕收到歌迷的来信中说些我们永远支持你、鼓励你之类的话，这些话对当时的我而言，是一记记的天打雷劈，可以打死我、压死我。
有些信是直接寄到学校来的，而学校的各个室、处也都常常接到要找我的电话。那些信有的时候也会从别班同学那里交到我的手中。对我而言感到可怕的信，就是这样通过各种渠道，一天到晚、无孔不入地放到我面前，想方设法地让我看到，怎么躲也躲不掉。
永远的记忆7、贵人Ⅲ
到联考前，我的数学和物理念不完，数学要追的东西太多了，我一直觉得来不及。建中有一位数学老师洪雄，他很热心帮助我，每周到我家一次，用很快的速度帮我做复习。后来我的家人送了一个红包给他，他原本不愿意收，勉强他收下之后，他又送了我一只精工表。
这位数学老师很可爱，也很幽默，直到现在我心里还很感激他。考前的一个月，我坐在他旁边听课，是一对一的教学。精神好的时候，我的反应当然没问题，很快。但是遇到前
一天读书读得很晚，精神不好，他就是在我的耳朵旁不停地解说，我也可以照样打瞌睡，被问了问题，反应就变得很迟钝，他也不会生气。其实数学的实际演算练习很重要的，但是到了联考前，只够时间听老师讲逻辑理论，所以联考的时候，我的数学并不是非常得意。
对我而言，近代物理有很多不易懂的理论和现象，例如一些光电现象（没有找家教），后来我每个礼拜把问题集中起来，去物理老师家找老师问。其实平常在学校和这位物理老师并不是很熟，心里也没有把握去找他一定会帮我的忙。我很冒昧地打电话到他家，很不好意思地问他，是不是可以拿问题去请教他，问的时候心里已经做好被拒绝的准备。没想到他毫不犹豫，一下子大方地答应了。
虽然这种方式也许帮助不大，时间太紧迫，没有办法仔细弄懂所有的疑问，但是心里面会觉得这是读过的，比较有把握，和没有心理准备的时候差很多。不过在物理化学这方面，虽然题目演算练习得不多，但是我确信只要精通了原理，任何题目就算到了考场才看到，也能够当场从头推演一遍，都还来得及。
永远的记忆8、男孩不哭
我常会去揣想老师或同学眼中的我。在那样的环境里，我内心的挫折很大，尤其别班的同学，常常对我有敌意。从我一年级刚进学校，就不时地听到各种恐吓的传闻，例如哪班的学长或同学要让我在厕所被打啦、或是摆烟、在墙上写我的名字当飞镖靶啦、用各种方法让我出丑等等。直到三年级还都是一样，我的成绩也成为很多人口中谈论的话题。
因此，我养成一种习惯，活在自己的小圈圈里，和自己在一起最安全，对周遭环境发
生的事绝对地漠不关心。要从校门走到教室，必须经过别班教室的门，我从来都是低着头，走在走道边，不去理会那些教室里面的人，看也不看他们一眼，或许说白了，就是自闭或自卑吧！
尤其在陌生的别班同学面前，我连走路都不敢抬头挺胸，除了自卑，还搀杂着害怕。仿佛每个人都会伤害我，都是瞧不起我的。上建中后，我并没有认识特别要好的同学，自己班上没有，别班更不用说，整个建中校园里，至多只有一两个要好的同学，都是初中就认识的。
其他人，不论是恶意的还是善意的，一律被我打从心底排除。在我还没有迷上打篮球前，只要背着书包走过篮球场，每次都会感觉自己心跳越来越快。那里有很多人在打篮球，我低着头，耳朵里灌满鼎沸杂沓的抢球吆喝声，非常害怕一抬眼就遇见敌意的眼光，或是猛不期然，一颗飞球就迎面砸了过来，把我的脸砸个稀烂。
有时候我也想，那些眼光里说不定或许有一些善意的、想帮助我的人，但是我宁愿随身携带着自己的小世界走，这个小世界的外表有一层防护罩，可以防范任何飞弹武器的攻击。
还记得高二校庆时学校举办园游会，每一班有一些名堂，我们班卖的是台湾小吃，像贡丸汤什么的，大家就让我坐在那里卖，每卖出一碗，就附赠一张我的签名书卡，这是老师要求我去做的。
没有想到后来别班同学越传越远，传到别的学校去，变成“乖乖虎在卖签名照赚钱”！歪曲得很厉害。其实我只不过坐在那里帮忙卖汤，自己也顺便偷吃了很多贡丸，心里觉得很冤枉。除了小吃，我们班还有一部分同学卖花。那天，很多其他学校的同学来建中玩，其中也有我的歌迷，来到我们班的摊位，就顺便买花送给我，那些花后来就被那些同学拿走再回卖，听说还因此赚了不少钱，但是我并没有因此而得到“为班级挣钱”的美名。
三下时为了做毕业纪念册，班上选出几位委员负责，整个年级也有个毕业纪念册小组。有一天，委员们要大家交生活照，可以是和同学合照的，也可以是独照的。我们大家为了毕业纪念册，和老师讲好，相约偷闲去拍照。有些人选择植物园的一角；一些平常比较要好的同学就聚在一起，找花圃、荷花池、菩提树来拍；也有在学校球场、教室和各种想像得到的角落拍照；不想照相的同学就留在教室里念书。
纪念册里也放一些大家一起郊游时候的照片，但是这种照片里绝对不会有我，因为我从来没有参加过。
永远的记忆9、特训
二年级下学期很快就过去了，老师常常吓我们：“如果你二下开始拼是绰绰有余；暑假开始拼还有希望；如果三上才开始拼，会很辛苦；三下才开始就真的很难了。”于是我从暑假就开始了“拼”的计划。
我知道自己必须从头开始追功课，我要准备的科目包括：中文、英文、物理和化学等，如果要考医农；还要加一科生物。现在回忆起来，觉得三下那个�
