正在发育 作者:蒋方舟-第6章
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字。
所以我没吃到包子。
吃包子的回来之后，我们接着讨论预防和治疗晕倒的问题。
龙超说：
“我爸爸的爷爷，是皇帝的御医。”
太监啊？吹牛！
不过他的后一句话引起了我们的注意：
“１００个太监，９９个御医，９８个宫女，９７个嫔妃，联合研制出了苹果叶子防晕倒药。苹果叶吸收好、味道好，效果好。”
我们问：“是不是吃？”
他说：“NONONO，是闻它身上的味！”
说罢，他顺手摘下一片叶子，说：
“就是闻它！”
我们蜂拥而至，像一群长颈鹿，把那棵树的叶子摘完了。看到其他树，跟它长得差不多，就开始摘任何树。
我们吸的动作很像吸白粉，围成一圈，怕二班知道我们的秘密，有的还用手挡着鼻子。鼻子用力地，用力地收缩。
基本上我们每个人都发现了一种新的味道，我发现的是巧克力味。龙超发现的是盐煮豆味。
由于叶子和包子的关系，我们班同学，都没有晕倒。
但是，由于我们立正的不像立正，稍息的不像稍息。所以教官一个劲儿地骂我们：
“眯呼蛋！（迷糊蛋）”
接下来晕倒的是（1）班的同学，这位同学只是晃了一下，就被殷勤的唐老师从队伍里抱了出来。
2班与1班的同学都大喜：原来不用晕倒，只用轻轻摇摆，就可以获得和晕倒同样的待遇。
军训的高潮到来了：晕倒晕倒再晕倒。
要是同时晕倒两个，唐老师就只好两只胳肢窝，一边掐一个。酷似白领夹公文包的动作。
要是同时晕倒四个，大红脸教官只好也出动，他的动作甚为奇怪：跟抗洪救灾扛边织袋一样，把人往肩膀上一抗就跑。
害得那些同学直叫胃疼。
十四、护厕骑兵
主席台上，老师用颤抖而沙哑的声音嘶吼道：
“你们不许在厕所门口随地大小便。要是谁抓住一个的，班上奖励十分！”
我们班的同学对分特别敏感，因为少一分就可能拿不到流动红旗。听到老师的话，就有人哈哈哈了，这是奸笑，因为一些同学茅塞顿开，想到了一个可以发家致富的好法子。
下了课，几个蠢蠢欲动的同学成群结队地冲向厕所。
“冲啊……
只见他们有的双手握着虚幻中的马刀，腿像劈叉似的抬得老高，在厕所外巡逻；有的则认为这样太暴露了，人家看了就不会随地拉屎拉尿了，便竖起领子头一缩，背一驼，做成暗探的样子，一看见有人来了，就赶紧躲在小树后头，贼头贼脑的，有点像在树底下埋了三百两银子的张三。
强烈的虚荣心和班长的身份加在一块，就算有刀架在我脖子上，我也要捂住鼻子冲向臭气冲天的厕所，做一回护厕骑兵。不过我比握马刀的和竖领子的都聪明，我只是不停地在教室和厕所间奔波，知情者对我意味深长地冷笑，不知情者吃惊地望着我这个拉稀者。
不知是女孩守规矩，还是识破了我的阴谋诡计，整整三节课，没有一个女生随地大小便。而他们男生用各种笨拙的方法，竟然让男厕所周围不一会就聚集了一些旁观者，一个不小的人墙逐渐形成，好象在观看一场阅兵表演，我索性也当起了旁观者。我不当执法者的直接原因，就是怕我们班那群保守分子说我的闲话。
说时迟，那时快，一个实在憋不住的一年级小孩，被埋银子的龙超抓住了。那小孩倒还没有护厕骑兵慌张，护厕骑兵们终于抓住作案者以后，不知所措，不知道应该怎么处理，拿出了各种方案。
据人墙中的旁观者义务介绍说，上一次有一个骑兵抓到“犯人”时，正好碰到了大队辅导员，于是骑兵就直接迎上去露出憨厚的笑，表示自己是正义的一方，于是就给他们班加了十分。这次不知道是要先送到大队部，还是先交给班主任。
护厕骑兵正在争吵时，忽然那小孩乘机逃跑，幸亏被握马刀的一把揪住。
手里抓着个活蹦乱跳的东西，毕竟不如赤手空拳地吵架来得痛快，活物随时又可能跑掉。忽然他眼睛一亮，发现了我，就让我把那个男孩抓着。
当那个男孩看到眉清目秀的大姐姐，代替了凶神恶煞的大哥哥时，有点激动了，双手乱七八糟地挥动。我以为他要逃跑，把他抓得更紧了。他不停地咿咿呀呀地叫，原来这个有着恶俗卷发的男孩是个哑巴。
经过较量决定，直接扭送大队部，我也完成了任务，免得我的铁石心肠被这个哑巴男孩咿咿呀呀叫软了。我没有追踪他们来到大队部，一是因为大队部的老师长得太凶，二是因为不想听见哑巴的哭声。上了课，那群护厕骑兵红光满面，不知是因为第一次明目张胆地进大队部而兴奋，还是因为劳累过度。他们到处报告：
“逮了四个，逮了四个呀，加上哑巴是五个呀。”还伸出他们的手爪子比划，我顿时感到他们的手爪子粗大而苍老。
老师宣布：
“你们呀，不要一下课就跑到厕所站岗，要是偶尔逮到了还行，不要天天去哦。”因为老师的话苍白和无力，护厕骑兵的腿依然不由自主地向厕所奔去。
十五、更年期
这些日子，我忽然很烦。不知这是不是预示着我的更年期到了。
日子已被安排好了。上课，就一动不动地坐着；老师提问了，就把腮帮子捂着；遇到弱智问题，就把手举着；考试的时候，别人的眼睛向我的卷子斜着；考完试了，就傻乎乎地发呆着；下课了，就和一帮暂时的朋友混着。
我越来越发现自己有自虐倾向了。某日，我正在“蹭饭”。忽然一阵冷风吹过—停电了。爸爸便骂骂咧咧地点上了蜡烛，让我做作业，然后走开了。
看到蜡烛光左扭右扭，分明是在调戏我，让我亲近它。我的手就莫名其妙地跨出去。跨到蜡烛的上方。我想到一位同学曾自豪地向我介绍她被蜡烛烫过的疤痕，尽管它微小得几乎看不见。
我想让蜡烛烫我的欲望越来越强烈了。好想尝尝那瞬间被烫的滋味。我的手指头我实在是不敢放上去。笔没有知觉，被我利用了它也不知道，我就理所当然地把笔放在蜡烛上。笔回到了我的嘴唇上。刚开始没有什么感觉，似乎很温暖，很舒服。像口水刚舔到嘴巴上的感觉。就像干燥的树皮忽然遇到第二个春天。但是嘴巴的味觉一下消失了。
不知什么时候我才发现嘴巴已经开始剧烈地疼了。我采取不了什么措施，只好一遍又一遍地用口水舔自己的嘴唇。痛的时候痛不欲生，痛完之后很回味。就像学校门口卖的辣豆干。
这使我好害怕。我想到我家电扇的护栏“疏可跑马”，我对电扇始终有个神圣的心愿，就是把我的手指头伸进去，被它绞。我早就想到了指头被绞的感觉。鲜血飞溅，很壮观，很英雄。一下子把不干净的血全部流光。体内只留下干净的东西，整个人是透明的，很纯洁。没有血没有肉，也没有骨头，只是一个美丽的均匀的形体。我脑子里一瞬间想到了血肉模糊，但我克制住自己不去想它，因为那很恶心，污染了我整个干净的画面。
幻想是不疼不苦不甜不辣的。我还想到—死亡！我没死过，我是否也想死亡。那就不是自虐倾向了，是自杀倾向了。我心里很恐惧：“我会自杀吗？”
说说我的生死观：虽然我很佩服那些活了一百多岁不死的人。但老得实在没风格的，我也不太欣赏。
我最近正在研究一个很复杂的问题，怎么自杀。
我首先考虑到的是，跳楼。因为跳楼可以有好多人围观，要是可能的话，电视台也会来。我还可以见见谈判专家。听他瞎贫。但是跳楼的危险性很大。要是只想吓唬吓唬人，而且不小心失足掉下去，可太划不来了。而且，一跳下去，就砸成了稀糊糊。骨头也一下子摔成几半。既毁坏市容，又恶心了收尸的人，不好不好。
其次，我又想到了一个转身跃进杭州西湖。我就和哈姆雷特的女朋友奥菲利亚一样。飘飘飘。那天我要穿一个不缩水的衣服，膨起来，像大鸟一样。
美一点。但这路费，我也付不起呀。我实在不主张浪费。要是简单一点，跳到已经不清的小清河里，就实在不好了。
然后，我又想到了喝毒药。但是根据有经验的介绍，喝过毒药，肚子会特别疼，跟绞了样的。我娇气，受不住。
想完毒药。我又优雅地想到上吊。把白丝绸往房梁上一抛，把红木椅子一蹬，就死成了。不过，我随便勒勒脖子，都呛得不行，估计我是没有杨贵妃的毅力。
吃安眠药倒是好。但是我调查了一番，还得有医生证明。而且还得吃好多。而且又苦。就算我去意已决，我也咽不下这口药啊。
要是笨死也好。只是怕坏了名声，留个笑柄给后人取笑。我的面子往哪里搁？
笑死，属于一口气接不上来，缺氧的感觉我也受不了。
唉！还是撑死好啊！
十六、二球运动员
惊喜惊喜。开运动会了。
俺们都爱运动会。女孩儿在运动会上可以见到数不清的帅哥，男孩儿在开幕式上可以看到玉腿如林。这是因为我们的花环队表演时，向来有穿泳装的习惯，也有人说，那叫游泳衣。
俺们学校的老师，向来是以保守秘密著称。特别是在春游，演出，联欢，放假，开运动会的问题上。
运动会开始了，前面是男孩儿，抗着各色彩旗，步步阑珊。俺们的花环队果然不负重望。穿上那千窗百孔的泳装。可惜一名骨干队员的麻杆腿上，贴满了狗皮膏药，影响了我们的整体形象。可惜可惜。
俺被迫成为一名“二球”运动员（垒球，铅球，简称二球）。心里十分害怕。
被迫的过程：我们班女生少，所以挑选女运动员是很艰难的。老师只得放学的时候，把女生留下来，从这里面选精英。赵美云做参谋，老师做主谋。
基本上用的是排除法。先排除掉风湿病骨质疏松，面容苍白弱不禁风的也不能要。而且，每个队员最好报两个项目，算下来也没几个人了。不如我所料，赵美云瞄上了我，她对老师大叫：
“方舟的实心球扔得好！”正在写作业的我头一歪眼一斜：“恩？”我三下五除二地跑上讲台，我唯一的辩解理由就是：我不知道这“二球”是啥样子的。
但是老师丝毫不谅解我急切的心情，用惊异的眼光望着我。我最受不了这种眼神，最容易被它屈服。就挥着手，跟赶蚊子一样，大度地说：
“好吧好吧好吧，就报个垒球吧。”老师语重心长地对我说：
“方舟啊！我们班呀，如果每个同学只报一个项目，就等于浪费了好多名额。浪费名额就等于这个项目我们班是O分啊。你扔了，扔不出个成绩，也比O分好吧。”我对这个计算方法，是听不大懂的。但是不扔，能引起这么严重的后果，对我来说，实在难得，难得。
垒球还是第一个项目，我不禁大吃一惊。开幕式结束后，没等人叫，我就奔上前去，参加比赛。到了现场，我才发现，参加比赛的人，个个人高马大，
