搞笑-第2章

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一直到了晚上11点的熄灯时间；男生由于停电时间太短；又开始整齐地喊起来：〃延时；延时；我们要延时！〃　
一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求；破天荒地延长了来电的时间。　
正当我们准备休息时；一件让我一辈子忘不了的事情发生了。或许是男生过于兴奋；因为他们的2个平常不　
可能的请求居然被学校实现了；于是。。。。。。。。。。。。。对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声：　
〃女人。。。。女人。。。。。。。。我们要女人！！！〃　

31老虎不发猫，你当我是病危呀！　
32朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）　
33同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：　
“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”　
34、有一次寝室里同学的老妈打电话过来　
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”　
结果说出来是：“他已经…不在了”　
35、　高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查　
拉。。　全场鸦雀无声。。。　
36、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”　
37、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢　
38、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈　
坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”　
39、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座　
位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时一　
直狂笑到下车~！　
40、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是　
不傻！　
41、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家　
牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。　
42、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎　
的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）　
43一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了　
半天，大喊：“撤退！”　
44。上大学的时候去衡山玩；当时爬山爬了一半；累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑；　
上去开口就问：〃老婆。。。。。。。。〃　

45。上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”　MM不想默，GG就　
求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他　
非要我（摸）默~~~！！！　

46。有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，　
来座！”~~寒！大帮同学笑得要死　

47。我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。〃　

48。小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句　
“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。　

49。一次ktv；点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。。。。。。　
50。我唾你一脸狗屎！　

51今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：　
“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”　
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了。”　

52一个顾客气愤地跑进裁缝店，　
指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”　

53一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。　小学生一咬牙，几步走到了台中央：老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了。。。。。。（枫叶红了）　

54　还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终　
于来了。　
某某，把你的作文给大家念一下！　
小学生腾地一下站起来：《我的老师》。老师，我多象你的妈妈。。。。。。　

55这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。　
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。　轮到她报幕了：观众朋友们，下面请听　
犊（独）子笛奏。。。。。。　

56我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。　我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈　
说：哎！妈，这粗真葱。。。。。。　我和我妈皆笑倒。　

57有个我叫大姑的邻居，每天骑自行车上班。一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：上姑啊，　
大班。。。。。。　呸！。。。。。。我当时恨不得把自己的舌头咬下来。　

58　某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：我的胸毛美不美？　吓人一跳，又说：噢，我是　
想问我的眉毛凶不凶。　

59　我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神。　从此以后　
终身被剥夺政治发言权利！　

60　小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全　
村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是：小香子，你疯啦？！可是在　***　的年代，一个可怜　
的农村孩子大声朗读：小疯子，你香了？　

61　高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫　
的朗读：　
。。。。。。他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪。。。。。。（原文）　
我们听到的是。。。。。　
。。。。。。他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔。。。。。。　
。。。。全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒。。。。　

62　全体起立！奏国旗；升国歌。。。　

63　我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不　
爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他：过来　吃一口苹果　
再追鸭子！总是重复这一句，我终于大声喊出了口：过来吃一口鸭子。。。。。。然后很聪明地刹住了闸。　

64记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一　
个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。　全班同学　
都惊呆了。　

65　还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。　
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：　
那老娘们儿都住哪儿？　

66最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕。。。。。最让我喷饭的是　
他说　有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母　
亲河吗~~　
在一番深情的介绍黄河后，他说道：下面请听《长江之歌》　

67。一次我开车，坐我旁边的女同事突然问道：“你怎么开车不系安全套的？”　

68。周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个　
烟！”。结果老爸从我身上搜出一包白将，狠狠K了我一顿。　

69上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”　

70一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”。没想到那服务员对我大　
声的说；“两个滚筒，四块钱！”。　

71俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多　
不多啊？　”。　

72有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”。　

73被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”。　

74某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的　
说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”。　

75肯得鸡刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去，跟服务员说：“来份劲爆鸡丁。”笑到死~~~~　

76在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师，帮我开下作弊器”　
以后，为纪念他，我们在体育课上总冲着老师大喊：“网管！他开作弊器！”　

77买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。　

78一日吃饭。。。　
“米饭，我的小姐怎么还没来，快点”　

79。刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕，旁边的gg突然说，你这样吃豆豆，能不长奶油吗。。。暴寒　

80在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！”
我是有身份的人；什么是有身份的人呢？就是有身份证的人就是有身份的人！　

2、我虽然不是名人朋友们，但是像我们周边这些国家，像马来西亚、泰国、越南、新加坡，还有俄罗斯哈我都没去过~　

3、你瞅你长这麼难看，还出来溜达，在家呆著呗！就光看你就撞树上了！　

4、唉呀妈呀，我可稀罕我这个小包了。320。。。。打完折15　

5、——我看你长得好年轻哦　这化妆品好厉害哦　眼瞅着都六十的人了　谁能看出来了　
——谁六十阿　人家一朵花没开呢　
——是啊　仙人掌嘛　六十年一开花　

6、那天我就逛夜市哈，看见一件衣服我就问，这衣服多钱？　
80　
35卖不？　
卖！　
我说不买，走！　

7、都说我长得寒碜，不过我妈挺稀罕我，我妈说小时候带我去公园，老多人围着问　我妈，　‘大姐，你这猴哪买的？现在我都长开了’　

8、哥，我就瞅著你有种大海的感觉！　
老妹，你是不稀罕我呢？你是不爱上我了呢？　
哥啊，你别误会，我从小就晕船，看大海就想吐。　

9、出名了仍要慢慢发展看看我穿的这身衣服，啥，你说我这大红配大绿不好看，别瞧不起人，我的衣服都是从专卖店买的。　

10、四五个大老爷们追着打我，跑着跑着，我就跑到一个坟圈里了，他们看我趴在一个坟堆上不动，问我咋回事，我说，我到家了，你们还追呀？吓得他们就跑！完他门跑了，我就看见旁边有个老大爷那个锤子在那刨墓碑，我就问：大爷你刨什么那。就听那大爷说：也不知道谁把我名写错了，我上来改改！　

11、就朋友们哈~　没事儿。。。我就爱逛街　恩那~我就溜达　。。。哎，谁叫我也不回头。。。就是溜达。。。完了我还蹦哒儿的呢~~　可顽皮了~~。　

12、——这辈子和你过的够够的了，下辈子一定要找一个骑着白马的王子。　
——骑白马的不一定是王