秒速5厘米-第24章
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因为大雪的关系，贵树君无法来到我的身边。
因为雪而停运的电车里，贵树君被困在了里面。
这种幻想在我心中浮起，让我心痛不止。
雪的秒速是多少厘米来着？
我想不起来。
我想若是昨天的我的话一定能想起来。现在我大脑中大部分都已经短路了。
外面既黑暗又雪白，玻璃上的水滴让景色都变得模糊了。
天花板上老旧的荧光灯发出淡淡的光芒。
像是四边形盒子的待车厅。现在的我在这个只有内侧的世界中，觉得外面一片虚无。
然后隔着这片虚无的某处，将贵树君困住的细长四方形盒子的场景浮现在了我的大脑里。
从市中心坐上三小时左右的电车便能来到这里。
连这样的距离我都觉得好遥远。
他坐上电车，已经过了六个小时。
我觉得距离已经翻了一倍。并且不只是翻一倍。
是啊。
“遥远就是这个感觉啊。”
我在口中嘀咕着。
而且这么远还不足够
他马上会去更遥远的地方。
我不知道该用什么语言来表达这份不安。
我确确实实……真正地确确实实地感到不安。
火炉上的盆子发出吱啦吱啦声响的时候，时间就像是在地上爬行似的慢慢地前进着。
贵树君没有来。
贵树君没有来。
我一个人在此。
然后贵树君马上就会去一个遥远的地方。
我突然觉得肚子里有什么恶心的东西涌了出来，紧紧地握着手指，咬着双唇。
好像有种将手伸进我胸口中搅动的感觉。
喉咙下面感觉十分别扭，好想呕吐。
这时——
我就像通过电流似的突然明白了。
这就是——
他的心情。
当得知我要搬到栃木的时候，接听那个电话时的贵树君的心情。
是啊。我明白了。
剪不断理还乱。
就如同自己陷入泥潭中般焦急无比。
再加上独自一人的不安。
我终于明白了。
他也是会伤心，也是会寂寞，也是会不安的。
为什么我连这么理所当然的事情都没有注意到呢？
贵树君——
既善良又可靠，不会轻易地动摇，是一个十分有安全感的人……
我或许对他下了这样的定义。
我——
好后悔。
那最后的一年里，在那个电话通完后。
我好想和你在一起，没有一天不这么想。但是为什么我无法告诉他呢？
明明心里这么想着，但是为什么说不出口呢？
要是说出口的话，说不定就能让他安心。
为什么要对也许正在想着“明里就要走了”这样的他说出“就这么永别了”这种不经过大脑的话呢？
我为什么会觉得秒速5厘米是多么、多么幸福、多么休闲自在、多么充满恩惠的事呢？
那通电话之时。
我想要他对我说些什么呢？
我想要他对我“没关系的”这句话吗？
这算是不体谅他人的撒娇吗？
风声的对面，我感到电车似乎到了。于是抬起头。
死死地盯着检票口。
脚步声响起，人影出现了，玻璃门打开了，有人进来了。
不认识的情侣正挽着手，相互依靠着走了过来。
下来的人只有他们。
我感到十分难为情，于是低下了头。
那对情侣在低着头的我身边走过，离开了车站。
从玻璃门流入的冷空气又再次被中断，在轻轻地叹了叹气后，我感到十分地不安，敲了敲检票口的窗口。
站务员这么对我说道：
“开始运行的电车是不会停止的，只是有好多车辆都已经停运了，说不定你等的人在转车的时候被困住了……”
他边说着，边打电话向始发站进行询问。
虽然不知道具体的状况，但是好像是在贵树君从小山站出发之后才发出停运的指示。
所以贵树君大概在线路上的某处，在空无一物的地方收到了停运的信号。
是这样子吗？
我不知道。
我觉得贵材君也许想要告诉我电车延期，从车站的公共电话那给我打过电话。
虽然想要检查是不是真的给我来过电话，但是马上就放弃了这个想法。
我不想被其他的人干预。
我现在的心情绝不想再受到任何干预。我不想听到一些无聊的话。
我在等他。
贵树君是会来，还是不会来呢？
4
我在等他。
时间就像是停止了。
疲劳让我的头变得沉重。
等待无法确定的事，时间的流逝麻痹着我的神经。
我发着呆。
思考麻痹到让我觉得很舒服。
晚点的电车。
不会到达的电车。
心中某处也有为这件事感到安心的我。
慢慢驶向终点的电车。
因为贵树君是为了和我告别才来这里的。
电车到达后，全部就会结束。电车是全部结束的预兆。
不希望它来。
拜托了，就像这样让时间停止吧。
花瓣落在地面后又去了那里呢？
消失。
不见。去向某处。
我从包里取出了信纸。
将包放在膝盖上，将信纸放在包上，我开始写起信来了。
我想因疲劳而麻痹的大脑的话，一定会让我写下毫无掩饰、我真正想写的东西。
我完全不考虑顺序，想到什么就写下什么。将我所想的事就这么写了下来。
要是他来了，就交给他。
明明不知道贵树君到底会不会来，但是在以他会来为前提开始写信这真让人觉得不可思议。
他来就是说之后他将和我好好地进行告别。
他一走就再也见不到了。大概很多年都见不到。说不定直到长大成人都见不到。
我拼命写着我想要告诉他的话。
我好喜欢贵树君。
我觉得现在我能写出来，所以我这么写了下来。
好喜欢这几个字眼，一点都无法表达我的心情。
语言真烦。
我觉得要是能将这种心情就这么取出来，拿给他看就好了。对他说我的心情就是这样。
但是——
我“好喜欢”的这个心情，对他而言到底有多少价值呢？
我缩成一团，蹲坐着写着信。
双手的肌肤好像在畏惧着什么。
我像树叶下的昆虫，没有任何价值。我自己这么认为着，我总是这么觉得周围也这么看我。
所以我的好喜欢的心情，也许是让人嘲笑的价值之物。
好喜欢。
即便如此。
我还是好喜欢……
我紧紧抓住这个没有依靠的单词。
我想象着在暴雪之中，被因在电车里的贵树君。
下雪的景象在我心中浮现者。
为什么挡在我们之间的不是樱花呢？
地球是圆的，南半球与这里的季节相反。
我至今为止都喜欢这个景象。
但是现在我却觉得在地球那一边的正在赏花的人十分可恨。
明明我们现在是那么地想要这样。
我觉得我们就像被诅咒了。
希望明年也能一起去看樱花——
因为我说了这么一句不明现状的话。
所以我觉得命中注定我们绝对无法办到。
贵树君为了见我被雪给困住了。
将他困在雪中的是我。
无法往好处想的我就像是纳尼亚传奇中的冬之魔女吧？
我总是将一些过分的事情都推给贵树君。
我总是伤害着他……
3
疲劳与火炉的温暖让我不久后进入了梦乡。
我做了一个只有很多场面出现的零碎的梦。我不知道那时自己是睁着眼还是闭着眼。
就算感觉到了什么，也不知道那是不是梦。而我依稀感觉到的是厚厚的红青色粗呢短大衣的边角。
我抬起了头。
在墙壁般红青色粗呢短大衣上面的是贵树君的脸。
他的表情惊讶得僵硬住了。
比我记忆中要瘦，有点椭圆脸的贵树君就站在我的面前。
模糊的大脑无法好好整理状况。但是感情却直接传到了心中。我半天都无法进行思考就那么僵硬着。
我注视着站在我面前的贵树君的脸，抓着他大衣的边角。这原来不是幻觉。贵树君被我拉到身旁，又向前走了半步。
贵树君大衣的感触……
指尖突然变得沉重了起来，表情也变得沉重了。脸颊内部的水分开始聚集起来，泪水开始从我的眼角边滑落，我的脸也变得湿淋淋的。
我抓着他的大衣低着头，看见水滴一滴一滴地落下地上。喉咙里就像是被什么卡住似的痛苦极了。
我没打算哭，但是身体却自动地，让我的胸口痉挛着，将水分排泄到了体外。
在痛哭流涕的时候，我突然惊奇地发现了不属于我的眼泪。我边哭边不知所措了。
贵树君在哭……
这真的让我吓了一跳。
当知道贵树君在哭的瞬间，我眼泪的数量开始倍增了。我真的不知道眼泪竟然有如此强的气势。在我的心中有一个制造出强烈感情的类似于心脏的部位，强烈的感情从那里送往我全身。
只能说这真的是一个十分强烈的感情。
不是高兴、亦不是悲伤、更不是痛苦的感情在我的全身上下循环，最后化成了液体流了出来。
我想要冷静下来，重新抓起了他的大衣，吞了吞口水，擤了擤鼻子，屏住了呼吸。贵树君的衣股传来的感触确实存在于此。
我终于冷静了下来……贵树真的来了……这种实感在我心中涌了出来。
贵树君来了。
为了见我，仅仅为了这个。
2
一起肩并肩坐在一张长椅上的感觉真的是久违。让我的心痒痒的。
我将保温瓶中的茶倒进盖子里，交给了他。他暖了暖双手后喝了下去。
“真好喝。”他对我这么说道。就平时说话呆板的他而言，可以感到充满了感情。
“是么？只是普通的焙茶而己啦。”
“焙茶？我第一吃喝。”
“骗人，你一定有喝过。”
“是这样吗？”
“就是这样。”
对话的感觉和以前一样，让我开心极了。
虽说是以前，但是也只是仅仅一年之前。
有点像是鸡同鸭讲，但是却又能不可思议地好好沟通的说话方式。对，我们平时就像这样总是说一些无关紧要的事。
“还有，这个是我做的便当，虽然味道无法保证……可以的话吃吃看吧。”
“……多谢。”
贵树君好像十分感激似的。
“我肚子真的好饿。”
接着他用手拿起了我做的饭团。因为现在已经是深夜十一点了。
贵树君在电车中待了七个多小时。
我期待着他会对我说很好吃。
“味道怎么样？”
我试着问了他。
“这是我至今为止吃过的食物中最好吃的了。”
贵树君稍微低下头，用十分认真的语
