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第6章

爱情的海洋楼雨晴-第6章

小说: 爱情的海洋楼雨晴 字数: 每页4000字

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  颠簸的公车煞住时,我往前倾跌,他会及时拉回我,跌落他的胸怀中,他便护着我,再也没放手,听着他沉稳的心跳声,我多希望永远不要到达目的地。

  人多时,他会自然的牵住我的手,不论人潮如何拥挤,都折不散我们紧握的双手。

  风大时,我手忙脚乱,他会顺手抚顺我的发,笑看着我。

  如果不去面对现实,我几乎就要以为,我们是一对两心相许的爱侣‥

  两天的光阴太短,在我还来不及留恋前,就这样结束了。

  回程途中,我珍惜着与他共有的最后光阴,心情莫名低落。

  冗长的幽寂滞留在我与他之间,混合了难以言喻的奇异氛围,除了火车行进声外,静得再无其它,我不知道该怎么面对这样的气氛,只好闭上眼假寐。

  好想、好想再一次靠着他,感受他独特的清雅气息~~

  每每假藉睡态想移靠过去,最后都还是胆怯地又缩了回来。

  我没胆,我就是没胆。

  车座中间那条横杠真是讨厌,它隔开了我们!

  痍?老天听到我的心声了吗?我发挥最高的敏锐度,知道他扳开了阻隔在我们

  之间的扶手,拿出外套盖在我身上,趁着这个机会,我豁了出去,顺势靠向他。

  我感觉到他颤动了下,有三秒钟身体是僵硬的,我好害怕他会推开我,但是二秒过去了,他并没有任何动作,我索性一不作、二不休,利用火车一阵颠钻时,不着痕迹地滑落至他腿上。

  我知道我的装睡技巧不怎么样,聪颖如他,也许早就发现了‥

  我等着他的反应,不敢妄动,心跳急促得快要由胸腔蹦出来了。

  一分钟、两分钟、三分钟过去了‥‥他唯一的动作是重新拉好滑开的外套,轻轻覆回我身上。

  我放松紧绷的心弦,开始享受这强赖来的温存。

  他的指尖擦过我的颊畔,将我微乱的发丝往后拨,柔柔地抚着我及肩的发,我分不出那是情人式的柔情,还是手足式的关怀,这一刻,我不愿去想太多,只是全心全意眷恋着他指尖柔暖的温度‥

  如果我知道,有一天他会这样温柔地抚着我的发,那我一定会好好保养我的发质,给他最柔滑如缎的美好触感‥

  决定了!为了他,我要把头发留长。

  ‘海宁、海宁,醒醒,到了哦!’他低柔的叫唤,打散了我的迷醉。

  我发挥最高度的演技,睡眼惺松地揉了一下眼,坐起身来左右张望,装出不知身在何处的茫然样。‘啊?到了?到哪里?’

  ‘到台北车站了。’

  ‘哦。啊然后例?’

  ‘啊然后该下车了。’他弓起食指敲了我额头一下。‘醒了没?迷糊蛋。’

  ‘哦。’我揉了揉额头,跟着他下火车,行李他全提了,我两手空空,只背着随身的小包包,跟着他走出月台。

  ‘还是好想睡。’等车的空档,我摆出昏昏欲睡的态势,将头赖靠在他肩上。

  嘿,这时就庆幸我够高了,否则他一八0的身高,我就只能‘望肩兴叹’了。

  ‘再撑一下,就快到家了。’他信以为真,放弃等公车,抬手招了辆出租车。

  ‘到了再叫我。’就算坐进出租车,我依然坚持‘睡性坚强’的巴着他。

  ‘小俩口出去玩啊?’

  前头司机抛来调侃,我等着看他怎么回答。

  ‘我们是兄妹。’他温淡的语调,让我好失望。

  原来,他真的只把我当妹妹。

  唉‥‥自作多情啊!

  不过没关系,我才十八岁,还有很大的努力空间。

  加油吧,咚海宁!

  高三下学期了,离联考愈来愈近,压力愈来愈重,我的心也愈来愈志忑不安。

  我真的可以如愿考上台大吗?

  我真的要在考上后,向他表白吗?

  那如果没考上呢?是不是就不用表白了?

  那如果考上、也表白了,可是他却拒绝我怎么办?到时考上反而是残酷的折磨太多假设绕在脑子里转,眼看大考在即,我完全无心读书。

  可是你知道的,在一切都还没发生前,所有的假设就像是烦恼金城武很酷,木村拓哉很帅,你到底要嫁哪个一样,显得无聊又可笑,重要的不在于要嫁谁,而是他们都不可能向你求婚。

  就在考前的那一晚,我决定做点有建设性的事~~

  写情书!.

  ?;‥‥写情书很有建设性吗?不研究,至少勇气可嘉。

  趁着决心尚未动摇前,我提起笔,把满腔的少女情怀,全都一股脑的透过笔尖倾泄出来,涓滴不剩。

  这是我头一回不做任何的自我防护,真诚的将心敞开,任他看个分明。

  而我相信,温柔如他,不会伤害我。

  我将信放在他房间的桌上。

  稍早前,他有打电话回来说不回家吃饭,是我接的。

  我不知道他会多晚回来,我想等他,多晚都等。

  我也知道这件事一旦摊在阳光底下,会引起怎样惊天动地的家庭战争,但我喜欢他是事实啊!难道只因为有困难就不战而降了吗?我终海宁不是那么儒弱的人,除非他亲口告诉我,他不喜欢我,否则,我没理由轻言放弃。

  等啊等,等啊等,龟速的时针、分针爬着、爬着,爬出了我的瞌睡虫,在我打了个盹,撞到额头,也撞散睡意后,再看一次时间哇!居然十二点了

  我跳了起来,急急忙忙的打开房门,正好迎面碰上刚洗完澡走出浴室的程予默。

  ‘‥‥’一见他,反而呐呐地说不出话来。

  ‘还没睡?!他一边擦拭滴着水的头发,看了我一眼。

  ‘早点睡,养足精神,明天才好上考场。’

  ‘?;‥‥’

  看出我今晚的反常,他收住回房的步伐,关心地问我。‘很紧张是不是?得失心不要太重,保持平常心就好。’

  ‘我知道‥‥’他到底看了信没呀?态度自然得和平常没什么两样‥.

  ‘予默!’我鼓起勇气喊他。

  他停住把玩毛巾的手,讶异地看我。

  这是我第一次,没有连名带姓的喊他‥

  ‘我放在你桌上的‥‥嗯,你看了吗?’再怎么说人家好歹也是芳龄一十八的纯情女孩,我也有少女矜持啊,‘情书’二字,实在羞于启齿。

  ‘看了。’

  ‘啊?’我瞪大眼。‘那、那你‥‥’

  他顿了顿,像在思索适当词汇。‘海宁,我觉得,在这方面,你有必要再磨练一下。你文词用得很优美,但是写抒情文,最重要的是感觉,你懂吗?文字不一定要堆砌得太华丽,最重要的是,有没有打动人心的因子,而你缺的就是这个,词溢于情的文章,会让人有那么一点‥‥滥情的感觉,这是抒情大忌。’

  滥滥滥‥‥滥情?!

  我不敢相信我听到了什么。

  好不容易才鼓足勇气,将一腔糙卷绕肠的少女柔情尽数交托,他居然说我滥清?!

  是‥‥听错了吧?

  他怎么可能会说这么残忍的话?

  ‘你、你再说一遍‥‥’

  这一次,他静默了几秒。‘这样说可能有点打击你的自尊心,但是我觉得‥你既然间我感想,我就有据实告知的义务,什么都不说,对你也未必好。其实,这也没什么大不了的,你还年轻,难免青涩无知,少不经事,等你有更深一层的体验之后,也许就会‥‥’

  ‘够了!’我已经听不进更多了。

  他拒绝我,他拒绝了我‥

  是难堪?还是羞愤?太多情绪冲击着我。我不经思考,用力吼了出来。‘程予默,我讨厌你!’

  丢下错愣呆缸的他,我用力地关上房门。

  我很气,真的很气!他怎么可以这样践踏我的真心?

  我用最虔诚庄重的心,将我纯净的情感双手奉上,他却把它贬得一文不值‥

  他可以不接受,但是他怎么可以这样羞辱我?说我青涩无知,说我少不经事,还嫌弃我文笔不够好、情书写得太烂,让他没感觉!

  难道我看错人了吗?他并没有我所以为的温柔厚道?

  就在这一夜,我对初恋的梦幻与幢惯被他狠狠捏碎。

  他让我领悟到,爱情原来并不如想象中的美好,它让人甜蜜,也会带给人酸楚、苦涩,以及悲伤。

  也在这一夜,我泪湿枕畔,彻底失眠。

  隔天早上,我看着镜中的自己,脸色苍白,双眼浮肿。

  这真的是我吗?

  我苦笑,不敢置信他带给我的影响力居然如此的大。

  下楼吃早餐时,除了通宵打牌的婶婶外,其余的人都已经在座。

  ‘海宁,昨晚没睡好是不是?脸色好差。’

  叔叔关心的问候一出口,其余两个埋首早餐中的人,全都同时看向我这边。

  我草草点个头充当响应,挑了离程予默最远的位子坐下,而一张口桌最远的距离当然是通过圆心的直径,也就是他的对面。

  我一坐下来就发现失策。

  这无疑是给了他方便打量我的最佳视野,躲都躲不掉。

  真是猪脑,我暗骂自己。

  他视线一直停留在我身上,拌色深沉复杂。

  我简直食不下咽,匆匆喝了杯牛奶就站起身。‘叔叔,我去考试了。’

  程予默也同时推开椅子,追到庭院来。‘哪间考场?我送你过去。’

  ‘不用了,你去送予洁。’我冷冷地拒绝。

  ‘爸会送她。’

  ‘我说不用!’

  ‘海宁!’在经过他时,他扣住我的手臂。

  平日看他温文无害,现在才发现他手劲这么大,我挣不开。

  ‘是因为我昨晚的话吗?我以为你有那个雅量‥‥’

  ‘够了!’对现在的我来讲。那是一个不欲碰触的疮疤,也是耻辱,我恨不得能抹去。

  ‘那是我这辈子做过最愚蠢的事,请你忘记它。’

  ‘有这么严重吗?’他眉心深深妞起。

  ‘对你来说或许没有。’他可以看得云淡风清,不以为意,因为在他眼里,我的感情只是小孩子在玩的不成熟游戏。

  他这种态度,比当面拒绝我更伤人。

  不想再跟他多说什么,我不惜冒着被扯伤的危险用力挣扎,他看出我的决心,终于放开手。

  我奔出家门,拚命的往前跑,直到胸口发疼,吸不过气来,我靠在一株老树下,分不清那揪得好紧的痛觉,是奔跑所致,还是为了让我初次领略悲欢情愁的他。

  考完了。

  整个考试过程,我严重心神恍忽,完全不知道自己写了些什么,很多试题都只

  是凭着本能反射性的作答。

  我的心思根本不在那儿。

  我心里有数,我连学妹都当不成,我和程予默,将什么都不是。

  但是填志愿时,我还是在第一志愿的地方,下意识的填了他的学校。我也不明白自己还在执着什么,就是心里还有一束小小的火花未灭吧‥

  等待放榜的日子,同时也是我和他的冷战期。

  我拒绝再跟他说任何一句话,拒绝与他共处、拒绝谈论他、拒绝让自己想起他,甚至就连远远的看到他,我都会刻意避开。

  有好几次他张口欲言,但是都在我没有温度的眼神下冻结了。

  我冷漠得很绝对。

  他似乎明白了我的决心,慢慢的也不

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